Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Albedo
  • Albedo
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je fais remonter le sujet (même si voué à l'anéantissement régulier) :

allez pour ceux qu'ils l'ont pas lu :


Citation:
Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire
- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
- Tiens-moi ce... ce... ce truc.
- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
- Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.
- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
- Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
- Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ouups !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
- Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
- Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
- Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
- Comment ça, y a plus de fil ?
- Ca va éclater !
- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ? Six. Recomptez ! Toujours six. Bon, on le re-ouvre."
- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
- C'est quoi le score du match pour le moment ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
- m.rde, il manque la page 98 du manuel !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique]
- Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre, non ?
- Voilà, ça devrait tenir.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
- Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...
- Appelez la femme de ménage : on a besoin d'une serpillère.
- Georgette! GEEEOOORRRGEEETTTEEE ! Rapporte ça ici ! ... Sale chêvre !!
- Passez-moi ce...cette... oh... ce machin, là.
- Docteur Clinton, où est passé votre cigare ?


PS: c'est le bon topic, cette fois ?
Alerte ! Léo s'évade ...
n-jerix
oui c le bon topic


250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?


celle la je suis MDR
Obey Ur NAPSTER
Monsieur et Madame " QUI " ont un fils comment l'appellent ils ?







JUSTIN .... JUSTIN QUI






JUSTIN BRIDOU HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAHAHAHAHAHAHAHAHAH
-Bast-
  • Custom Top utilisateur
Julien Maiden a écrit :
Vous connaissez l'histoire de la cigarette ?















Elle a fait un tabac...

J'ai gagné...........le droit de sortir je suppose ?


oh oui !!
t o u m
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et

apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de

drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la

conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les

drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé

qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les

différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après

les apôtres mandatés commencent à revenir

au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ectasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- La Douane! Tout le monde contre le mur !!
Quand une banane est ronde et rouge, c'est que c'est une tomate !

Membre du très privé Nighthawk Gibson User Club
Fitz 5
  • Vintage Top utilisateur
lol
Pearl Jam-Dream Theater-Qotsa-Opeth-BTBAM-Symphony X-Arch Enemy-Megadeth-Underoath-Aerosmith-Trivium-Soilwork-Mastodon-Korn-In Flames-Black Sabbath-Justice-Iron Maiden-Gojira-Adagio
Ibaniezeux
bon une blague bien de chez moi je pense exclusif:
alors c'est deux fermier, qui se dispute car, la poule du premier a pondu un oeuf dans la ferme du second, donc ils veulent savoir a qui appartient l'oeuf:
" C'est ma poule, donc c'est mon oeuf !
- Mais ta putain de poule a pondu dans ma ferme, donc c'est mon oeuf..."
alors y en a un qui dit a l'autre:
" on va jouer au jeu des couilles durs, alors, celui qui tombe le premier a perdu, et celui qu'est debout a gagné l'oeuf !"
ils tombent tous les deux d'accords, alors celui qui a proposé le jeu, il s'en va a une vingtaines de mètre, prend son élant il court le plus vite qu'il n'a jamais courut, et la il lui décoche un coup de pied monumental, ses testicul lui monte a la tête et lui redescende plusieur fois... étalé sur le sol il a toutes les peines du monde à se lever mais une fois debout, le premier fermer lui dit: " allez tu peux le garder ton oeuf !"
[url]http://www.myspace.com/7oolsr3qui3m [/url]
jägermeistershred
allez une bien crade mais longue , elle vaut le coup!!

trois explorateurs (un couple et un célibataire) partent en mission , mais un probleme leur bateau sombre en pleine mer , il trouve refuge sur une ile déserte , aucun habitant mais suffisant en nourriture pour y vivre!quelques mois se passent et bien sur notre couple ont des petites envies , alors ils font ce qu'ils ont a faire plusieurs fois dans la journée et ca durant plusieurs mois!

le célibataire demande a son amis : "didonc moi aussi j'ai des envies tu pourrais me preter ta femme , mais ne le prend pas mal!"

"non je pense que c'est pas possible" répond amicalement l'ami
plusieurs mois se passent , des envies s'accumulent , et le célibataire retentent le coup mais en vain!

Un beau jour , la femme de l'explorateur vient a mourir d'une maladie, les 2 explorateurs se retrouvent donc seuls!!

le célibataire demande a l'autre "mais comment va t on faire si on a des envies"!!l'autre répond "j'ai une idee on pourrais le faire tout les deux , d'abord toi , apres moi , on alternera!!"

le célibataire accepte un peu gené quand meme!lplusieurs mois ce passent et lors de ces fameuses envies les deux explorateurs se mettent a l'action et plus ils le font , plus ils aiment ca!il le font donc plusieurs fois par jour , pendant des mois......et un jour un des explorateurs s'écrie "MAINTENANT CA SUFFIT FAUT VRAIMENT L'ENTERRER!!
Ibaniezeux
je la connaissais mais d'une autre façon:
c'est trois explorateur, deux homme et une femme, qui se retrouve sur une ile... un beau jour la femme meur, alors les deux homme tellement dégouter de ce qu'ils font l'enterre... encore plus dégouter par ce qu'ils font la déterre...
[url]http://www.myspace.com/7oolsr3qui3m [/url]
jägermeistershred
sinon y'a aussi!

3 explorateurs belges arrivent sur une ile , ils ne savent pas ou ils sont , ils ne savent pas ou il vont , tout a coup ils apercoivent une tribus constituées d'une cinquantaine d'indiens!bien sur ces pauvres explorateurs se font capturer!!

ils sont tous les 3 ligotés apres un arbre!le chef de la tribus leurs expliquent que personne ne doit s'aventurer sur cette ile sous peine de 2 choses au choix : la mort ou TAKUNGA!!

les 3 explorateurs doivent donc faire la part des choses!

le premier répond "j'ai une famille, 2 enfants, mariés, je ne veux pas mourir donc TAKUNGA!!la tribus détache le pauvre homme le mette a genou et toute la tribus l'encule un part un!!vous imaginez donc l'état du gars

le deuxieme pour les memes raisons fais le meme choix...devinez la suite

le troisieme : "ah non moi je veux pas subir ca , je suis pas marié , j'ai pas d'enfants donc LA MORT"!!!!

et tout a coup le chef de la tribu hurle "LA MORT PAR LA TAKUNGA!!!!!!"
Ibaniezeux
dans ma blague c'est Bumguelaw, et le dernier dit:
" Ah non je veux la mort ! "
" LA MORT, MAIS BOUMGUELAW DABORD "

sinon une autre:

c'est un chasseur qui a chasser toutes les bêtes du monde, mais il lui manque l'ours bleu... alors il va la où l'ours bleu va boire, à la rivière, l'ours bleu s'arrêtte pour boir, le chasseur prépare son fusil, il tire mais l'ours bleu, d'un geste a la matrix arrêtte la balle et la laisse tomber par terre, alors l'ours court vers notre chasseur, et l'encul jusqu'a ce que le pauvre ne puisse plus se lever !
alors il passe quelques mois a l'hopital, et il profite pour élucider une manière d'avoir l'ours bleu, alors il retourne au lac, mais cet fois armer, d'un Bazooka, alors l'ours bleu bois au lac, et il vise, il tire mais l'ours, prend la roquette et la laisse tomber par terre, rebellote, le pauvre chasseur se fait enculer par notre ours...
encore a l'hopital pour quelque mois, il cherche un moyen de tuer cet ours...
arriver avec un tank a la rivière, il voit l'ours, et il tire toutes les munitions qu'il peut... mais l'ours se retrouve au milieu du cratère former par les munitions...
alors l'ours court vers le chasseur, le chasseur se protège avec ses bras et l'ours lui dit: " Mais dit moi, tes pas un peu pédé toi ?"
[url]http://www.myspace.com/7oolsr3qui3m [/url]
-Dah-
  • Custom Supra utilisateur
  • #2456
  • Publié par
    -Dah-
    le
C'est l'histoire d'un mec qui a pas compris l'histoire qu'il vient de raconter; le mec.
"As-tu essayé des GIBSON vintage... je veux dire des vieilles.
entre une LP d'ocaze en accajou et les nouvelles en mahogony je peux t 'assurer qu 'il y a une sacré difference." megajp
mangetonriz
Hulk s'est fait licencié ... y'est vert










Pas besoin de fermer la porte je sors merci
poggo2012
Le Grand Classique qu'on s'ait toujours fait au camping :

C'est Toto qui marche dans la rue, et... il tombe dans le caniveau

Pour g.com, on va adapter...

C'est Toto qui marche dans la rue avec une guitare dans la main, et... il tombe dans le caniveau.

Si vous saviez à quel point ces quelques lignes ont été terribles à rédiger à cause du fou-rire qui m'oblige à me rouler par-terre...
Pauvre de moi !
poggo2012
Ah oui au fait, la guitare n'a rien eu, ne vous inquitez pas.
nicoreporter
J'en avais posté une sur le topic blague de gratteux qui a eu un grand succès, donc je la remets ici :
Un explorateur découvre un pays africain inconnu. Il arrive dans une tribu et entend des tams tams. Il découvre ce peuple, sympathise, passe six mois avec eux. Et, jours et nuits, du tam tam. Un jour, n'en pouvant plus, il va voir le chef du village :
- Dis donc, ils pourraient pas arrêter avec les tams tams, ça commence à être gonflant.
Là, le chef, horrifié :
- Surtout pas malheureux !!! Si tam tam s'arrêter, solo de basse commencer !!!
Le prog' metal est recommandé par la fédération française pour la santé buccodentaire
http://www.perpetual-e-motion.net

En ce moment sur backstage...