Défi blagues

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...



Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda: "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ".

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos...je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Et le pire c'est que c'est une histoire vraie

Ahahaha, c'est génial

j'imagine le 2e coup de fil, le vieux parlant comme si de rien n'était

Hu! hu! (je me gausse)

Hahaha... Je m'ris d'ssus ! (comme dirait Stéphane Bern - cf Nicolas Canteloup)

très bon !!

Pour continuer dans les bons conseils...

Messieurs, (oui, Messieurs)
Vous prenez souvent l'avion (enfin peut-être pas trop en ce moment.... ), alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL : n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe.
L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : "Et encore merci pour la pipe !!!"
Vous ferez bien des envieux

Quatre femmes prennent le café ensemble :
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?


Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c'est une larme.
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.













Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée pour son anniversaire. Après réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. En compagnie de sa future belle-sœur, il se rendit dans un magasin à rayons. La belle-sœur acheta pour elle-même deux paires de petites culottes et il acheta une jolie paire de gants doublée de fourrure. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les articles et
remit les culottes au fiancé. De retour chez lui, sans vérifier, il envoya les petites culottes à sa fiancée avec la note suivante :

« Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. N’eut été de ta sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois
semaines et elle était à peine sale. La vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute que beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que
tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.

Avec tout mon amour,
Ton fiancé


P.S. Pense au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure ».












Quelle
est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?


















Le temps d'accès...

Déterré ça : Par Clarissep il y a 3 ans :
La liste complète page 508, excellent
Ma copine va adorer

lomdelamancha ,l'archéologue de g.com :mdr:

Oui !
T'as remarqué, c'est plus de l'archéologie, c'est de la nécrophilie à ce niveau là
Trop écouté de Death métal dans ma jeunesse

J'ADORE

allez une petite contrepétrerie :

Amélie Mauresmo a un tennis prévisible

haha sooo Geek!!!

cela dit ça ma bien fait rire!

Allez, on continue avec les bons plans...

Un homme arrive chez Cartier, place vendôme à Paris, en compagnie d'une femme splendide, et ensemble ils choisissent un bijou de 50000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d 'aplomb, lui dit :
-J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut être sans provision, n'est ce pas?...
-Heu... et bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?

Le vendeur, rassuré, donne son accord sans l'ombre d'une hésitation, assurant même que la bijouterie prendra la livraison à sa charge.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque celui ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave : cela vous a rien coûté et moi, j'ai baisé comme un fou tout le weekend. Merci de votre collaboration et sans rancune !!!

Bon je vous ai rien dit à propos de ce bon plan....

Une blague image que je poste ici puisque le topic images à la con est fermé.

Et spéciale dédicace au topic à propos du Hitler European tour



ps : image issue du magazine Belge Humo, que j'ai modifié (j'ai mis les textes en français)

Quel est le point commun entre une petite fille belge et un grand vin ?



-> 12 ans d'âge et 5 ans de cave.