Défi blagues

C'est toi qui est grave en reniant les magnifiques choses de la vie. Goute avant de dire que c'est pas bon.

C'est comme Le Pen et les petits beurres Lu, ça a toujours eut le dont de m'énerver.

Comme on est dans le topic des blagues, j'imagine que la question peut se poser à certains, de savoir si on est "grave" ou pas. Alors mettons pour la précision.

C'est un simple fait : quand quelqu'un se met quelque chose dans l'anus, ça ne fait pas de lui un homo. Qu'il y prenne du plaisir, non plus.

Penser le contraire relève d'une vision assez réductrice de l'homosexualité, comme d'ailleurs de la sexualité hétéro.

http://www.nioutaik.fr/index.p(...)erise



Heart Shaped Turd pour la St Valentin.

Ca, c'est incroyable !

Je ne pensais pas que cette simple "boutade" pouvait faire autant jaser... Soyez sympas, avant de cliquer sur le lien de se topic, retirez votre balai (si possible sans passer par la case bloc opératoire) !

C'est marrant ce que tu dis.

Pour moi, avoir un balai dans le cul, c'est plutôt avoir des préjugés. Or il me semble que ma remarque porte justement sur un préjugé que je montre dans une de tes remarques. L'ensemble donne un tout assez décalé...

Mais il n'y a rien de bien grave. Moi je faisais juste remarquer un truc, loin de moi l'idée de lancer une polémique (et peut-on parler de polémique pour 3 messages... ? ), ni de te reprocher quoi que ce soit.

Le tabou rectal est quelque chose qui m'amuse beaucoup en tout cas

+1 Basstyra

Y en a qui apprennent des choses ici j'ai l'impression

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
de boîte en boîte...

-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous
travaillé auparavant ?

-J'étais chez EDF

-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10

-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !


Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues
minutes
et lui dit :

- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamy lui demande :

- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?

- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond
le
Papy.

La mamy : Non di diou, de non di diou ????..., Ben ch'uis pas prête d'me
lever, alors !

Leçon de morale

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test. Mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.

Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test.... "

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !

Vous avez déjà vu le code barre sur un préservatif ?



Non ? c'est que vous ne déroulez pas assez ...

pas mal

ENORMISSIME !!!

C'est l'histoire d'une jolie Fender qui sonne bien.




LOOOOOOL !!

Elle est pas énorme celle la ?



Dans le genre no-life :

-C'est l'histoire d'un gars qui fait un full-team au glock

-C'est l'histoire d'un mec qui a un AK47, qui se rapproche d'un cadavre CT et qui prend sa M4

-C'est l'histoire d'un Windows qui plante pas




C'est nul

euh là j ai envie de dire....................BIDE

Pro Fender ?

je vais essayer de me rattraper :



Une femme et son mec sont au lit.
La femme fait à son mari, c'est bizarre que tu es de si petit pieds alors que tu es plutôt grand et carré !

Le gars s'empresse de répondre: tu sais chérie, c'est que quand j'étais petit, ma mère m'obligeait à porter des souliers qui étaient trop petit pour moi... c'est pour ça que j'ai des petits pieds.
La fille lui fait: Elle aurait du te mettre des couche plus grandes alors...




Un père et son fils sont assis tranquillement chez eux dans le salon, le père lis son journal, le fils le regarde d'un air inquiet...

- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil?
- Tu vois pas que je suis occupé à lire mon journal?...
- Papa s'il te plaît dis moi pourquoi j'ai qu'un oeil!
- C'est comme ça c'est tout...
- C'est pas une réponse! Je veux savoir pourquoi j'ai qu'un oeil!!
- OH ME CASSE PAS LA COUILLE HEIN!




- Dis, Papa, t'as vu la voiture?
- Oui!
- Dis, Papa, t'as vu la dame?
- Oui!
- Dis, Papa, t'as vu la pancarte?
- OUI, j'ai vu!!!!
- Dis, Papa, t'as vu la...
- OUI, J'AI VU!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?




Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle lui fait signe. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire... (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

non du tout je joues que sur Ibanez