Défi blagues

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que celui qui ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.

Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui. Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner !!!!!!

Moi z'aime bien!

Ah, désolé, si on peut se bidonner sur la plus immondes des blagues sur les nanas, on peut aussi le faire sur les morts. Y'a pas de raisons...

Aussi nulle que bêtement sexiste


Aussi nulle que bêtement anticléricale



Aussi nulle que bêtement machiste



C'est un peu pesant cette espèce de belle morale de tous les pères/mères de famille sur ce forum... ou bien on rit de tout quand c'est bien fait (j'admets que la blague était mal racontée, on va dire qu'outmachin rattrape le coup), ou bien on ferme le topic blagues une bonne fois pour toutes, qu'est ce que cette façon de juger subjectivement et hâtivement l'humour des gens?

j'ai pas compris cette blague

C'est surtout que ce sont des blagues racontées dans les cours d'école depuis 20 ans, ont peu aussi repartir dans les histoires de toto si on veut.

ce topic est un éternel recommencement. La critique ne venait pas du fait que la blague était éclusée, mais "bêtement morbide"...

On ne peut pas rire avec tout le monde hein D'ailleurs, vous savez ce qui est pire que de faire tourner un bébé autour d'un poteau?... Non c'est bon j'arrête






l'arrêter avec une pelle

Ou alors, comme suggéré par Balou, on passe à autre chose.

Point barre.

Et pourquoi l'humour noir serait-il exclu de ce topic ?

C'est bien le topic pour raconter les blagues non ?

Si la modération laisse faire, j'ai aucun problème avec ça, mais si on a le droit de faire savoir si on apprécie, je pense qu'on a aussi le droit de faire savoir si on apprécie pas.

Peut-être déjà racontée...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ?"

Satan : "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : "Quelle question, bien sur !"
Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouais, pas mal ."
Satan : "Tu bois ?"
Le mec : "Bien sur ..."
Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !"
Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes ?"
Le mec : "Comme un porc"
Satan : "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement..."
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, Seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es pédé ?"
Le mec : "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis..."

en meme temps si tu veux empecher les gens de faire tous les trucs que t'aprécie pas, t'as pas fini...

Relis bien ce que j'ai écrit; j'ai pas la prétention d'empêcher les gens de faire quoi que ce soit; si la modération est d'accord, je me plie aux règles. Mais je revendique le droit (assez fondamental me semble t'il) de faire savoir si j'aime ou pas.

+10000000000 bien ri !

allez, un coup de machisme.

Lors d'un vol transatlantique, les turbulences sont telles que le 747 perd l'intégralité de son carburant. Courageusement, le capitaine de bord annonce a l'ensemble des passagers qu'ils n'arriveront pas a destination. Entre la panique de certains et le receueillement des autres, une jeune femme de 20 ans, magnifique, se leve au milieu des rangées de sièges et s'écrit:

"Mais bon sang! Toute ma vie j'ai rêvé d'un homme fort, puissant, qui puisse m'arracher a ma virginité! Je refuse de mourir sans au moins avoir au moins une fois goûté a la chair! N'y a t-il personne dans ce foutu avion qui puisse me faire sentir une femme, une vraie femme?"

De la business class se lève un homme, 30 ans, aux épaules larges et au physique de rêve. D'un pas sûr, il se dirige vers la jeune femme.
"tu veux te sentir femme?" dit-il

La jeune femme esquisse un soupir de soulagement. "enfin" expire-t-elle.

L'homme hôte sa veste et sa cravate, toujours en se dirigeant lentement vers la demoiselle.
"je suis celui qui te fera sentir plus femme que jamais"

Gémissant, les yeux mi-clos, la jeune vierge ne peux resister a l'appel, une mains sur la cuisse et l'autre caressant son propre abdomen. D'un râle, elle contient tant bien que mal son excitation malgré la présence des autres passagers, silencieux, médusés devant l'incroyable scène.

Le jeune homme enlève a présent sa chemise, laissant apparaître une musculature parfaite, a peine éxagérée. Il arrive a un mètre de la jeune fille qui se pâme, n'en pouvant plus.

"tu veux vraiment te sentir comme une femme, hein?"

Il lui tend sa chemise : "repasse-ca."