Défi blagues

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?












Le rappeur nique ta mère, le campeur démonte sa tante.

Les 10 expressions utilisées par les femmes


1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

c'est criant de vérité tout ça !!!!!!!!!!!!!!!

ma femme a dit pareil, c'est qu'il y a un fond de réalité dans ces propos

Je connais le:
5 minutes
Rien
Soupir
OK
Merci
Comme tu veux
et
C'est qui? ( )

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Alors Bruno ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!

- Non, tu rigoles ?

- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était top !!!

- Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?

- Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête ...

le plus réaliste pour moi!
sauf que parfois ma copine ne se masque pas sous un "c'est qui?" si vous voyez ce que je veux dire

Une jeune blonde rentre chez ses parents, et dit à sa mère :
- maman, c'est affreux, je suis tombé enceinte !
- mais enfin, ma fillme, où avais-tu la tête ?
- ben... contre le volant...

Et une variante :
Comment fait une blonde pour allumer la lumière après l'amour ?

Elle ouvre la portière.

Un type entre dans un couscous, s'assoie, le serveur s'approche:
"Bonjour monsieur. qu'est qu....."
-tss.tss.tss
Le type prend le verre, le porte a son nez et dit:
"hier vous avez servi un Sidi Brahim 1975"
Le serveur:
le type prend la petite cuillère, la renifle et dit:
"en dessert une crème brulée"
le serveur:
il prend de nouveau une fourchette le renifle et dit:
"en entrée des oeufs-mayo...."
Le serveur ne lui laisse pas le temps de finir, court dans la cuisine:
"Mais qu'est-ce que tu fous, tu fais pas la vaisselle ou quoi? Y'a un gars qu'est en trainde me reciter le menu rien qu'en reniflant les couverts....!!!
La cuisinière le regarde, prend une cuillère la passe genereusement dans sa culotte et dit:
"vas lui porter ça, on va voir s'il continue a faire le malin...."
Le serveur s'execute, le client prend la cuillère la renifle une fois, puis une autre fois, encore une fois et dit avec un sourire jusqu'aux oreilles:
(accent pied-noir)
"quoi???? Rachel travaille toujours chez vous a la cuisine??????"

Une petite tirée de la série Skins (je rends à César ce qui appartient à César).

Un homme est admis à l'hopital. Après une batterie d'examens, le médecin vient lui parler:

"Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise.
-Dites moi d'abord la mauvaise.
-Vous allez mourir dans quelques jours."
Le patient est effondré mais demande
"Et la bonne nouvelle?
-Vous voyez la très belle secrétaire à l'accueuil, la grande blonde avec un cul superbe et de gros nibards?
-Euh Oui.
-Hé bien, je me la tape".

C'est l'histoire de cendrillon. Elle a ses regles pour la premiere fois et s'inquiete.

Elle va voir sa tante la fée, qui la rassure, lui explique tout ça et lui propose un tampax.

Mais, lorsque minuit sonne, ... son tampax se transforme en citrouille ...

























j'ai compris ... je sors...

Je la connaissais plutot comme ça:

Reçu dans ma boite mail !
En temps "qu'expat' "
Je plussoie la suprématie Vosgienne !

Attention je sors l'artillerie lourde:


C'est Mozart et Bach qui rentrent dans un bar...Le serveur vient prendre la commande

- Monsieur Bach, qu'est ce que je vous sers?

-Je vais prendre un baby...

- Très bien et vous Monsieur Mozart?

- Eh bien je vais prendre un baby comme Bach....




glop

Non .... vraiment pas ..... c'est desolant .......