Défi blagues

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :

-Tous les types qui sont derrière sont des pédés.

-les malheureux à côté de moi des cocus.

-Et ceux devant des mange-merde !

-Le chauffeur en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et

tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton

menaçant

-Répète un peu si t'as des couilles! C'est qui les pédés, les cocus

et les mange-merde?

- Qu'est ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu

les as tous mélangés !

celle là est un peu plus marrante :

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Pascal et je vais au carnaval! »

excellent ^^ !

Fred et Mary se sont mariés mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt pour partir à l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.

Elle répond:

- Non.

Johnny demande:

- Tu sais ce que je pense ?

Sa maman répond,

- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:

- Fred et Mary sont déjà debout ?

- Non.

- Tu sais ce que je pense ?

- Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école.

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois:

- Fred et Mary sont deja debout ?

- Non.

- Tu sais ce que je pense ?

- BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?

- La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avions ...

Tiens hier, j'ai reçu une autre blague à peu près similaire mais ce n'était pas un chauffeur de taxi ni un baiser d'ailleurs mais la chute est identique

Adorable petite blague.


Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête ?



Le curé :

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois

pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :

- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Vous n'auriez pas une gomme ?

tu n'es pas sérieuse clarissep

On n'est pas sérieux quand on a.....47 ans

Sacrée vicieuse la bonne soeur

Dans la meme veine, une tres ancienne au couvent :

- Mes bien cheres soeurs au refectoire ce soir, nous avons des carotttes !

- Ouais, super, genial, trop top

- Rapees.

- Ohhhhhhh...

Je la préfère racontée comme ça :

- Mes bien chères sœurs au réfectoire ce soir, nous avons des carottes..

- Aaaaaaaah !

- Rapées.

- Ooooooooh...

Et bien Samu c'est de l'intervention !

vous savez pourquoi les femmes regardent les films de cul jusqu'à la fin?



Parce qu'elles croient qu'ils vont se marier

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?



Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit: moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...

XD