Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
AnGeL_Of_SiN
Penmoch a écrit :
C'est nul.


le meilleur premier message sur un forum que j'ai jamais vu!
« En conclusion, Backstage est un préservatif assez ouvert, mais ça ne permet pas d'y raconter n'importe quoi. On peut faire dans la petite culotte, mais avec finesse et sans exagération sur des sons gutturaux intéressants. Tout le voltmètre vous en sera reconnaissant. »

« En réalité, je le répète, ceci est un forum de guitaristes. Qui plus est, un forum de guitaristes dits comiques. Ou au moins, qui tentent de l'être... »
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« l'esthétisme c'est pour les fans de Pink Floyd. Le metal c'est la mort et la bestialité extrême jusqu'à la destruction éternelle ! Satan commande mon âme jusqu'au désastre total !!!
Fuck off until death » © Seth Rotten
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Clair +1 c'est ça qu'il faut...
balou
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
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:mdr:

Enorme celle là...
Senensis
Un truc piqué sur viedemerde.fr.. donc une histoire vraie mais drole quand meme...

Un aveugle accompagné de son chien rentre dans le métro. En voyant le chien, une nana s'écrit :

"Mais ca coute les yeux de la tête un chien comme ca !"

(La pauvre a qui c'est vraiment arrivé... hahaha)
A vendre/échanger :
VHT Deliverance 60 https://www.guitariste.com/for(...).html
Citation:
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.









lol j'adore!!!!!
Tout est relatif, et encore ça dépend.
til.
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On est si nombreux que ça à aller tous les jours sur viedemerde.fr?
Licence pro ITEMM promo 2007-2008.
balou
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Très bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.
La dame s'empresse de le faire.
Le docteur lui palpe les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé est un poids si faible, vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
analgrinder333
balou a écrit :
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


genial
Dan_C
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c'est deux mecs complètement bourrés qui sortent du bistrot. raymond et marcel. marcel raccompagne raymond chez lui. arrivés en bas de l'imeeuble de raymond :
raymond : "là tu vois, c'est ma porte d'entrée"
ils titubent dans les escaliers après avoir difficilement ouvert la porte. ils passent devant l'ascenseur.
raymond : "là, tu vois, c'est mon ascenseur"
ils arrivent devant la porte de l'appartement de raymond.
raymond : "là, tu vois, c'est chez moi, entre, je vais te faire visiter"
ils entrent, passent devant la cuisine.
raymond : "là, tu vois, c'est ma cuisine"
ils traversent la salle à manger
raymond "là, tu vois, c'est ma salle à manger"
ils arrivent à la porte de la chambre à coucher
marcel : "faudrait pas faire de bruit, hein?"
raymond : "boh, t'sais, c'pas trop un problème"
ils entrent dans la chambre.
raymond : "là, tu vois, c'est mon lit. là tu vois, c'est ma femme. et à côté, c'est moi."
Le mental, c'est quand ça vous arrange.
La conscience, c'est ce qu'il faut faire.
teezer
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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
Barberousse user-club
SolarFall
clarissep a écrit :
Allez une chtite
Qu'est-ce qu'un homme beau, jeune et intelligent ?

une rumeur


J'ai loupé le coche, j'allais répondre "moi".

Egocentrique et narcissique, moi ? si peu.


Sinon dans la série des Chuck Norris, il y a 1 semaine il a découvert MSN, et il a envoyé un wizz. 50 000 morts en Chine.


Je sais, c'est nul.
DarkVadehors
teezer a écrit :
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...


Génial !
"Je mets les pieds où je veux... et c'est souvent dans la gueule !" Chuck Norris.

Chuck Norris Empereur du Monde Libre Galactique !!!

En ce moment sur backstage...