Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
straoul
El mamar a écrit :
... /... je vais creuser ma tombe



" Kevin, enlève tes doigts du nez de grand-père ! "
" Kevin ... laisse grand-père tranquille !!! "
" Kevin !!!!!! ... c'est le dernier avertissement, ... arrête ou je referme le cercueil ! "
Evil Fabinoo
J'ai voulu faire un sondage auprès de 100 filles pour savoir quel shampoing elles utilisaient...







...




Ce qu'elles m'ont toutes dit c'est :
"MAIS QUE FAITES VOUS DANS MA SALLE DE BAINS ???"
pouet
Bad Monkey
Super...
"You'll never come up with your own gear, untill you've copied.
That's the best thing. Just steal!"

-Ritchie Blackmore

“I may not be the greatest guitar player in the world,
but I’m 100 times better than everyone else. ;)”

–John Norum
mollotof
El mamar a écrit :


--
Qu'est ce qu'un choux dans l'eau entouré d'abeille?
Un choux marin ruche



C'est un vieux monsieur qui rend visite à son petit-fils qui habite Paris. Là, il le trouve fixé sur l'écran de son PC à jouer aux jeux-vidéos, dire des conneries sur Facebook...

Le grand-père s'énerve:
- A ton âge, on sortait, on faisait la fête. J'allais au moulin-rouge, on se mettait minables, je draguais les danseuses, je pissais même sur le comptoir. De nos jours, les jeunes ne sont plus que des loques incapables de s'amuser !!!

Une semaine plus tard, le vieux monsieur retrouve son petit-fils avec un cocard et un bras dans le platre...

- Mais qu'est ce qu'il t'es arrivé ?

- Ben j'ai fait ce que tu m'as dit, je suis sorti en boîte, j'ai bu, puis j'ai j'ai pissé sur le comptoir et j'ai essayé de baiser la serveuse... Eh ben les videurs n'étaient pas d'accord!

- Mais tu étais avec qui ?

- Avec mes potes... Tu y allais avec qui toi ?

- Ben avec les Nazis...
Ce n'est pas parce qu'ils sont beaucoup à avoir tort qu'ils ont raison.
Lao
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Skynet a écrit :

Celle -ci a déjà fait le tour des bureaux.
clarissep
Une petite toute chaude de ce matin

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

Les restes d'hier soir mon chéri !
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
balou
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Un basque est échoué sur une île déserte...

Un matin, il voit arriver un cargo, le « Ville de Bayonne ».
Les marins descendent sur la plage et vont à la rencontre du malheureux.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de jambon ? »
et les mecs lui coupent de belles tranches d'un jambon du pays.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de fromage ? »
et les mecs lui coupent de grosses tranches d'Etorki.
Le tout arrosé d'Iroulegui, évidemment.
Le mec n'en peut plus de tant de bonheur...
À ce moment-là, l'un des marins s'approche et lui demande :
« Mais alors, ça fait aussi 5 ans que tu n'as pas tiré ? »
Et le mec de répondre :
« Oh, les gars, ne me dites pas que vous avez aussi amené une corde ?
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Mu.
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Bêêêh
Raphc
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balou a écrit :
Un basque est échoué sur une île déserte...

Un matin, il voit arriver un cargo, le « Ville de Bayonne ».
Les marins descendent sur la plage et vont à la rencontre du malheureux.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de jambon ? »
et les mecs lui coupent de belles tranches d'un jambon du pays.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de fromage ? »
et les mecs lui coupent de grosses tranches d'Etorki.
Le tout arrosé d'Iroulegui, évidemment.
Le mec n'en peut plus de tant de bonheur...
À ce moment-là, l'un des marins s'approche et lui demande :
« Mais alors, ça fait aussi 5 ans que tu n'as pas tiré ? »
Et le mec de répondre :
« Oh, les gars, ne me dites pas que vous avez aussi amené une corde ?


Elle s'est déplacée depuis marseille, avant c'était "me dites pas que vous avez amené les boules" ?

En ce moment sur backstage...