Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
caribou71
la différence entre Chopin et Johnny Hallyday ?






















Chopin joue du piano à queue.....















Et Johnny : " ah que je ne joue pas de piano ! "
Adam Bopel
Sheep69 a écrit :
Vous savez pourquoi Hitler ne buvait pas d'alcool?







Parce que ça le rendait méchant!
Léon_Trotski
[quote="Adam Bopel"]
Sheep69 a écrit :
Vous savez pourquoi Hitler ne buvait pas d'alcool?







Parce que ça le rendait méchant!


Pas mal...
bobofran
Pas vraiment une blague mais je ne savais pas ou mettre ce lien, i l y a vraiment des perles (même si on parle de la mort on est d'accord... )

http://fr.wikipedia.org/wiki/L(...)lites

1478
Condamné à mort, George, duc de Clarence choisit d'être exécuté par noyade dans une barrique de vin de Malvoisie.

1798
Aristide Aubert Du Petit-Thouars, capitaine de 38 ans se trouve à Aboukir sur le vaisseau Le Tonnant. La mitraille anglaise lui arrache un bras, puis les deux jambes. Il se fait placer dans un baquet de son et crie de ne pas se rendre. Tant que son sang a pu le maintenir en vie, il a encouragé ses compagnons.

1912
Le tailleur Franz Reichelt, mort en sautant du premier étage de la tour Eiffel alors qu'il voulait tester son invention, le manteau-parachute. C'était son premier… et dernier essai. Ce saut a même été filmé : Essai raté du manteau parachute

1923
Frank Hayes, jockey, meurt d'un infarctus du myocarde durant une course hippique. Le cheval, Sweet Kiss, gagna la course, faisant de Hayes le premier jockey mort à remporter une course.

1982
David M. Grundman, 27 ans, s’amuse dans le désert, à la sortie de Phœnix. Il tire deux coups de fusil sur un cactus Saguaro géant. Malheureusement pour lui, ses coups de feu font se détacher une partie du cactus, haute de 7 mètres, qui lui tombe dessus. Il meurt écrasé49,50

1999
Betty Stobbs, une femme de 67 ans originaire de Durham, en Angleterre, a été tuée quand un troupeau de moutons a attaqué son vélo. Elle tomba d'une falaise de 30 m. Elle a survécu à la chute, avant d'être écrasée par la chute de son vélo72.

2002
Richard Sumner, un artiste dépressif britannique part dans une zone rarement visitée de la Clocaenog Forest dans le Denbighshire au Nord-Est du Pays de Galles pour se suicider. Il se menotte lui-même à un arbre à l'aide d'un cadenas et lance la clé hors de portée. L’enquête scientifique a révélé qu’ayant de nouveau changé d’état d’esprit la crise de démence qui l’avait poussé était passée et il avait essayé pendant des jours de se libérer sans y parvenir. Le tronc de l’arbre était lacéré. Il est mort de soif et de faim, probablement en hurlant pour appeler à l’aide. Son squelette a été découvert trois ans plus tard en 2005 par une randonneuse76.
Dernier son : Compilation Mr PSYCHO ROCK Vol.1 : https://youtu.be/cL_hs5SN3R4?f(...)hared

MES VENTES (suspendues pour le moment) :
https://www.guitariste.com/for(...)72037
Invité
restons dans le forum :
Leslie Harvey, guitariste du groupe écossais Stone the Crows, électrocuté durant une prestation par un microphone.

Randy Rhoads, guitariste d'Ozzy Osbourne, meurt dans un accident d'avion piloté par le chauffeur du bus, après avoir touché ce dernier après plusieurs passages en rase-motte pour aller s'écraser sur une maison voisine.

Keith Relf chanteur et joueur d'harmonica du groupe britannique The Yardbirds meurt en pratiquant sa guitare électrique. Il a été électrocuté par sa guitare électrique qui n'était pas mise à la terre

Jaco Pastorius, un bassiste de jazz, battu à mort par le videur d'un bar de Fort Lauderdale (je ne connaissais pas cette histoire, je l'ai vu sur scène en 82-3 par là)

Vaughn Bodé dessinateur américain, mourut dans une expérience d'auto-pendaison à but érotique (pas musical, mais je recommande cet artiste absolument superbe)
Masha
  • Custom Supra utilisateur
A la naissance on m'a laissé le choix entre une longue bistouquette et une bonne mémoire.
Je ne sais plus ce que j'ai choisi...
"Un cuisinier à la fois rustique et savant, plus proche de Bukowski que de Bocuse."

"Fâchez-vous comme vous voulez, je m'en fous."
lico
  • Custom Méga utilisateur
La banquise fond.....




















.. Et plouf l'ours.
OSEF
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« les gens comme vous » :phrase prononcée par CasseOreille le 11/01/2019, pour désigner ceux qui ne pensent pas comme lui.
Invité
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez
en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...
BreadWine
Qu'est ce qui est le plus dur à manger chez un légume ?






















Le fauteuil roulant


eclectik
Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".
Mon Tube

Test EHX XO Knockout, ou comment faire sonner des micros doubles comme des simples.

665, the neighbor of the beast !
8oris
  • Vintage Total utilisateur
Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café

En ce moment sur backstage...