Défi blagues

un quiproquo, trés cher, un quiproquo..... lol

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :

"Logarithme, fais ton tour !"

Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :

"Calcul, fais ton tour !"

Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :

"Alambic, fais ton tour !"

Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :

"Pause-Café, fais ton truc !"

Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

2 éléphantes se promènent dans la savane sous un soleil brillant , les voici arrivées près d'un lac.

-oh! je vais piquer une tête , il fait chaud! tu m'accompagnes?
-je peux pas....j'ai mes règles...
-bah! fais comme moi! met un mouton!

c'est marrant lorsqu'ya un an j'ai fait ce topic a la con jamais j'aurai pensez qu'il allait faire 400 pages
merci a toute la caumunauté guitaristique pour leur sens de humour sans limites VIVE LES BLAGUES

400 pages, ça se fête !!!

Joyeux pagiversaire, joyeux pagiversaire, joyeux pagiversaire, mon cher topic, joyeux pagiversaire ouaiiiiiiiii !!!

Champagne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(p.s. : degolas, sors l'artillerie lourde...400 pages comme même...)

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Comment est morte Cendrillon????














son tempax s'est transformé en citrouille a minuit

c'est purement et simplement degeulasse


Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"



Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent
Aux portes du paradis. St Pierre est là pour les accueillir :

- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il
ne faut jamais marcher sur un canard.

Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards
partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer
sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement
attention mais la première marche accidentellement sur un canard.
St Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec
la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à
cet homme affreux pour l'éternité !

Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes.
Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un
canard.
St Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et
les attache ensemble.
Il dit :
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être
Attaché à cet homme affreux pour l'éternité !

La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une
position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois
quand soudain St Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu,
et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement
parfait.
La femme dit à l'homme :
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous
Pour l'éternité !
L'homme répond
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard....

qu'est ce qu'une blonde qui colle son oreille sur le mur d'une maison?







elle ecoute de la house

Bobby est avec mémère sur le divan, ils regardent la télé. Elle pleure. Il lui demande alors ce qui se passent:

"Mon chéri, ça fait 20 ans qu'on est marié, tu as déjà oublié?
-je suis désolé ma chéri. Ce soir je t'offre la tournée des grands ducs.
-je savais que tu était un gentleman Cheri"

Il l'emmène au meilleur resto 3 étoiles du coin. Elle lui dit:
"t'es sûr qu'on peut s'l'offrir?
-t'inquiète chéri, j'ai mon porte feuille".

Le Maître d'hotel les accueille et annonce: "Préparez la table de Mr bobby!!"

Sa femme est étonnée mais ne dit rien.

Il l'emmène ensuite en boîte et la pareil, le videur les fait entrer sans faire la queue et annonce l'arrivée de "Mr Bobby!".

Là, mémère commence sérieusement à s'interroger: "Mais tout le monde te connait chéri!!!
-j'ai dû venir ici avec des clients!"

Puis il s'intallent à une table. On leur libère la place du premier rang devant une scène ou une femme fait un strip tease. Elle enlève sa culotte et demande: "c'est pour qui?" Et toute la salle répond en coeur: "C'est pour Bobby!!"

Là, sa femme ne tient plus, se lève et quitte la table.
Bobby:"Mais que se passe t'il mon amour?
-tu me caches quelque chose. Tout le monde te connait!!"

Il rentre alors en taxi. Elle, toujours énervée en train de se plaindre:"Oui, j'ai été humiliée par une strip teaseuse. Elle t'a jeté sa culotte en pleine figûre. Je suis sûr que tu as couché avec elle"

Et là, le chauffeur de taxi se retourne. "éh ben, patron. Des Putes, on en a ramené des régiments, mais des aussi chiantes, jamais!!"

une blague que j'ai trouvé


vous savez c'est quoi le véhicule leplus marrant ?






la caravanne (car à vannes)

tout bonnement énorme pour la 400e



-papa, j'aime pas mémé.....papa, j'aime pas mémé !!!
- Kévin, tais toi et mange...

2 zizis sont dans une salle d'attente.

1er zizi: Bah t'as l'air drôlement tendu dis donc !
2eme zizi: Oui, j'ai un oral dans 2 minutes.

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.
Il monte l'escalier et rentre dans la chambre à coucher, où son épouse
est en train de lire un magazine.
- "Chérie", dit Victor, "ceci est la truie que je baise quand tu n'es pas disponible"
- "Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre"
- "Ta gueule", dit Victor, "ce n'est pas à toi que je parle"

c'est un couplet qui baise,et la femme dit:
-dit moi des truc sale
le marie:
-le garage,la sale de bain,la chambre de bonne