Défi blagues

C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"

La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".

Papa, papa, mémé a le dos tout rouge !

- Tais-toi et tourne la broche..............................

E VIEUX COUPLE...

Un couple a été marie pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare:

- "Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble."

- "Je sais!" dit le vieil homme "nous étions probablement assis complètement nus."

- "Eh, bien !", dit la vielle femme "revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

- "Tu sais chéri!" dit la petite vieille toute excite "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

- "Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café" ..
....

Papa pourquoi maman elle tourne en rond en criant !
" ta gueule et donne moi les cartouches"

Tu l'aimes ton grand père ?
" A oui"
" alors reprends s'en un bout"

Hein maman j'ai pas une grande bouche ?
"mais non mon fils, aller prend ta pelle et mange ta soupe !

Hein maman j'ai pas une grosse tête ?
"mais non mon fils, allé prend ton béret et va chercher 3 kilo de patates

Hein maman je suis pas petit ?
"mais non mais fils, aller prend ton escabot et va chercher des fraises !

double post zut !
bon allez une petite blague dans ce cas !

Lettre d'une blonde.... à son fils.



Cher fils
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu
ne la reçois pas, tu me préviens et je te la renverrai.
je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas vite.
L'autre jour, ton père a lu que la plupart des accidents
avaient lieu à moins de 1 km de la maison, alors nous avons
décidé de déménager plus loin. La nouvelle maison est superbe.
Elle a une machine à lessiver, mais je ne suis pas sûre qu'elle
fonctionne. L'autre jour, j'ai mis du linge dedans, j'ai tiré la
chasse et depuis, je n'ai plus vu le linge.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière,
il a plu deux fois : une fois trois jours, et l'autre fois,
quatre.
Ta soeur ne lit que des romans policier dès que ton père a le derrière tourner, elle a le nez dedans...
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a
dit que si nous te l'envoyons avec les boutons, cela coûterait
cher, car ils sont lourds. Alors, je les ai enlevés. Si tu
en as besoin, je les ai mis dans la poche.
Ton frère Jean a fait une grosse gaffe avec sa voiture :
il a fermé la voiture et a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller
chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la
vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore.
P.S. : J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà
fermé l'enveloppe.

attention: blague méga faible!!


Maman, maman, tout le monde à l'école dit que j'ai un gros nez....

- Mais non mon chéri... Il est normal ton nez! Allez... Arrête de pleurer et prends ce drap pour te moucher..."

C'est un synonyme de ma blague du siecle ca!!!!

oué c'est dans le même style!!

Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père

Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.

- Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?

Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créture ?
- Merci, beau cou


Comment appelle-t-on un night-club réservé au noirs catholiques ???
- Une boite de croyants de couleur...

C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.

Elle lui crie :
- Qu'est-ce que vous allez me faire!?
- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
- Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers suisses nient leurs fonds
!!!




Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa gand-mère vient
lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre...
l'enfant à sa grand-mère : 'je pense que Papa et Maman recoivent des gens
importants...'
La grand-mère : 'Ah bon ? pourquoi ?'
L'enfant: 'Parce que Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa'

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

pourquoi les poules ne pondent pas en mésopotamie ? parce qu'elles voient le Tigre et l'oeuf rate ( l'Euphrate )

dsl

woa! kan meme!!




J'ai perdu mon chien

- Ben passe une annonce dans le journal !
- À quoi bon, y sait pas lire ! .................

En quoi est faite la statue de la Liberté ?
- Elle étend le bras.



Pourquoi madame Pompidou à fait poser de la moquette à l'Elysée ?
- Pour ne pas entendre Georges Marchais.