Défi blagues

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

Quelle est la contrepètrie Belge qui a le plus de succès ?
R: Il fait beau et chaud.

Qu'est-ce qu'une lesbienne Belge ?
R: C'est une femme qui aime les hommes.

Un policier Belge frappe au carreau d'un voiture bien agitée qui a les vitres couvertes de buée :
- Que faites-vous , une fois ?
- Je fais l'amour monsieur l'agent répond l'homme.
- Mais, vous savez que c'est interdit sur la voix publique : 200 FB d'amende.
A ce moment là une femme se manifeste et dit :
- Mais on est quand même chez nous dans notre automobile !!!
- Ah! Mais vous êtes deux s'exclame le policier: Ce fera 400 FB alors !!

Cette action se situe en Belgique. Une femme rentre dans un commissariat complètement affolée :
- Mon mari est partid epuis 2 jours alors qu'il devait ramener une boite de petits pois de l'épicerie. Que puis-je faire ?
Le policier réfléchit longuement et répond :
- Des frites, une fois.

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Pourquoi les Belges tirent-ils à côté du but ?
R: Parce que les buts à l'extérieur comptent double

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:
- Quelle est votre position ? Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique. L'américain court et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une montagne d'or. Le français court, prend un élan, saute et crie : Des FEMMES!!! Et il retombe entouré d'une centaine de femmes. Le belge court comme un défoncé, mais il court tellement vite qu'il trébuche sur une pierre et crie : Ahhhh MERDE!!!

Pourquoi les Belges se mettent ils le comprimé de Viagra sur la tête ?
R: Pour avoir une queue de cheval.

Je les ai déjà faites tes blagues mon prince...

j'l'ai déjà mise mais en franc français

Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant. Tout le monde est mobilisé dans l'instant. Mais cinq minutes plus tard, ce même haut-parleur annonce une rectification :
Ce n'était pas un os de seiche, mais une planche à voile blanche.

Dans l'ascenseur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg
Dans l'ascenseur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg