Défi blagues

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balou
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Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première EST jalouse.
La deuxième EST triste.
La troisième EST romantique.
La quatrième EST vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?
Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.

















Alors, vous pensez avoir trouvé ?

Voici les réponses :

Pour celle qui EST jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui EST triste, c'est une larme.
Pour celle qui EST romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui EST vierge, c'est un doigt.
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
eclectik
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses.
Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux
soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau,
l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En
compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les
deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- D'Avignon.
- Vraiment? J'ai de la famille à Avignon.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €.




MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :

-la mort,
-les impôts
-et se faire baiser par un banquier.
Mon Tube

Test EHX XO Knockout, ou comment faire sonner des micros doubles comme des simples.

665, the neighbor of the beast !
Zhe Lord
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.





Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
Lykan
  • Lykan
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-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
GoGo35
  • GoGo35
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que fait sylvester stallone le matin devant ça glace?











































il se rends beau
Mu.
  • Mu.
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  • #10508
  • Publié par
    Mu.
    le 22 Fév 2009, 19:20
Et que fait Vandamme dans sa voiture?








Il fout l'contact..!
Bêêêh
Nameless
Ca vole haut dites moi !

j'ai pas entendu ces blagues depuis que j'suis sorti du collège !
Neorossi
AnGeL_Of_SiN a écrit :
plus fort que "vie de merde", les best of des forums d'internes de médecine et des bizarreries rencontrées en urgences:

http://www.e-carabin.net/showt(...)13395

Citation:
Un type qui avait d'importantes douleurs périnéales, qu'il décrivait comme "une belette en train de lui grignoter le cul"... torturé par ses douleurs, il a fini par prendre un hameçon et mettre un bout de viande dessus et se l'ait mis dans le cul et a attendu que la belette morde et lorsqu'il a "senti" qu"elle mordait, il a tiré violemment...et s'est déchiré l'anus...



Il est énorme ce forum. Je crois que j'ai jamais lu des trucs pareils depuis que j'ai le net...

Sans être homophobe, certaines histoires dissuadent d'être gay quand même... Ou dissuadent de faire le ménage, c'est selon.
Shine On You Crazy Diamond...
Lykan
  • Lykan
  • Vintage Top utilisateur
e-carabin.net a écrit :

je connaissait le tamponnement posterieur dans l'epistaxis mais pas dans les rectorragies...lol


Moi j'adore les blagues d'interne que y'a que eux qui comprennent...
Invité
  • Invité
  • Vintage Total utilisateur
Neorossi a écrit :
Sans être homophobe, certaines histoires dissuadent d'être gay quand même... Ou dissuadent de faire le ménage, c'est selon.


Pas besoin d'être homo pour se mettre des choses dans le cul, tu sais
Invité
  • Invité
Le doigt de sa femme quoi de meilleur?
Lulu W
  • Lulu W
  • Custom Top utilisateur
Vous êtes grave les gars !
Invité
  • Invité
C'est toi qui est grave en reniant les magnifiques choses de la vie. Goute avant de dire que c'est pas bon.

C'est comme Le Pen et les petits beurres Lu, ça a toujours eut le dont de m'énerver.

En ce moment sur backstage...