Défi blagues

c'est pas un truc du genre "baby, come back" ? (chuis nul...pff)

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

:mdr:


y'en a plein qui sont énormes !!!!


(pour la blague sur l'intello et l'homo, t'avais raison ,la vraie c'est "larousse" et "robert", mais j'avais oublié )

Baby come Bach set bien marrante aussi

j'en ai une bien bonne:

c'est l'histoire du NON qui a gagné

y a pas que le probleme des epoques, il y a aussi un probleme de prononciation, Bach ne se prononce pas back, mais bahr

C'est l'histoire d'un homme qui avait une fille, une très belle jeune demoiselle qui avait l'âge de se marier.
Comme c'était la procédure, 3 prétendants vinrent voir le père pour lui demander la main de sa fille.
Le père observa les trois hommes, pèsa le pour et le contre de chaque homme, inspecta chaque détail à la loupe, mais malheureusement ils se valaient tous les trois.
Alors, lui vint une idée : étant donné qu'il était un adepte du ping pong mais aussi très mauvais joueur, il leur dit :
"- je joue au ping pong 6 heures par jour, je perds ou je casse presque toutesles boules de ping pong que j'utilise. Celui qui me ramènera le plus
de boules de ping pong aura la main de ma fille."
Ils partirent ainsi a la recherche de boules de ping pong.
un peu plus tard le premier arriva : il remit au père près de 200 boules de ping pong. Le deuxième arriva à son tour avec lui un container entier de boules de ping pong et attendirent le troisième.
Ils attendirent trois jour, quand enfin ils virent le troisième homme arriver :
Il était dans un piteux état, les vétements en lambeaux, il saignait de partout et rampait sur le sol.
Ils coururent à sa rencontre pour constater qu'il n'avait pas de bagages avec lui, alors il fouilla dans sa poche et tendit quelque chose au père en disant : "-les voilà vos boules de King Kong!"

malheureusement ce n'est pas une blague (si seulement...)

J'en ai une : c'est un pays qui s'est fait hara kiri tout seul et qui fait la fête pour ça !

allez, j'en ai une :

4 hommes se trouvent dans un goulag, au fin fond de la Sibérie Orientale. ils discutent entre eux pour savoir pourquoi les autres sont là.
Igor, le premier, prend la parole :

- Moi, j'arrivais toujours en retard à l'usine. Alors ils m'ont mis ici pour "crime contre la productivité de l'Etat". j'en ai pris pour 4 ans.
- Moi, dit Yuri, j'arrivais en avance à l'usine. alors, ils m'ont mis ici pour "sabotage et espionnage au profit des puissances impérialistes". J'en ai pris pour 5 ans.
- Ben moi, annonça Mikhail, j'arrivais à l'heure. Alors ils m'ont foutu ici, et j'ai pris 8 ans pour "conformisme bourgeois". Et toi, Andrei, pourquoi t'es là ?
- ben je sais pas. J'ai pris 4 ans, mais sans aucun motif !
- 4 ans sans motif ? normalement c'est 6 !?!

La limite entre l'homme et l'animal?

la Méditerranée bien sur

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

C'est un pochetron qui va toujours dans le même bar, et il raconte des blagues sur les Portugais.
Un jour le patron Portugais descends et le menace de le virer si il ne cesse pas de raconter des blagues sur les Portugais.
Le brave Poch' lui repond:
-Ok ok calme toi si tu veux je peux en raconter sur les Chinois
-C'est bon alors, dit le patron

Le lendemain le pochetron reviens et commence sa blague:

-C'est l'histoire de 2 Chinois, Pedro et Ramon....

:mdr: :mdr: :mdr:

allez je me relance

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain…"






Maintenant un truc AUTHENTIQUE. Suivez bien les instructions:

Lettre de Georges Sand à Alfred De Musset :

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

Ne relisez maintenant de ce texte qu'une phrase sur deux ...



Voici la réponse d'Alfred de Musset :

Quand je vous jure, hélas, un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de language
Que ne puis-je, avec vous, goûter le vrai bonheur
Je vous aime, ô ma belle, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire
Avec soin, de mes vers, lisez le premier mot
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Ne relisez maintenant que le premier mot de chaques phrases ... Est c'est vraiment ce qu'ils se sont envoyé

Tant qu'on est dans l'autehntique :

Au cours d'histologie (comprenez un cours pour les futurs médecins où on observe des trucs au microscope)

Les étudiants doivent se prélever un peu de salive sur l'intérieur d'une joue et essayer de retrouver un maximum des choses qu'ils ont apprises en théorie.

Après quelques minutes d'observation, une demoiselle appelle un assistant et lui demande de regarder dans son binoculaire car il y a là qqch qu'elle ne reconnait pas...


"Ca, mademoiselle, c'est normal que vous ne le reconnaissiez pas! Vous n'avez pas encore eu le cours sur la reproduction : C'est un spermatozoïde"


Je me demande bien comment il était arrivé jusque dans sa bouche???

roooh nan !!!!! la hoooooooonte !

:mdr:

sympa les échanges de correspondances entre Sand et Musset.


Allez, une nulle :

Comment occuper une blonde pour la semaine ?








En lui donnant une feuille de papier avec écrit "tournez" de chaque côté....




Ahah non je ne suis pas encore parti !

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?




Quoi ? vous ne savez pas ? enfin, c'est évident, je sais pas, ou alors vous manquez cruellement d'éducation !


On enlève toujours ses chaussure avant de monter sur un trampoline.....

C'est une femme qui revient de l 'hopital avec son bébé qu'elle vient de mettre au monde.
elle passe devant la boucherie de son ami Roland et entre pour lui montrer le petit.
-Bonjour Roland je viens te montrer mon petit dernier
-Oh qu'il est beau, et puis il m'a l'air bien portant comme nouveau-nè ! il fait combien?
-Mince ils ne me l'on pas dit à l'hopital, en fait je ne sais pas.
-Oh c'est pas grave on va demander au commis ! eh le commis, viens donc ici pour peser le nouveau-né de madame.
alors le commi viens et prend le bébé dans ses bras, puis l'emmène à l'arrière boutique.
les deux autres continuent a discuter, etre autre du commis qui n'est pas bien fin, et finissent par trouver le temps long avant son retour.
enfin le commis revient: "chef, ça fait 1 kilo 7 tout désossé !"

qu'est ce qui a deux pates et qui saignent beaucoup ?



















un demi-chien