Défi blagues

Doc :

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller.
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
Les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps....

C'est 2 copines de bureau qui discutent une brune et une blonde.
La brune dit à l'autre :
- Tu as pas l'air bien toi aujourd'hui
- Non tu as raison j'ai un de ces mal à la gorge, je crois que je vais rentrer?
- Moi, j'ai un truc infaillible pour faire passer ça : je fais une bonne pipe à mon mari, j'avale tout et le mal de gorge passe aussitôt...
- Bon, je vais essayer...

La blonde s'en va et revient 2 heures plus tard, la voix claire et le sourire aux lèvres.

La brune lui dit :
- Alors, ça a marché ?
- Oui, c'est super ton truc, et... dis-donc, c'est joliment meublé chez toi !

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

ca m'a fait direct penser à ca :

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne.

Et lorsqu’il fut assis, les douze apôtres vinrent à lui.

Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
« Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre. »

Quand Jésus eut terminé, Pierre dit : « Il fallait écrire ? ».

Puis André demanda : « Est-ce qu’on doit apprendre tout ça ? ».

Philippe ajouta : « Par cœur ?!! ».

Jean dit : « J’ai pas de feuille ».

Jacques ajouta : « Moi, je n'ai plus d'encre dans mon stylo ! ».

Inquiet, Barthélemy demanda : « Il y aura interro ? ».

Et Marc dit : « Comment ça s'écrit "bienheureux" ? ».

Mathieu se leva et quitta la montagne sans attendre en disant : « Je peux aller aux toilettes ? ».

Simon interrogea : « Quand est-ce qu’on mange ? »

Et Judas dit enfin : « Vous avez dit quoi après "pauvres" ? »

Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit :

« Quelle était ta problématique de départ ? Quels étaient tes objectifs transversaux ? A quelle compétence faisais-tu appel ? Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ? ».

Alors Jésus s’assit et pleura.

C'est une blague d'instit ?

Dans le même genre d'histoire:

L'autre jour j'étais dans un avion pour New York... on a décollé vavec un peu de retard mais tout s'est bien passé jusqu'a 5 minutes environ après le décollage.
A ce moment-là, comme c'est l'usage, le commandant de bord a pris la parole pour vous souhaiter la bienvenue, annoncer la durée prévue du vol et la T° extérieure... bref vous connaissez le truc.
Jusque-là rien de spécial, sauf qu'il a dû oublier de couper le micro, car après son speech on a continué à entendre sa conversation avec le copilote dans les hauts-parleurs: "Bon, ben ça c'est fait... Maintenant, un p''tit café, une p'tite pipe, et tranquille jusqu'à NY"


Évidemment une hôtesse cramoisie s'est immédiatement précipitée, au pas de course, vers le cockpit.

C'est en traversant les premières classes qu'un passager malicieux lui a glissé "Mademoiselle, vous oubliez le café..."

Oeuf course !

C'est une blague "triste".

Machin disait que la lutte des classes commence par l'accès à une éducation de qualité.

Peuvent dormir tranquille dans la haute après ce long sabrage en règle perpétré par une "élite" délirante- et complice ?

Je ne sais pas si tu connais d'un peu près le monde de l'éducation nationale mais ta blague est malheureusement en dessous de la réalité.

Jesus était sur la montagne avec ses disciples.
Il leur dit : "Alleluia, en vérité je vous le dit, y=ax²+bx+c."
Ses disciples ne comprirent pas.
C'était une parabole.

j'te la pique...

Excellente la parabole !!!





On risque d'en reparler d'ici Mardi dans les faits d'actu.

C'est un rabbin qui est dans un taxi.
Il y a un accident entre le taxi et un scooter.
Les deux conducteur se battent et le rabbin gueule "Arrêtez arrêtez !".
Les flics débarquent, le rabbin continue toujours de gueuler "Arrêtez arrêter !".
Un flic demande au rabbin pourquoi il s’excite comme ça.
Le rabbin répond : "Arrêtez arrêtez le compteur !!"