Défi blagues

Hé hé !
Mais attention :

héhé ! pas mal la derniere...
C'est assez chaud à se souvenir de tous les symptomes pour la ressortir à l'oral en societé mais bon...

erff je free poste... alors une bien horrible qui va etre de circonstance dans quelques jours


C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

genial!

C'est un singe qui rentre dans un bar. Il demande :
"vous avez des bananes ?"
le barman :
"non"
-"vous avez des bananes ?
- non.
- vous avez des bananes ?
- Non !
...
- vous avez des bananes ?
- NON J'AI PAS DE BANANES
- bon ok...
...
- vous avez des bananes ?
- PUTAIN NON J'AI PAS DE BANANES LA PROCHAINE FOIS QUE TU ME DEMANDES SI J'AI DES FUCKING BANANES JE TE CLOUE LA LANGUE SUR LE COMPTOIR PIGE ???
...
...
- vous avez des clous ?
- NON !
...
-vous avez des bananes ?"



Comment on appelle un Portuguais qui se masturbe ?

Un Manuel.


Comment on appelle un Portuguais qui se masturbe debout ?

Un Manuel Sanchez.

Comment on appelle deux cent Portuguais qui se masturbent debout ?

Dos Santos Manuel Sanchez.

Comment on appelle deux cent Portuguais qui se masturbent debout sur la plage ?

Dos Santos Manuel Sanchez Da Costa.




C'est quoi la différence entre une blonde et un homme ?




La blonde elle a plus de sperme...

Qu'est-ce qu'on fait avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ?




On la vide...

Ca me fait penser à une blague :

Un gars, ayant une forte envie de sexe, va dans le quartier chaud de sa ville... Mais problème : il n'a que 10€.

Il fait 1-2-3-4-5 et 6 bordels, aucun ne veut l'accueillir pour 10€. Il arrive à la fin de la rue et demande au gérant, qui lui répond :

-ben écoutez, pour 10€ vous pouvez avoir Nancy, dans les combles. Mais vous attendez pas à faire la conversation...
- pas de problèmes, pour ça j'ai ma femme..


Le gars file alors les 10€, monte dans les combles et trouve une jolie blonde couchée sur un matelas et qui l'attend... Il tente un bonjour, aucune réponse... Tant pis, il a payé 10€ pour prendre du plaisir, au diable les présentations...

il fait sa petite affaire et après avoir joui, il voit du liquide qui coule de la bouche, des yeux, des oreilles de la jeune femme... Horrifié, il va voir le gérant et lui explique l'affaire... Ce dernier se retourne dans la couloir et crie :

-Gineeeeeeeette! Le cadavre des combles est plein, va le vider!

Comment prendre sa douche
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre.

4. Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.
5. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
6. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement Intégral des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales naturelles.

8. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.
9. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
10. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
11. Rincez l'après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que les cheveux soient bien rincés).

12. Rasez-vous les aisselles et les jambes.
13. Hésitez à vous raser " le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.
14. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
15. Coupez l'eau de la douche.
16. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

17. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.
18. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
19. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles.
20. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux .
21. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux.

22. Courez de nouveau jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Ne vous préoccupez pas de l'eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit de noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien sûr, pour parfaire l'ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans l'eau sale.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille.
21. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre " Waow t'as vu la bête! ".
Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos vêtements " sales " en deux minutes.

j'adore la dernière...

sinon
vous savez pourquoi les ptites culottes des lesbiennes ont DEUX trous ?
...
...
...
..
..
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
..
...
...
....
....
....
...
...
...Ben pour passer les jambes...

pas vraiement une blagounette
mais je viens de recevoir ce message par mail:
ps:j'ai laissé les fautes contenu dans le message !!!!!!!

baiser comme un chanpion du monde ?

Commendez en Ligne – la qualité productive - 100% de l’efficacité

Les opinions de nos clients:

- Le sexe donne plus de satisfaction que jamais. Le stress et la tension ont disparut. Elle n’est pas plus chagrinée, je n’ai plus peur de dire non. C’est un magnifique sens physique, d’où on profite des sensantions profondes.

- La meilleure chose dans le Vi. c’est l’assurance qu’on peut «voler en pilote automatique». Affaibli on découvert le pot aux roses, le pénis reste prêt, même si on arrête (les enfants frappent à la porte de la chambre à coucher, le chien aboye, le condom glisse). Quand on prend le Vi., ça peut être une grande surprise pour un partenaire. Un conseil: ne lui dîtes pas que vous prenez le Vi., le jugement féminin porté sur soi-même est aussi vulnérable que le nôtre.

- plaquette confidentiel
- prix confidentiel
- on n’a plus besoin des visites maladives chez le médecin
- consultation gratuite de médecin par téléphone
- on n’attend pas longtemps– la livraison dans 2-3 jours
- commande favorable et confidentiel en Ligne
- magasin de licence en Ligne
- pas de dépenses cachées

Commandez tout de suite et vous oublierez vos déceptions, la peur infinie de dire non et les situations douleureuses.

Attention, elle est courte et conne.

C'est un sanglier qui croise un cochon. Il lui dit :
- Ça va, ta chimio ?

J'ai ris !

C'est un zéro qui rencontre un huit, et lui dit:

- "Tiens, t'a mis une ceinture?!"

Ca m'en rappel une autre très courte (et très débile) :

Un jour un pote m'a appelé tom et j'ai ris.

C'est un nain il a 30 gosses . Elle était courte mais elle était bonne

Bon, Lycan, puisqu'on est dans une spéciale "blagues courtes" et tu ne la fais pas, je te pique ta blague

C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait il est têtard.


Voilà, c'est fait. Pourrais-tu attendre un peu si tu as l'intention de me bannir, j'ai une vente assez importante en cours...

mais c'est "il etait tard" bordel sinon c'est pas drôle!!!! (enfin ça veux rien dire surtout)