Défi blagues

c'est un peu ce que je me suis dit, moi aussi. mais bon, c'est toujours sympa

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations à Jérusalem et ce depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis journaliste à CNN."
"Bonjour..."
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans."
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur."

Le juge :Quel est votre âge?

La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... Aussi pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!

JESUS SERS LES PIEDS J'AI PLUS QU'UN CLOU !!!

Jesus le lendemain:

"Vite! Un clou! Je glisse!!!"

Ben oui, il avait des doutes mais à la fin il était fixé.

Selon les apocryphes, il avait fait des conneries et sa maman lui aurait déclaré "tu peux faire un croix sur tes vacances de paques".

Version complète :

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques!

Ben oui, mais ca colle pas trop avec l'age du christ en fait.

Il paraît que ce soir là jesus était le clou du spectacle ... !

Une québécoise dont on a pas entendu parler depuis longtemps (tant mieux?) :

Pourquoi Céline Dion est-elle la femme la plus vieille du monde?



Parce-qu'elle prend un coup de vieux tous les soirs...

A l'église, une petite vieille sympathique est victime de son sonotone qui faiblit.

Le curé : "que tous ceux qui ont commis le péché de chair s'avancent vers le lieux de confession !"

La petite vieille à son voisin le petit vieux : "qu'est-ce qu'il dit ?"

Le petit vieux blagueur : "il dit que vous pouvez allez avec les autres si vous aimez les bonbons !"

Du coup la petite vieille fait la file et arrivé son tour, le curé s'exclame horrifié " mais à votre âge, vous n'avez pas honte !!??? "

Et la petite vieille de répondre "et bien quoi Mr le curé, ce n'est pas parce que je n'ai plus de dent que je n'aime pas en sucer de temps en temps !"


C'était la blague Carambar du mardi.

Vivement Mercredi!!!

Elle arrive :
Deux enfants de six ans discutent :
- Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
- C'est quoi une véranda ?

Trois steack hachés se promènent dans la forêt en chantant.
Tout à coup un steack disparait, bon les deux autres continuent leur promenade.Puis soudain un autre disparait !
Alors le dernier steack s'interroge mais continue son chemin.
Enfin les deux steack réaparaissent !
-Vous êtiez où, dit le troisième.
-Bah on steack haché !

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer :

Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220° Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier..
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette. - Sel, poivre.
- 1 pack de six Leffe Triple
- 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!)
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire 1 pack de six Leffe Triple.
Ensuite demandez à être servi. C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

Hé hé !
Mais attention :