Défi blagues

C'est un assureur qui va proposer un contrat chez des riches clients.
Il arrive devant une porte d'entrée monumentale en bois sculpté, frappe et dit
"Y a quelqu'un ?
- OUI, dit une petite voix derrière la porte.
" Ton papa est là? "
- NON, PAPA EST PARTI QUAND MAMAN EST ARRIVEE.
" C'est pas grave appelle ta maman !"
-MAIS MAMAN EST PARTIE QUAND PAPE EST ARRIVE
" Alors appelle ton papé"
-MAIS PAPE EST PARTI QUAND MAME EST ARRIVEE.
" Alors y a personne dans cette maison !!!??? "
-MAIS C'EST PAS LA MAISON ,..ICI , C'EST LES CHIOTTES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ptin trop bien
je pleure de rire avec vos conneries là


y a une blague que j'adore mais je mets carrément la vidéo (hommage à Carlos en passant)

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il porte la blague jusqu'à la chute sans pareil [/img]

Ahah le Carlos. J'ai un pote qui lui ressemble comme deux gouttes d'eau, même timbre de voix et diction, et qui a toujours une blague du genre à raconter. Ca ne s'invente pas!
Pas mal celles d'avant aussi.
Merci les gars

excellent ^^

Dans le Mississipi , c'est un petit noir qui joue de l'harmonica
avec une lame de rasoir, et il joue, et il joue........jusqu'aux oreilles .....................

j'en ai connu des blagues merdiques mais alors celle la...
ou alors c'est le bide qui est drole?

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...


Le papy répond :

- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :

- Quel âge avez-vous ?...

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...

- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?

- Elle me casse les couilles......

Un type va chez le Docteur et lui dit qu'il est fatigué, usé, sans énergie.
Le Docteur lui pose quelques questions et en arrive à celles-ci :
" Et au point de vue du sexe, qu'en est-il ?"
-Heu! , le matin, en quittant ma femme je lui fais l'amour
et en arrivant au bureau , j'ai ma petite secrétaire...et elle aussi y a droit....
"C'est tout ?"
-HEU ! non, quand je rentre à midi, de nouveau je prends ma femme, et avant de partir , à 14 h., de nouveau, une fois de plus....
"C'est fini?? "
-Heu, non, l'après-midi, j'ai un jeune apprenti.....mmmmm....lui aussi, et le soir , en rentrant je m'occupe encore de ma femme ...
"Alors, ne cherchez pas, dit le Docteur, votre fatigue vient de là !!

-Ha ! bon, vous me rassurez, je croyais que ça venait de ma masturbation!!

Delanoe et sarko se retrouve cote a cote dans leur voiture respective et commence a s'insultè:
-fasco
-raciste
etc... pendant 30 min
puis sarko lance
-"embrayage"
puis accèlère et s'en va
delanoe n'ayant pas compris la dernière insulte va voire dans le dico la definition d'embraillage et y trouve : " pédale de gauche"
Ok je

Excellent.
Tu dis Sarko accélère? pédale de.....

Un homme et sa femme sont en train de dîner dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme, énervée, le regarde et lui demande:
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?", répond le mari, "mais c'est ma maîtresse !"
- "Et bien, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "je demande le divorce!"
- "Ecoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... Mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

:mdr: :mdr:

Aah les femmes ..

Allé à moi:

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?

Milou n'a pas d'chien ! :mdr:

Frederic Mitterand se surnommait lui meme ainsi a une epoque.

dans le même style que le coup de l'embrayage, qui s'applique à notre "ami" homosexuel socialiste Elio Di Rupo :

Que fait-il marqué sur la porte du bureau de son parti ?

"Passez par derrière"

Et sur la porte de derrière ?

"Poussez fort avant d'entrer"



(ou pas)