Défi blagues

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S
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    le 23 Août 2009, 16:03
Putain... je viens de voir mes derniers messages.

C'est pas pire...


"Mort de la boîte de conserve de la confiture, Les Paul"

Pas sympa.
kMED
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Une toute fraîche , assez pourrie cela dit ^^

Quelle différence y a-t-il entre des hollandais qui voyagent dans un bus et des hollandais dans un camping ??


pas de différence , dans les 2 cas ils sont dans des caravanes ( cars à VAN )

...... elle m'a brutalisé celle-là je dois admettre
Mu.
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  • #10862
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    Mu.
    le 23 Août 2009, 21:31
kMED a écrit :
Une toute fraîche , assez pourrie cela dit ^^

Quelle différence y a-t-il entre des hollandais qui voyagent dans un bus et des hollandais dans un camping ??


pas de différence , dans les 2 cas ils sont dans des caravanes ( cars à VAN )

...... elle m'a brutalisé celle-là je dois admettre


Bêêêh
balou
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Un homme s'approche tendrement de sa femme et lui murmure : "Dis moi quelque chose qui me rende heureux et triste à la fois."
Elle le regarde droit dans les yeux et lui susurre : "De tous tes copains, c'est toi qui a la plus grosse."
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
balou
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REGIME FIDO

(Ou a question idiote, réponse idiote).




J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande :
" Vous avez un chien ?"

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande:
" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu :
" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
balou
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Dur dur la crise...

Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Coup de sang à l'usine Tampax
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous, ça va ?
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Fitz 5
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balou a écrit :
[b]REGIME FIDO


Histoire Vraie ? si oui met toi au stand up serieux
Pearl Jam-Dream Theater-Qotsa-Opeth-BTBAM-Symphony X-Arch Enemy-Megadeth-Underoath-Aerosmith-Trivium-Soilwork-Mastodon-Korn-In Flames-Black Sabbath-Justice-Iron Maiden-Gojira-Adagio
moonshine seaison
balou a écrit :
Un homme s'approche tendrement de sa femme et lui murmure : "Dis moi quelque chose qui me rende heureux et triste à la fois."
Elle le regarde droit dans les yeux et lui susurre : "De tous tes copains, c'est toi qui a la plus grosse."


roo c'est violent
Jeff Beck: "I don't get the guys who all want a very special guitar to create a unique sound. I get a way better kick out of making an unique sound with a guitar that has been around for 50 years"
eclectik
*L’homme, ce bon remède*

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très
efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement,
d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et
même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose
peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les
besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux
différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues
et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent
endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en
particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la
même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique
et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs
musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures
dans la région pelvienne.


DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus
de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et
empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un
air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité
et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à
chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou
du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil,
l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts
d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des
serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le
fonctionnement est trop altéré.
Mon Tube

Test EHX XO Knockout, ou comment faire sonner des micros doubles comme des simples.

665, the neighbor of the beast !
dégolas
On demande a 4 hommes de différentes catégories d'age (15/20 ans, 25/30 ans, 45/50 ans, 60/70ans) de faire une phrase avec le verbe bander;
le premier gars (cat. 15/20ans): je bande meme quand je ne veux pas,
le second (cat.25/30 ans) : je bande quand je veux
le troisième (cat. 45/50) : je bande quand je peux
et le dernier (cat. 60/70 ans) : BANDE DE CONS.....
c'est pas parce qu'ils sont plusieurs a avoir tort qu'ils ont raison...
Sheep69
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !
Du bon vieux hard rock?
http://myspace.com/operationblockhead

Des reprises vintages?
http://myspace.com/koksiscover
geheme
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la difference entre un homme avant et apres l'amour ???







avant il a le sang qui bout et apres le bout qui sent....
geheme
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geheme a écrit :
la difference entre un homme avant et apres l'amour ???







avant il a le sang qui bout et apres le bout qui sent....
clarissep
geheme a écrit :
la difference entre un homme avant et apres l'amour ???







avant il a le sang qui bout et apres le bout qui sent....


excellente
mais bon j'éviterai qd même de la faire à mes collègues celle-là
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Pound_Cake
Un petit garçon de 7 ans va voir sa maman en compagnie de sa petite copine du même âge :

- Maman, les garçons naissent comment ?

- Ben ... euh ... dans les choux.

- Ah ... et les filles ?

- Ben ... euh ... dans les roses.


Il se tourne vers sa copine et lui dit :

- Eh ben tu vois que dans l'oignon tu risques rien !




En ce moment sur backstage...