Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
JackButler
Kali & Buju a écrit :
ouais, comme la naine qui a 10 gosses: elle est courte mais elle est bonne!


En toute finesse !
bjeje
  • Vintage Top utilisateur
Penmoch a écrit :
..



De retour !
Kali & Buju
JackButler a écrit :
Kali & Buju a écrit :
ouais, comme la naine qui a 10 gosses: elle est courte mais elle est bonne!


En toute finesse !


ouais "elle est bonne mais elle fait pas le ménage"

beuhahahah


Il avait mis du temps à le sortir, mais il lui avait fallu toute une existence pour l'apprendre...
guitarrero
Deux touristes, homme et femme, se promènent en Belgique , sur le site de la fameuse bataille Napoléonienne de Waterloo.
-La femme dit: chéri, s'il te plaît, on dit VATERLOO
-Le mari: non, non, on dit WATERLOO !
-mais non !
-mais si !!!!
A ce moment là, ils voient quelqu'un assez près d'eux et le prennent à témoin:
-Dites, Monsieur, avec mon mari on n'est pas d'accord
Lui dit WATERLOO, moi , je dis VATERLOO, et vous comment dites -vous?

Le mec dit : on dit WATERLOO !!!
Le mari :tu vois , chérie, j'avais raison, n'est-ce-pas , Monsieur, vous qui êtes d'ici.......

Le mec : Ah ! non, non,je ne suis pas d'ici , je suis en WACANCES !!!!!!!!!!!
rien ne sert de courir si tu ne sais pas où tu vas!
Doc Loco
In rod we truss.

"Quelle opulence" - themidnighter

"It's sink or swim - shut up!"
lomdelamancha
Allez hein, pour faire écho aux sujets graves et choquants, une blagounette mignonne sur les savants (elle est connue avec de nombreuses variantes) :

Citation:
Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille :

- Si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

- D'accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?.

L'homme dit :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi je ne saurais l' expliquer.

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

- Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
guitarrero
C'est un ingénieur hautement qualifié en physique quantique (!! ) qui est en vacances à la campagne....et il voit la fermière près d'une vache.
Il s'approche, confiant , et réfléchit à voix haute, avec elle:
-Alors, c'est ça une vache ....hmmm
-Toute la viande qu'on en tire.....
-Ah ! les mamelles....et oui, pour le lait.....
Il soulève la queue et dit,
-Et d'où sortez-vous le beurre ???????
rien ne sert de courir si tu ne sais pas où tu vas!
clarissep
A bicyclette

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Lao
  • Vintage Top utilisateur
  • #11815
  • Publié par
    Lao
    le
On voit bien qu'en Belgique vous ne croisez pas beaucoup de polytechniciens. Un vrai aurait pris les deux : la culotte et le vélo!

Mais la blague aurait été moins drôle.
“La peur est le chemin vers le côté obscur. La peur mène à la colère. La colère mène à la haine. La haine mène à la souffrance.” Yoda.
balou
  • Vintage Total utilisateur
    ModérateurModérateur
Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les gens courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent-ils des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux français et des bannières avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
JHEX
  • Special Méga utilisateur
Dommage, on s'y attend depuis le début.
Mais sympa quand même
"Aucune idée sur terre est digne d'un trépas
Il faut laisser ce rôle à ceux qui n'en ont pas"
Kreeg
  • Custom Cool utilisateur
# 10. Je te considère comme un frère (Tu me rappelles cet intello né pour jouer du banjo dans "Délivrance")
# 9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Je ne veux pas avoir de rendez-vous avec mon père)
# 8. Je ne suis pas attirée par toi de "cette" manière
(Tu es le plus affreux débile sur lequel j'ai jamais posé les yeux)
# 7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Je ne veux pas passer la nuit avec toi sinon tu pourrais entendre les appels téléphoniques des autres types que je vois)
# 6. J'ai déjà un petit ami (Je préfère mon chat mâle et une bonne tablette de chocolat)
# 5. Je ne sors pas avec les hommes avec lesquels je travaille (Je ne sortirais pas avec toi meme si tu étais dans le même système solaire,et encore moins le même immeuble)
# 4. Ce n'est pas toi, c'est moi (C'est toi)
# 3. Je me concentre sur ma carrière
(Même quelque chose d'aussi ennuyeux et insatisfaisant que mon boulot est mieux que sortir avec toi)
# 2. Je fais abstinence (Je ne rejette que les hommes comme toi)
# Et le numéro 1 : Soyons amis
(Je veux que tu restes dans le coin, comme ça je pourrai te raconter d'insupportables détails sur les autres hommes que je rencontre et avec qui je fais l'amour. C'est un truc de mec)

TOP 10 des refus formulés par les hommes (et ce qu'ils signifient réellement)

# 10. Je pense à toi comme à une soeur (Tu es laide)
# 9. Il y a une légère différence d'âge entre nous (Tu es laide)
# 8. Je ne suis pas attiré par toi de "cette" manière (Tu es laide)
# 7. Ma vie est trop compliquée en ce moment (Tu es laide)
# 6. J'ai déjà une petite amie (Tu es laide)
# 5. Je ne sors pas avec les femmes avec lesquelles je travaille (Tu es laide)
# 4. Ce n'est pas toi, c'est moi (Tu es laide)
# 3. Je me concentre sur ma carrière (Tu es laide)
# 2. Je fais abstinence (Tu es laide)
# Et le numéro 1 : Soyons amis (Tu es scandaleusement laide)

(Je ne suis pas l'auteur)
balou
  • Vintage Total utilisateur
    ModérateurModérateur
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière...
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.

En ce moment sur backstage...