Défi blagues

alors c'est un américain et un français qui discutent

A: Chez nous en amérique, on a le World Trade Center, qui mesure 450 mètres de haut! A un mètre près!
F: Bah mon p'tit gars chez nous on a la Tour eiffel qui mesure 335 mètres de haut...
A: Arf! Cher nous on a le empire state building, qui mesure 250 metres de haut! a un metre pres!
F:..eh bah chez nous, les femmes accouchent par la bouche!!
A: No!!! It's impossible! I don't believe it!
F: Hé si! Enfin! à un mètre près...

3 explorateurs belges vont dans la forêt amazonienne et tombent sur une tribu particulièrement cruelle

Le chef de la tribu s'adresse au premier explorateur:
-Vous! Vous avez droit à un dernier voeu avant de mourir!!!
-euh bah euh bah...je voudrais...lire une derniere fois un album de tintin...

Il lit son album, ils le tuent, ils lui enlèvent la peau et en font un canoë.

Le chef s'adresse au deuxième.
-Vous! un dernier souhait avant de mourir?
- euh...je voudrais manger une bonne portion de frites avec de la mayonaise une fois...

Il mange ses frites, ils le tuent et font un canoë avec sa peau.

Le chef dit ensuite au dernier:
-Ton souhait avant de mourir?
-Je voudrais une fourchette.

Ils lui donnent la fourchette, et à ce moment là le gars se la plante partout dans le bide en gueulant:
-EH BAH VOTRE CANOE VOUS POUVEZ VOUS LE FOUTRE AU C*L!!!!!

elle est troooop foooorte !

j'en ai une un peu dégueu... mais j'ose pas trop....(elle est de mauvais gout)


en attendant:

vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes?

moi non plus il a fermé la porte...

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
"Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
"Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: "Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!" La grand-mère répond alors: "Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!"

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

C'est l'histoire d'un ingénieur naufragé qui s'est retrouvé sur une ilde deserte
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez?
Votre barbe est longue de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

comment s appellent les parents de l homme invisible?


...


les transparents

Qu'est ce qui est transparent et qui se balade dans des champs ?


......


un troupeau de vitre

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme
demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation..
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à
600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma
mutuelle me rembourse 275 frs. !!!

Un sadique, un pyromane, un zoophile, un necrophile, un masochiste et un serial killer (belle brochette, je sais) sont assis dans un parc et s'ennuient.
--On a qu'a attraper un chat et le torturer propose le sadique.
--On a qu'a attraper un chat, le torturer et le violer propose le zoophile.
--On a qu'a attraper un chat, le torturer, le violer et le tuer propose le serial killer.
--On a qu'a attraper un chat, le torturer, le violer, le tuer et le baiser propose le necrophile.
--On a qu'a attraper un chat, le torturer, le violer, le tuer, le baiser et le bruler observe le pyromane.
--C'est a ce moment precis que le masochiste fis: "Miaôôôw"

Magnifique !!!

On est pas tous comme ça non plus...
J'aurais compris moi

allez, deux blagues bien de mauvais gout...

je m'excuse à l'avance auprès des personnes pouvant être choquées..;

C'est un gosse dans un camp de concentration qui est en train de manger du haché. Hitler se ramène pres de lui et lui dit:
-Tu aimes tes parents ,petit?
-Oui, j'aime beaucoup mes parents!
Alors Adolf lui tend le plat de haché et lui dit: "Tiens, reprends-en."


C'est un gosse, toujours dans un camp de concentration, qui gratte le sol avec son pied. Adolf se ramène près de lui et lui dit:
Tu cherches tes parents?

encore désolé.

loooool !!!

Bon puisqu'on est dans ce registre (gore)


Pourquoi Superman n'a pas pu sauver lady Di ???
...









...T'as déjà vu un fauteuil roulant rattraper une Mercédés?

re-désolé





Quelle est la partie du légume qui ne passe pas au mixeur?
...








... le fauteuil roulant.



Bon j'arrête ses blagues horribles



Réhaussaunt le niveau:

Un jour, Jean Sébastien Bach va dans son bar préféré avec son ami Beethoven (comment ça ils ont pas vécu à la même époque??? Foutez pas ma blague en l'air non mais).
Le barman les salue : Alors vous prendrez quoi?
JS Bach: Ben pour moi ça sera comme d'habitude, je prendrais un Baby.
Le barman : (s'adressant à Beethoven) Et vous?
Beethoven : Ben écoutez... Je prendrais un Baby comme Bach.

j'ai pas compris...

Enorme celle là, par contre les 2 premières moyens moyens

j'ai gagné avec ça nan ???

bon ok ok je et même plus loin...

c'est pas un truc du genre "baby, come back" ? (chuis nul...pff)