Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Tristan
sheep69 a écrit :
Un irlandais va chez le docteur.
- Ecoutez, vous buvez beaucoup trop! Votre foie est en piteux état! Vous allez supprimer l'alcool pendant 1 moins et vous reviendrez me voir, et nous verrons si votre état s'est amélioré...
- Euh... On peut pas plutot doubler la dose d alcool et voir si mon état s est aggravé?



--------------------------------

Le pasteur est appelé au chevet d'un ivrogne qui n'en a plus pour très longtemps a vivre... A sa table de chevet se trouve une bouteille de whisky a moitié entamée.
- Si près d'être ramené auprès de Dieu, c'est tout ce que vous avez trouvé comme consolation?
- Non non! Il men reste encore une pleine dans l'armoire!




Tes blagues sont pas drôles
ant'
  • ant'
  • Vintage Top utilisateur
  • #5206
  • Publié par
    ant'
    le 12 Juin 2006, 20:55
Tristan a écrit :
sheep69 a écrit :
Un irlandais va chez le docteur.
- Ecoutez, vous buvez beaucoup trop! Votre foie est en piteux état! Vous allez supprimer l'alcool pendant 1 moins et vous reviendrez me voir, et nous verrons si votre état s'est amélioré...
- Euh... On peut pas plutot doubler la dose d alcool et voir si mon état s est aggravé?



--------------------------------

Le pasteur est appelé au chevet d'un ivrogne qui n'en a plus pour très longtemps a vivre... A sa table de chevet se trouve une bouteille de whisky a moitié entamée.
- Si près d'être ramené auprès de Dieu, c'est tout ce que vous avez trouvé comme consolation?
- Non non! Il men reste encore une pleine dans l'armoire!




Tes blagues sont pas drôles


C'etait pas senser faire rire !


A merde, si !
Gros Troll
Capitaine Z a écrit :
sheep69 a écrit :
Un homme paralysé du coté gauche va voir son médecin:
- Vous êtes complétement paralysé du coté gauche! C est irréversible! Vous voyez a quoi ca vous menne d'avoir abusé de l alcool toute votre vie?
- Euh docteur désolé mais l alcool n y est pour rien!
- Pourquoi donc?
- Parce que je n ai jamais tenu mon verre de whisky avec la main gauche


Quelqu'un peut me l'expliquer???


Rien a comprendre, c'est de la merde.
"Si mon père m'avait offert la stimulation orale homosexuelle à laquelle j'avais droit à six ans, je n'aurais jamais pris de LSD sans sa permission, comme la plupart des gens."

Herbert Mullin
Trey Azagthoth
gigilescarottes a écrit :
bad is back a écrit :
a moi


une blague de cul : prout

iz'en r'veulent ??


super marrant.



Pas bien d'utiliser les photos des gens.

Surtout quand ils ont pas été gaté par la nature.
Ecoutez ma parole venue de l'abime par delà l'enfer
Je puis vous assurez que ma parole est aussi pure que celle d'un bambin
Ainsi ne serait-ce qu'une fois dans votre vie
Comprenez et repetez sans cesse que Jackson est la marque ultime
Kirkoyjameso
Une blague pas drôle d'alcoolique ?

Alors c'est un flic alcoolique qui arrête un automobiliste qui était plus bourré que lui (très rare à trouver).
Ils font amis-amis, boivent un coup, font des concours d'éthylotest.
Avant de se quitter le poivreau (flic), demande au poivreau (conducteur)/

- Bah pourquoi tu conduisais à 90 en ville, c'est dangeureux...
- Ah oui... Justement, je me suis dépéché de rentrer chez moi parce que quand on est bourré, on peut attrapper un accident...
Doctor Robert
...... heureusement que je suis là pour remonter le niveau..

un électricien dit à son apprenti :
- roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- ca y est, j'en ai un !
- tu ne sens rien ?
- non, rien du tout...
- ok, alors, ça doit être l'autre. surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

édit: en v'la une autre...

un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ?
grand-mère ???
Kirkoyjameso
Doctor Robert a écrit :
...... heureusement que je suis là pour remonter le niveau..

un électricien dit à son apprenti :
- roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- ca y est, j'en ai un !
- tu ne sens rien ?
- non, rien du tout...
- ok, alors, ça doit être l'autre. surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !



Comme le dirai Thierry Roland "C'était téléphoné"
Doctor Robert
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

édit: allez une derniere:

alors c'est un mec qui se promène sur la plage. il y a un superbe couché de soleil. au loin il aperçoit une fille avec ni bras, ni jambes; elle n'a que le tronc.. la fille se met soudain à pleurer. le mec s'approche et lui dit :
- mais pourquoi pleures-tu ?
elle répond :
- je n’ai ni jambes, ni bras et personne ne m’a jamais embrassé !
alors le mec, en gentleman, l'embrasse tendrement et continue sa promenade.... seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
elle lui répond :
- je n'ai ni jambes, ni bras et on ne m’a jamais baisée !
alors le mec la prend et la jette à la mer, et la il dit :
- et là ! j't'ai bien baisée là, hein !
Kirkoyjameso
On va retomber sur les blagues d'éléphants ?

Classique : Comment mettre un éléphant dans un frigo en 3 mouvements ?
On ouvre la porte du frigo, on met l'éléphant dedans, on referme la porte du frigo

Comment mettre un girafe dans un frigo en 4 mouvements ?
On ouvre la porte du frigo,on sort l'éléphant, on met la girafe dedans, on referme la porte du frigo.

Pourquoi on vaccine les éléphants contre la grippe ?
Parce qu'il y a des imbéciles qui les foutent dans le frigo.

Tarzan convoque tous les animaux de la jungle, mais il y a un absent, qui est-ce ?
La girafe qui est encore coincée dans le frigo (en même temps une girafe dans la jungle, j'y ais jamais cru à cette histoire)

...
Doctor Robert, dit le désanusseur d'hamster

Je suis la file, comme d'hab (toujours plus nombreux... )
Jbal
  • Jbal
  • Special Total utilisateur
  • #5216
  • Publié par
    Jbal
    le 13 Juin 2006, 01:46
Comment appelle-t-on une tête de blonde posée sur un établi ?



















Une clé à pipe
" Cet homme est à nous comme la sardine est à l'huile "

Les Simpson :)

Encore mon groupe:
http://www.myspace.com/redhazebande
Alexxxx
Donkey Boy a écrit :
hey j'ai une blague



T'es pas déja dehors toi ?



DuncanIdaho
Doctor Robert a écrit :
alors c'est un mec qui se promène sur la plage. il y a un superbe couché de soleil. au loin il aperçoit une fille avec ni bras, ni jambes; elle n'a que le tronc.. la fille se met soudain à pleurer. le mec s'approche et lui dit :
- mais pourquoi pleures-tu ?
elle répond :
- je n’ai ni jambes, ni bras et personne ne m’a jamais embrassé !
alors le mec, en gentleman, l'embrasse tendrement et continue sa promenade.... seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
elle lui répond :
- je n'ai ni jambes, ni bras et on ne m’a jamais baisée !
alors le mec la prend et la jette à la mer, et la il dit :
- et là ! j't'ai bien baisée là, hein !

Pas mal, mais l'aventure ne s'arrête pas là .

La fille a réussi à s'en sortir. La scène se passe quelques années plus tard, pendant ses études, sur le campus universitaire. Un beau jour, la fille tronc est abordée par un garçon qui veut l'inviter à sortir. Il n'est pas mal et elle, bien que réduite, plutôt mignone finalement. Il l'emmène au resto boire une soupe à la paille, et l'embarque dans son cabriolet pour une petite virée romantique. Garant sa voiture sur la colline qui surplombe la ville (on la voit dans plein de films, vous la connaissez sûrement cette colline), ils sortent, s'installent près d'un arbre et profitent de la vue. C'est magnifique. Le couple commence à s'embrasser, les mains à se balader (enfin, celles du gars), mais le garçon se trouve rapidement gêné. La fille, qui comprend et a l'habitude, lui explique que faire l'amour ne pose pas de problème. Justement, ils sont contre un arbre et elle a un crochet de fixé exprès dans le col de son chemisier : elle lui propose de la suspendre avec ce crochet à une branche de hauteur convenable, et de pratiquer comme s'ils étaient debout. L'acte terminé, le mec décroche la fille et la porte vers la voiture. Une fois installés, elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. Le mec panique, pense avoir mal agi et fait quelque chose qui ne lui a pas plu :
- "Qu'est-ce qu'il y a ma belle ? J'ai fait quelque chose de mal ?"

La fille de répondre :
- "Non, je trouve ça magnifique : tu es le premier garçon a me décrocher ensuite de l'arbre..."
Les petits pains, ça fait du bien au ventre et les gros pains, ça fait du mal aux oreilles.

En ce moment sur backstage...