Défi blagues

Euh, la ceinture de sécurité ?

Lui : Si tu m'avais dit que tu etais vierge j'aurais ete plus tendre!
Elle : Si tu m'avais laisse le temps de parler j'aurais pu au moins retirer mes collants!

-Papa! Papa! J'aime pas Mamy!
- Ben, c'est pas grave, laisse la sur le bord de l'assiette.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken, et un ami de Ken...

Une blague entendue juste a l'instant sur la 5.La blague préféré de Christine Boutin:
Qu'est ce qui est rond,vert et qui vole?



Un choux de bruxelles attaché a un aéroplane.(tristesse...)

Bon allez, 1ère blague de l'année...



Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?...
La caissière lui répond :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 1 kilo d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

excellente!

Blague vosgienne :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m
de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des
fortifications du Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur
de 500m, les scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y
a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la
mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du
monde...

Etant vosgien, je ne peux que plussoyer !

(elle): "dit cheri, c'est vrai qu'on a des relations sexuelles?"

(lui):" ouais, et justement ça serait bien qu'elles nous rendent visite plus souvent"

Coluche inside !

Mais en moins bien raconté.

Un gamin dit à sa petite soeur :
- de toutes façons, tu sais même pas comment on fait les bébés !
- bien sûr que si, que je sais !
- ah oui ? Alors vas-y, dis-moi comment on fait ?
- eh bien, le papa il met une petite graine dans le ventre de la maman !
- ah oui ? et après ?
- après, il la pousse bien au fond avec sa bite !

---> je suis déjà dehors...

C'est bizarre, mais j'la connais depuis X temps celle là, mais j'm'attends jamais a la fin .

Enorme!

ca se passe durant l audience d inculpation d un homme qui aurait taper sa femme alors viens témoigner la voisine genre grosse mémère vulgaire elle dit:

"votre honneur si vous saviez j'ai tout entendu, il l a insulté toute la nuit et l'a battu comme c'est pas permis"

alors l avocat de la défense lui rétorque:
"Mais voyons madame entendre ce n'est pas suffisant avez vous été témoin visuellement des violences qu' a subi madame votre voisine"

La vieille doit se resoudre à répondre non et quitte son siège un peu en pétard.Puis en passant à côté de l avocat de la défense elle largue un pet énorme et nauséabond.

Immédiatement l'avocat, choqué, lui crie:

"Mais madame vous ne vous sentais pas géné de péter dans un tribunal"

et elle lui renvoit:

" et alors tu l as vu pour m accuser!"

Enormissime !!!

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?












Le rappeur nique ta mère, le campeur démonte sa tante.