Défi blagues

Bonne question à laquelle je suis bien incapable de répondre vu qu'il s'agit pour moi d'une cité dortoir...

Par contre dans le coin où je bosse et avec la faune qui gravite autour, je peux t'assurer que je peux me nourrir à coups de "walking buffet" du 1er janvier au 31 décembre

Une question à poser aux femmes...réunion, cocktail, party....

Est-ce -que vous avez déjà entendu des sparmatozoides crier ??
- ???????????????????????
- Vous n'aurez qu'à mâcher avant d'avaler !!!!

Mince, je l'aurais connue avant, je me serais fait plaisir grave (souvenirs et regrets de mauvaises réunions ...)

Vandel avait passé pas mal de temps sur les bords d'un lac en Suisse à demander si c'était bien ici l'autre coté du lac, parce qu'en face on lui avait dit que c'était là.

Bon allez, connue, mais tant pis :

Deux couples d'amis juifs jouent aux cartes.

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14 h 00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et couchent pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18 h 00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros lui demande David?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, car Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

Je savais que je pouvais lui faire confiance... !!!

Je ne la connaissais pas, j'adore !

Le coup du trottoir d'en face, c'était un sketch de Raymond Devos.

Bon, comme c'est la mode de taper sur Johnny

Laetitia demande à Johnny :

- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

- "Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia :

- "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

- "O p'tit qu' 2000 !!!

Nullissime donc géniale

Qu'est ce qu'un demi-flic?






Un flic qui ne sait ni lire!

Un patient se présente à la consultation. Il explique à l'infirmière de service qu'il a peur qu'on se moque de lui.
Mais l'infirmière le rassure :
- De suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.
- Très bien
Alors il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile R3 AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme :
- Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi votre problème ?
- c'est enflé !

Elle serait plus drôle sans le rire de l'infirmière.

Là le sujet humoristique se décale un peu au détriment de l'infirmière, traitée comme une débile, ce qui n'est pas forcément heureux... et surtout n'est pas au final le sujet de la blaque.

"Au infos ils disent que les G.I. Américains ont prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'océan.....Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto : Allah une....Allah deux..... Allah trois... et plouf !!!....Allah mer"