Défi blagues

C'est deux stands qui se distendent

C'est deux Perses qui se dispersent

C'est deux tribus qui se distribuent

un homme vient de gagner au loto.

Il rentre chez lui et dit "chérie!! fait tes valises, j'ai gagné au loto!!!!"

"ah super, on part en voyage alors?"

"Non, tu te casses!"

Je m'avoue vaincu

C'est bon, ça.
J'espère que je la ferai à ma femme, demain.

Excellent.
Décidément, le niveau monte

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui dit:
"Salut c'est moi"
Et là tout le monde se retourne mais en fait c'était pas lui.

Mais alors c'était qui ?

Alors qu'on a que 19 chaises

Très bon, ça

Décidément, je ne me lasse pas de ta blague : je viens de faire un tabac auprès de mes collègues

Ca me rappelle Coluche:

"la dernière fois qu'on s'est croisé dans la rue ,il ne m'a pas reconnu. Enfin ,d'un autre coté il est tellement con que si il le faut c'était pas moi"

c'est 2 mecs bourrés accoudés au bar, et il y en a un qui d'it à l'autre :

" hé regarde, le chien qui entre, il n'a qu'un oeil !"

et l'autre lui répond :

" il ne rentre pas, il sort"

une variante :

un homme parle à sa femme et lui demande :

"si je gagne au loto, tu fais quoi ?"

la femme lui répond :

" je divorce, je prend la moitié, et je me casse !"

le mec lui tend alors un billet de 10 euros :

" tiens j'ai gagné 20 eur ce matin, casse-toi maintenant !"

C'est la période de noël. Un homme croise un ami dans un café. Ils discutent de tout et de rien et commence à parler de leurs cadeaux de noël. L'un dit

"moi j'ai eu une belle écharpe par ma femme"
"a cool" répond l'autre
"ben moi, elle m'a fait un cadeau très original!"
"ah bon?"
"Elle s'est fait tatouer sur la fesse gauche joyeux noël et sur la droite bonne année!"
"effectivement c'est original"

puis ils continuent de discuter. Au moment de se quitter, ils se disent au revoir et l'autre ajoute:

"tu diras a ta femme que je passerai la voir entre noël et nouvel an!"

une femme est devant son miroir. Elle profite de la présence de son mari pour s'exprimer:

"regarde chéri, y'a pas à dire je vieillis!"
"j'ai du ventre!"
"mes seins tombent!"
"j'ai de la cellulite!"
"j'ai des grosses fesses"
"j'ai de la peau d'orange"
"j'ai des grosses cuisses"...

la liste est encore longue et devant la non réaction de son mari elle s'exclame

"tu pourrais au moins me faire un compliment quand même!!!"

le mari réfléchit longuement puis dit

"tu as une bonne vue chérie"

Acheve moi!