Bon, moi je rencontre la mère Michelle qui a perdu sa chatte et lui balance la peruque de Sébastien Folin par la porte de son 5ème sous-sol. Furieuse elle me répond que si je regardais plus souvent la météo sur Radio scout, je pourai jouer à la bourse et gagné des millions par cm². Je lui rappel distinctement que je ne suis pas Claire Chazal et que l'impossible à faire n'est pas non plus pour aujourd'hui vu les montées de lait du petit ami de Xéna la sorcière de blair witch. De là, conflit de voisinage avec le géant vert qui écrase la petite maison dans la vallée (oh oh ) de la mère michelle avec ses testicules de lutin grec.
Malheureusement, à cause du souffle de la bougie du moteur 4 temps du solex à ma soeur je me retrouve presque en case iment, où se tient droit comme un Z le pape Jean Pascal 2 avec un bâton de berger en guise de raquette de foot. Je passe alors mon chemin car je n'aprécie guère la zoophilie.
Je me retrouve une fois de plus en case opotore pour me taper une discute avec bernardo, le cheval de Tiercé Magazine et monte sans me poser de question dans le ballon triangulaire de Jean Pierre Pernaud. Comme je ne sais pas combien ce voyage va me couter je préfère repartir le lundi au soleil avec mon harmonica entre les fesses afin de remettre de l'ordre dans mes idées.
Ceci étant je ne peux que m'incliner devant un arc en ciel pareil et à coup de coupe coupe je me taille en vitesse vers l' ile de la tentation où je retrouve un couple de mouettes bavardant tranquillement devant un verre de ciment. Comme elle me trouve polie, chinelle la mouche avec un kleenex dans la jambe droite me fais signe d'avancer en case croute où je me vautre lamentablement.
Sûr de moi je ne capitule pas une heure avant l'aube du soir d'après mon oncle charlie que je cherche partout, et reprend ma boussole afin de faire une sieste. Regorgé d'energie que je suis je peux enfin me reposer un petit peu en courant vers la lune qui me répond texto : mon pov gua tu t trom p de chem1 moa gabite ché 1 copine. J'appuie donc sur les freins de ma guitare équipé d'une bouteille contenant un sos que je lance vers le contenère de tri sélectif.
Après avoir changé une roue de ma citrouille je peux donc voguer sans soucis vers de nouveaux horizons pour payer mon loyer, refaire surface et prendre une bonne goulée de pinard par les poumons. Etant à présent ivre de désir pour rica zaraï je pose une gerbe sur la tombe de la mère michelle et me retrouve en case à miel fier comme un ours d'avoir ri et poster le plus long fleuve agité de l'histoire du rock à bilie.
Bon courage...
Didier Wampas est le Roi du Rock N' Roll, et moi celui du Kamoulox.....
