Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Jefferson Tuna
poum tchak a écrit :
On ne dit pas "Monténégro" mais "Après vous monsieur l'Ambassadeur"

Coluche




P'tain il était bon ce bougre
Cherche PLEIN DE MATOS : SM57, AMPLI 5-20 WATTS GUITARE, UNE PEAVEY T-30 ou T-60 (MAIS JE PEUX REVER), un AKG PERCEPTION 420, ou des trucs dans le genre. Du matos de base d'enregistrement. MP.
eclectik
Un beau matin, un gamin demande à son père:

Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?


Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...

Comprends-tu...???
Mon Tube

Test EHX XO Knockout, ou comment faire sonner des micros doubles comme des simples.

665, the neighbor of the beast !
Wild Crew
Deux enfants de six ans discutent ensemble ..
L'un dit à l'autre : "Eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda !"
Et l'autre lui répond : "C'est quoi une véranda ?"
travisbarker
Méditez sur ces 3 leçons :

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800€. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 800€ qu'il me devait ?

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?". Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?". Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...


3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
ricky69
Bon, c'est l'histoire d'un mec en vacances qui rentre dans une petite boutique anodine. Le mec remarque que le vendeur a une espèce de gros insecte bizarre posé sur son épaule gauche, mais il prend ca pour une coutume locale et ne s'en inquiète pas, d'autant plus qu'il vient de dégoter une vielle lampe antique, vachement chouette. Il la frotte un peu pour enlever la poussière et là, chazam, un génie apparait.
-"Mortel, fais un veux et je l'exaucerai".
Le gars hallucine et balbutie d'une voix émue :
-"Euh..., bin..., ah si je sais! je veux un milliard, là maintenant tout de suite "
Pas de problèmes lui dit le génie, et hop apparait un Billard... Le mec se met a gueuler que c'est pas ca qu'il voulait, et là le vendeur arrive et lui dit a l'oreille: "laissez tomber, il est complètement con, vous croyez vraiment que j'ai demandé une grosse mite?"



t'inquietes pas du vélo, pédale...
balou
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Devinette (ça doit être un classique des blagues carambar, mais bon... je ne la connaissais pas...) :

Combien peut-on mettre de Portugais sur une Mobylette ?
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
balou
  • balou
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Ah non, c'est 300 : Santos devant, et Dos Santos derrière.
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Dan_C
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Je sais pas où la mettre, tellement elle m'a fait marrer... c'est chopé sur un blog d'une instit...

et une copine nous en a raconté une pas mal... sa soeur est à l'iufm sur strasbourg en zep. sujet: la compote, elle demande à sa classe de cp (je crois) de lui énumérer les fruits avec lesquels on fait de la compote... pommes, prunes etc... un petit garçon lui dit "les moules", elle, surprise, lui répond que non pas les moules... on ne les mange pas en compote et le petit garçon de lui dire que sisi... même que sa maman quand elle rentre du boulot elle dit qu'elle a la moule en compote... effrayant... effrayant... je ne m'en remets pas....

le môme...
Le mental, c'est quand ça vous arrange.
La conscience, c'est ce qu'il faut faire.
CAIUS JULIUS
C'est pas vraiment un fait réel mais une vieille blague, neanmoins tres marrante!
AnGeL_Of_SiN
plus fort que "vie de merde", les best of des forums d'internes de médecine et des bizarreries rencontrées en urgences:

http://www.e-carabin.net/showt(...)13395

Citation:
Un type qui avait d'importantes douleurs périnéales, qu'il décrivait comme "une belette en train de lui grignoter le cul"... torturé par ses douleurs, il a fini par prendre un hameçon et mettre un bout de viande dessus et se l'ait mis dans le cul et a attendu que la belette morde et lorsqu'il a "senti" qu"elle mordait, il a tiré violemment...et s'est déchiré l'anus...


« En conclusion, Backstage est un préservatif assez ouvert, mais ça ne permet pas d'y raconter n'importe quoi. On peut faire dans la petite culotte, mais avec finesse et sans exagération sur des sons gutturaux intéressants. Tout le voltmètre vous en sera reconnaissant. »

« En réalité, je le répète, ceci est un forum de guitaristes. Qui plus est, un forum de guitaristes dits comiques. Ou au moins, qui tentent de l'être... »
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« l'esthétisme c'est pour les fans de Pink Floyd. Le metal c'est la mort et la bestialité extrême jusqu'à la destruction éternelle ! Satan commande mon âme jusqu'au désastre total !!!
Fuck off until death » © Seth Rotten
combien de temps faut il a deux supersajen pour changer une ampoule???



3 épisodes....
go get your gun because god won't show
Lykan
  • Lykan
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Comment Olive dit bonjour à Tom ?

Vous le saurez au prochain épisode
mimooo
  • mimooo
  • Custom Méga utilisateur
Lykan a écrit :
Comment Olive dit bonjour à Tom ?

Vous le saurez au prochain épisode


Allez, dis-nous !!!!!

En ce moment sur backstage...