Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Bacchus-spirit
Melon et melèche torturent une abeille. Melon arrache les ailes et melèche le dard
Kirkoyjameso
A la question pertinente "C'est qui melèche ?"
Sonic [dark in the shark] a écrit :
C'est un ami de Melon.

Ce fut la meilleur à mon goût.

Tiens sur ces corneries, au boulot je parle de pompe hydraulique.
Un collègue me dit "ouais, les pompes Moaldar (registred)".
Et moi, naïf ou sourd "qu'est-ce tu veux que ça me foutent que ce soient des pompes moldaves".
Pis au bout d'un moment : "Ah ! les pompes moi'l dard".
En fin l'air nul quand même.
Bobba
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Grehäm a écrit :
Elle est de timsit.


Ah ? Tout à coup elle devient moins drole...
"En fait on peut se demander si le mot 'télévision' est celui qui correspond à cette circulation extraordinaire, nouvelle, libre des images et des sons que l'on peut imaginer pour l'avenir. Tout ce que vous voyez arriver par le canal de ce câble, implique une participation active de chacun. Au fond, on ne trouve pas de mot. J'attend que des professionnels de la langue trouvent un mot nouveau qui définira très bien cette possibilité extraordinaire de circulation des informations."
Jean D'Arcy, 1969
Bof, au bout de deux pages de Melon et Melèche, même Timsit il est drôle.
Glabouni
Lao
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    Lao
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Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?


...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
"J’en ai assez de ces interdictions" : Gérard Larcher
"Le pinard c'est pas interdit que je sache hé! hein ! Il doit quand-même y avoir une raison ..." Coluche.

til.
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Tu sors!

Licence pro ITEMM promo 2007-2008.
Bobba
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Vous connaissez "vous avez deux vaches" ?

Voici une description « vacharde » de différents modes de vie :

* Communisme : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

* Socialisme marxiste : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Ensemble, vous devez entretenir toutes les vaches, et le gouvernement vous fournit le lait.

* Capitalisme : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

* Capitalisme de Hong Kong : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

* Capitalisme sauvage : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

* Démocratie : Vous avez deux vaches. Un référendum décide à qui appartient le lait.

* Démocratie représentative : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

* Démocratie de Singapour : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

* Dictature : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous fait fusiller.

* Fascisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, puis vous emploie pour vous en occuper, et vous vend le lait.

* Nazisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

* Féodalisme : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

* Anarchisme : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

* Bureaucratie : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

* Écologie : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

* Féminisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

* Surréalisme : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous impose de leur donner des leçons d'harmonica.

* Bilinguisme : Vous avez deux vaches. Elles franchissent la barrière linguistique et tombent dans un puits. Vous cherchez de l’aide à l’entour, mais le gouvernement régional local vous oblige à parler flamand : « Ik heb twee koeien in de put ! »[1] Vous finissez en prison, accusé de proxénétisme.



(tiré de wiki )
"En fait on peut se demander si le mot 'télévision' est celui qui correspond à cette circulation extraordinaire, nouvelle, libre des images et des sons que l'on peut imaginer pour l'avenir. Tout ce que vous voyez arriver par le canal de ce câble, implique une participation active de chacun. Au fond, on ne trouve pas de mot. J'attend que des professionnels de la langue trouvent un mot nouveau qui définira très bien cette possibilité extraordinaire de circulation des informations."
Jean D'Arcy, 1969
Fitz 5
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je rajouterais
Démocratie Participative : Vous avez deux vaches. Vous organisez un débat pour que l'on vous apprenne a traire le vache, puis la salle votera pour savoir a qui appartiendra le lait.
(tiré de moi :lol
Pearl Jam-Dream Theater-Qotsa-Opeth-BTBAM-Symphony X-Arch Enemy-Megadeth-Underoath-Aerosmith-Trivium-Soilwork-Mastodon-Korn-In Flames-Black Sabbath-Justice-Iron Maiden-Gojira-Adagio
Karchaque
Bobba a écrit :


(tiré de wiki )


haha j'avais pas vu que des blagues étaient répertoriées sur wiki !
c'est excellent, c'est limite de la désencyclopédie !
l'article sur paf le chien est assez cool aussi
Lao
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  • #8665
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    Lao
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Pas mal.
Mais il manque le mode de gestion Corse. Sans doute par souci du politiquement correct et par peur de voir les serveurs de Wikipédia se faire plastiquer.
"J’en ai assez de ces interdictions" : Gérard Larcher
"Le pinard c'est pas interdit que je sache hé! hein ! Il doit quand-même y avoir une raison ..." Coluche.

Attention il y a du lourd:
-C'est l'histoire d'un peinguin qui respiré par les fesses un jour il s'assoie et il meurt.
-C'est quoi la différence entre une pizza et un juif? La pizza elle tape pas contre la vitre quant on la mais au four.
-C'est l'histoire d'un éscargot qui dit à sa maman escargot : "Je vais chez des voisins je reviens dans trois mois."
-C'est quoi un bras qui vole? un lepreux qui fait un bras d'honneur.
-C'est une touriste qui revient de vacance et qui raconte a son amie: "J'etais dans un super hotel a Paris et j'ai dormis dans le lit de napoléon" Son ami repond: "J'espére qu'il a changé les draps"
-Qu'est ce qui cours et qui se jette? Une courgette.
-Qu'est ce qui est jaune, rond et qui va aussi vite qu'une balle de tennis ? Une balle de tennis !
-Qu'est ce qui est a moitié vert et a moitié blanc? Un petit pois torse nu.
-C'est u gardien d'asile de fou qui est convoqué par son directeur. celui ci lui dit : on aperdu des pensionnaires ! après 3 h de recherche le directeur demande : "tu les a retrouvés les 3 évadés ?" "3 repond le guardien, j'en est retrouvé 50 oui !"
-C'est quoi un tomate avec une cape? super tomate
C'est quoi un concombre avec une cape? Ben un concombre qui se prend pour super tomate.
-Qu'st ce qu'un truc rose qui saute de branche en branche? un chewing gum coller au cul de tarzan
Lao
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    Lao
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tonio4230 a écrit :
Attention il y a du lourd:
-C'est l'histoire d'un peinguin
mdr avant de commencer (c'est vrai que ce n'est pas un mot facile!).

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes:
'Qu'est-ce qui vous arrive?' demande le camionneur qui s'est arrêté
'- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.'
'Pas de problème, j'aime les bêtes' répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
'tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...'
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes.
Arrêté à un feu rouge, il voit-son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins! 'Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!' Il court après son type et les pingouins :
'mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?'
'- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...'
"J’en ai assez de ces interdictions" : Gérard Larcher
"Le pinard c'est pas interdit que je sache hé! hein ! Il doit quand-même y avoir une raison ..." Coluche.

balou
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Prévisions pour 2008 !

JANVIER
Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.

FÉVRIER
Passage à la semaine de 45 heures.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
José Bové meurt dans un tragique accident, écrasé par une moissonneuse-batteuse devant un Mc Do

MARS
Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
Carla Bruni meurt dans un stupide.... Mais stupide accident de tournage.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt.

AVRIL
Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 10 000 euros pas mois.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Élysée.
Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.

MAI
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.

JUIN
Lorie meurt accidentellement en hélicoptère.
Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
Nicolas Sarkozy invite Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.

JUILLET
L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau et Emmanuelle Béart

AOÛT
Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.

SEPTEMBRE
L'Église de Scientologie devient religion d'État.
Construction de 150 nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
Hasard : François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.

OCTOBRE
Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans.

NOVEMBRE
Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant Élysée.

DÉCEMBRE
Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de Éducation Nationale.
La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)
Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par mois.
La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère (Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.
Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
Un radar tous les 50 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.
Augmentation du budget du ministère de la guerre de 300%.

Bonne année, et tant pis pour ceux qui croyaient encore au Père-Noël...

Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.

En ce moment sur backstage...