Défi blagues

Un peu d'indulgence voyons... c'est pour le papier

mais sinon ... trop fort

Enorme le gars qui a fait la carte!!!

j'ai un pote qu'a fait la même chose, en mettant comme réponse:
' reportez vous au cours du 14..." bon la prof lui a demander si il se moquait d'elle, et il a répondu " a votre avis ?"

bon alors, le classique début du mec qui trouve une lape avec un génie dedans...sauf que notre bonhomme vient de sortir d'un douloureux divorce avec une blonde. Il deteste maintenant les blondes et veut s'élever au dessus d'elles, les laisser dans le merde. Lorsqu'il raconte ceci au genie, le génie répond: sache que moi, j'aime les blondes, et tout ce que tu demande, je le ferais en doubles pour les blondes. Notre bonhomme enrage mais il a besoin d'argent, alors: "je voudrais avoir un million", le voila millionnaire mais toutes les blondes ont maintenant 2 fois plus ke lui!

Ceci l'enrage, mais il veut plus ke tout une ferrari rouge. Plus rapide que de dire ferrari rouge, voila qu'elle est devant lui et tandis qu'il contemple le bonheur d'avoir cette magnifique caisse, il apercoit au dehors une blonde qui devant sa maison a 2 ferrari rouges... Il enrage!!!! Il lui reste un voeu mais il ne veut pas encore une fois donner un avantage a ces blondes tant détestées, alors...: "Génie, je voudrais donner un reim a la science!"

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette ...... Il l'admire à loisir , puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ? " C'était Laurent " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? "

Pitoyab'

Non non sympathique...
Ca change des blagues gores qu'il y avait depuis quelques pages...

un guitariste en a marre de se sentir con alors il va voir un spécialiste qui lui dit: écoute, pour comprendre ton probleme, fo ke je garde ton cerveau une semaine. Après une semaine, le guitariste n'est toujours pas revenu, pareille pour 2 semaines puis 3...un jour, le docteur croise le guitariste et dit : faudrait que vous passiez prendre votre cerveau. et le guitariste de répondre "non c bon, vous pouvez le garder, j'en ai plus besoin je me suis mis a la basse.

Un pere offre a son fils sa premiere basse et 4 coupons pour quatre cours. Lors du premier cours, le fils apprend les notes des 5 premieres cases de la corde de mi. lors du deuxieme cours, les 5 premieres notes de la case de la.

lors du troisieme cours, le fils rentre chez lui a pas d'heure puant l'alcool et la cigarette. le pere demande "que c'est il passé?????" et le fils dit: ah désolé papa, j'avais mon premier concert ce soir.


Pourquoi les blagues sur les gratteux sont elles seulement faites d'une frase?

Pour que le reste du groupe puisse les comprendre. :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

C'est un autre type, toujours aussi con qui se dit : "Je veux être intelligent", alors il va au magasin de cerveau et il regarde un peu le stock :
il voit le cerveau de mozart à 1500 €, le cerveau d'einstein à 1468€ et le cerveau d'un bassiste à......100 000 000 € (!!!!), le type, qui n'est quand même pas con à ce point va voir le vendeur et lui demande pourquoi le cerveau de bassiste est aussi cher :
"ah, celui-là : c'est parcequ'il n'a jamais servi..."

désolé si elle a été postée.....
elle très gore mais y'a eu pire alos jme lance!!

2 mecs sont pomés dans le désert et affamés,
ils tombent sur 1 petite maison d'où sort des odeurs de cuisines, ils s'empressent de taper à la porte, une horrible vieille désséchée ouvre la porte et les 2 mecs lui suplient de les nourrir alors la vieille dit : celui qui veut gagner un repas doit me faire l'amour!!!!
le premier gars refuse et préfere mourir de faim plutôt que de faire ça avec cette imondice, l'autre accepte désespérée!!!!
il entre et la vieille s'allonge et ferme les yeux, alors il en profite pour prendre 1 épis de mais sur la table, et de simuler l'acte sexuel, la veille a l'air d'aimer ça bien que les mouvements de l'épis provoque des déchirures de chairs et une hémoragie....
une foid terminée il jette l'épis par la fenêtre et se jette sur le repas....
en sortant il ramène un peu de bouffe à son pote qui l'accueille en rigolant : ah ah je n'ai pas eu à faire la sale besogne et j'ai trouvé 1 succulent épis de mais parsemée de viande et ketchup!!!

je

elle est connue :

c'est mamadou qui va voir le chef de la tribu pour épouser sa fille mais le vieux lui dit : si tu veux sa main tu dois passer 3 épreuves, tout d'abord tu dois me ramener 30 défenses d'éléphants...mamadou répond " pas de pwoblème, quand mamadou aime, mamadou chasse" puis après quelques heures il revient avec les défenses, le chef lui dit : maintenant il faut que tu ceuille 500kilos de bananes..."pas de pwoblème, quand mamadou aime,mamadou ceuille " puis s'en va et revient peu après avec les bananes....
le roi lui dit enfin : tu dois satisfaire la dernière épreuve : ton sexe doit mesurer 30 cm!!!......"pas de pwoblème quand mamadou aime, mamadou coupe!"

quel est la différence entre michael jordan et sa femme ? 1M10 AH AH AH

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j'ai une super blague moi , elle fait rire tous le mond , voila la blague ... c droll non ? v_v

a jen ai une ................... regarder vous! (putain sa craint!!!!!!)

ouai j'en ai encore une alor cest un gas qui apres 1 long moi d'absensse revien voir ses potes il leurs explique q'ils c'est pris un pot de fleur sur la tete et les autres repondes :et le pot de fleur y va bien?.................. des fois je me demande ou je vais les cherches..........

Quoi ?

ffeur..