Défi blagues

le_nem >>>>> c est pas Dieu qui les a ecrite les tables de la lois?
et apres, il les lui a donne en haut d une montagne?


si c est ca je croi...

ben... c'est vrai tiens, faudrait que je revois mes classiques(faut dire que je me faisais virer des cours de catéchisme aussi alors bon...). Bah enfin c'est pas l'important dans cette blague je pense.

en tout elle est geniale...

allez, une nulle :
C’est 2 copains qui discutent :
-« Tu sais, moi j’suis magicien de père en fils ; Je suis un illusionniste, quoi. »
-« Comment ça ? Magicien, toi ? Ouais c’est ça, et moi j’suis bioman mais ça se voit pas parce que j’ai mis un slip vert aujourd’hui. »
-« Allez, je vais te faire un tour pour te prouver que j’suis bien magicien :
Tu te mets là, comme ça et moi je me mets derrière toi, ah ouais il faut que tu enlèves ton pantalon sinon la magie pourra pas opérer »
Son ami se place, tire son pantalon et le magicien commence son tour :*=
-« Bon t’affoles pas hein ! là tu sens quelque choses entre tes fesses ?
Eh bien ce sont mes doigts. »
-« Ouais, ben je vois pas trop ce qui a de magique là ! »
-« Attends, Abracadabra ! »
Et le magicien qui tend les bras devant lui :
-« Sans les mains ! »

hihihi

Un zoophile, un sadique, un nécrophile, un pyromane et un masaochiste sont dans un parc en train de discuter :
Le zoophile :
"He, les mecs, si on chopait un chat pour le baiser !"
Le sadique :
"Ouais, on le baise et on le torture"
Le nécrophile :
"Ouais, on le baise, on le torture, on le tue et on le rebaise"
Le pyromane :
"Et à la fin, on lui fout le feu"
Le masaochiste :
"Miaaaaouuuu !!!"


Un matin, une petite fille s'en va à l'école avec son chaton sous le bras.
Son grand frère : "Attends, tu peux pas emmener le chat à l'école ! "
La petite : "Si, si, je l'emmène".
Arrive le bus.
Le chauffeur : "Non, petiote, pas d'animaux dans le bus".
Là, la gamine éclate en sanglots et le chauffeur cède.
Arrivée à l'école, la fillette met le chat dans son cartable mais la maîtresse le voit.
La maîtresse : "Mais c'est quoi ça. Allez, tu me ramène ce chat chez toi !"
La petite se roule par terre, pleure de plus belle, frappe le sol.
La maîtresse : "Mais pourquoi tu veux garder ce chat ici ?"
La petite : "Ce matin, j'étais dans ma chambre, et j'ai entendu papa et maman discuter dans la salle de bain. Et papa a dit à maman : "Dès que les enfants sont partis, je te bouffe la chatte !!"

héhéhé

pour les superstitieux :mdr:

Horoscope de cette semaine

VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BELIER (23 Mars-19 Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23 Juil.-22 Aout)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23 Aout-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels.. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe...

pk les ecossais jouent t' ils plus souvent en legato ?












Pour economiser leur mediator....
(et aussi parce que legato c' est bon, les gato...) bon je , j' en ai deja trop fé ...

c'est pas faux, bien malheureusement

ouais moi aussi je suis sagittaire^^

Toto!!! arrête de toucher grand pere!!!
Toto!!!!!!! arrête de toucher ton grand pere je t'ai dit!!!
TOTO si tu continues à le toucher, je referme le cercueil!!!!!!!

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

une qu'on ma raconter samedi


c'est trois chatte ( l'animal hein ? ) qui marche et arrive en face d'une flaque. La première trempe un bout de sa patte et part au paradis, la deuxième mais les deux pattes entières et va au paradis, et la dernière saute dedans et va au paradis.

la saint pierre dit a la première : tu n'est pas bcp mouillée tu passera seulement 2 jour en enfer

a la deuxième : tu es un peu plus mouillé tu ira 2 semaines en enfer

et a la dernière : bon b toi tu ira 2 mois en enfer


conclusion : plus les chattes sont mouillées plus les saints ( ou seins ) sont durs

*

c'est cequ'on apelle un gros mal entendu lol

un quiproquo, trés cher, un quiproquo..... lol