Défi blagues

Un enfant joue au train :

"Gare de lyon gare des con , tchou tchou , gare de Montpellier gare des PD , tchou tchou ..."

La maman le puni pour autant de grossièreté .

Au bout de 3 heure la maman dit a l'enfant que la punition est levé il peut retourner joué .

"tchou tchou gare de montparnasse 3 heure de retard a cause d'une connasse !"

=)

Allé ma première ici :

Pourquoi les myopathes ont rarement le permis de conduire ?











































































parce qu'ils dépassent rarement les 18 ans ....

ça ... ça c'est trash !

j'avoue, c'est mon pote de bureau qui m'a sortit ça ...

Dans mon souvenir la Rodenbach était pas si dégueu ... c'est parce que c'est une bière flamande?

que dit un verre de terre qui sort d'un plat de spaghetti ?

ouha quelle partouze

oui c'est flamand.

C'est typiquement le genre de boisson que tu prends sur la côte belge (en flandres donc), avec des crevettes. D'où son utilisation dans cette blague.

Et sinon c'est une excellente bière.

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...

Ya rien à jeter en Belgique (à part les politiciens, mais ça c'est comme partout ailleurs).

Viva bibine et guitoune.

Monsieur et Madame Culé ont un fils, comment s'appelle t-il?

Inne innegliche Hank Hulay, c'est plus classe!

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !'
Alors, vous allez adorer celle-ci : les malheurs de Sandy !
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamée .
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé:
'Vous étiez prof de quoi ?'

Il a bien fait, Sandy-kilos!!!!

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre

vous connaissez la chose la plus intelligente qui soit jamais sorti de la bouche d'une blonde??





La bite d'Einstein