Défi blagues

2 zizis sont dans une salle d'attente.

1er zizi: Bah t'as l'air drôlement tendu dis donc !
2eme zizi: Oui, j'ai un oral dans 2 minutes.

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.
Il monte l'escalier et rentre dans la chambre à coucher, où son épouse
est en train de lire un magazine.
- "Chérie", dit Victor, "ceci est la truie que je baise quand tu n'es pas disponible"
- "Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre"
- "Ta gueule", dit Victor, "ce n'est pas à toi que je parle"

c'est un couplet qui baise,et la femme dit:
-dit moi des truc sale
le marie:
-le garage,la sale de bain,la chambre de bonne

qu'es ce qu'un lépreux dans une piscine???
un cachet daspirine

qu'es ce qui est rond, rouge et qui fond dans la bouche???
un gland de lépreux

désolé pour ceux que j'ai choqué

C'est pas vraiment une blague (quoique on pet se demander lol) je l'ai deja posté sut d'autres topics mais je le remets trop con.

Sinon une bien minable:
C'est un pied qui discute avec un zizi
le pied: j'en ai marre on m'enferme tout le temps dans des endroits noirs et puants je peut pas respirer...
Le zizi: te plains pas moi c'est parei, pire hier on m'a mis dans un sac tout noir et on m'a secoué jusqu'a que je vomisse...

elle est vraiment minable en plus c'est pas la formulation originale.

warff cte déterrage!! mais ssstrobon...

8O j' ai rien compris...

pas pour rien que j' ai arreté les maths moi..

ah y a aussi dans la même veine

ln et exp sont dans un restaurant, qui est-ce qui paye?

exp car le logarithme neperien
ouarf ouarf ouarf

voilà un truc mieux, et véridique en plus (enfin je crois)

Top 10 du FBI

Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".

Bon " amusement " ....... !

10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.

9.(ma préférée :mdr: détendez-vous je plaisante :lol Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.

6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.

5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.

4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.

3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.

2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.

1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.

la numéro 3 : lui, il avait vu Die Hard une journée en enfer



très joli

>C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire
l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne
préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :

- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça,
tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant
ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :

- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans
le parking. Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. Il
y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté.

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

- Lili fait du vélo sur le trottoir. Un chien traverse la route.
Tiens?....
les Martin sont en train de baiser.

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa
drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?

- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !


Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve : " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite ! "

Adam : ??!?

Eve : " Vas-y Adam ! Viens ! "

Adam : " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve : " Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !! "

Adam : " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne !

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na!)

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve : " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino : " ???!? "

Eve : " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino : " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!

Eve : " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino : " Il n'en est pas question ! "

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe,le mord et finalement lui arrache les couilles !

Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !"

Gorille : " ???!? "

Eve : " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille : " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve : " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille : " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

pas mal, subtil.....

alala ! ça c'est du booon degolas rrrrrrr

j'adore ce topic!

Oral de biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:

" Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

" Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

"C'est la pupille de l’œil dans la lumière.... "

" Très bien " répond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne. Enfin, préparez-vous a la plus grande désillusion de votre vie... "

Raté.

zut j'édite immédiatement jme suis perdu lol

rhooo c'est bien parceque c'est toi va
le derivé de expo x= expo x

ça me rappelle un film avec bruce willis lol

une journée en enfer..