Défi blagues

On ose les blagues sur les juifs?

Les juifs du forum qui ont de l'humour et de l'auto-dérision se sont fait bannir pour ça, mais tu peux essayer

Dommage elle était chouette.

Faut pas dire n'importe quoi : il suffit de ne pas confondre humour juif et blague antisémite et tu n'auras pas de problème avec la modération. Même distinction entre une blague avec un noir et une histoire raciste., etc.

Exemple de blague qui passe très bien (déjà lue ici, mais bon...) :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

(et le jour de Kippour en plus - tu pouvais pas mieux tomber )

une autre :

pour la première fois les américains élisent à la présidence une femme et juive de surcroit
pour la cérémonie d'investiture elle téléphone à sa mère pour lui dire de venir
- oh tu sais Rebecca, c'est cérémonie, j'aime pas trop ça
- mais enfin maman, je vais devenir présidente quand même
- oui, mais il y aura du monde et je connais personne
- mais non, tu seras au premier rang et je te présenterai
- oui mais il faudra manger, et tu me connais
- tout sera kasher, t'inquiète

et ainsi de suite, finalement la mère accepte de venir

le jour dit, la mère est assise au premier rang, et la future présidente monte sur l'estrade pour être intronisée
il y a des milliers de personnes, la planète entière est devant sa télé

et la mère tape sur le coude du futur vice-président qui est à côté d'elle
il se penche et elle lui dit
- vous voyez la dame qui monte sur l'estrade là ? hé bien





son frère, il est médecin

En mp, je suis assez intéressé...

+1, c'est du bon sens.



Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
- Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

En 2020, deux astronautes arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète...

- Passe-moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux. Soit ça brûle, c'est qu'il y a de l'oxygène et il ne se passe rien... Soit tout explose !

... Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un Martien apparaît en agitant les bras....

- Non, Non, Non...il ne faut pas ! ! !

Les deux hommes se regardent, inquiets...

- Y a-t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ? On ne va pas se laisser impressionner. C'est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette...

Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras....
- Non, Non, Non...il ne faut pas ! ! !

Nos deux astronautes, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens disent :

- Ça a l'air sérieux !....Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l'homme peut respirer sur Mars !

Sur ce, il gratte une allumette qui s'enflamme et il ne se passe rien.

- Mais enfin, dit-il en s'adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d'allumer une allumette ?
- Parce qu'aujourd'hui, c'est Shabbat ! ! !


et une spéciale pour aujourd'hui :

Le Chabbat des Chabbat, c'est Kippour. C'est le jour le plus grave de l'année juive. Eh bien, c'est par un jour de Kippour que le jeune rabbin Sanders, passionné de golf, ne résista pas à l'envie brûlante d'aller faire quelques trous. Il profita d'une pause pendant les prières, rentra chez lui, prit en vitesse son sac et se rendit à un club assez loin de chez lui pour que personne ne le reconnaisse. Est-ce un miracle ? Il n'y a strictement personne sur le terrain. Il a bien quelques remords mais, c'est plus fort que lui, et puis, maintenant qu'il est là, ce n'est plus le moment de reculer, n'est-ce pas ?
Là-haut, dans le ciel, on s'agite. Satan attire l'attention du Seigneur :
- Regarde, Seigneur, comment cet effronté transgresse le jour le plus saint de l'année, le jour qui T'est entièrement consacré
- Attends, répond sévèrement Dieu, tu vas voir comment il sera puni.
Satan se régale à l'avance.
Pendant ce temps, Sanders place sa première balle. Miracle
Du premier coup, elle tombe dans le trou ! Seconde balle : même exploit. Tout le parcours se fait ainsi : c'est un magistral sans faute !
Sanders rayonne : c'est le plus beau parcours de toute sa vie, dommage que personne ne soit là pour l'admirer. Satan s'insurge :
- Comment, Tout-Puissant, c'est là sa punition ?
- Mais oui ! Devant qui crois-tu qu'il pourra se vanter de son exploit ?

Excellentes, les dernières !

Trois naufragées, un français, un allemand et un israëlien arrivent sur une île déserte, pas tout à fait déserte puisqu'un troupeau d'éléphants y vit.
Deux jours après leur arrivé débarquent sur la plage des caisses et des caisses de ppapier et de stylos, issus du naufrage.
La vie s'organise, le temps passe, chacun s'occupe comme il peut et au bout d'un an le français sort de la jungle et montre fièrement aux deux autres un paquet de feuilles griffonées, un essai, "La vie sexuelle des éléphants" en est le titre et le sujet.
Le temps passe, trois ans après leur arrivé un jour l'allemand sort de la jungle et montre fièrement aux deux autres son propre essai en une ramette intitulé "La vie sociale des éléphants".
Le temps passe et 5 ans après leur arrivée sur l'île un jour l'israëlien sort de la jungle et apporte fièrement aux autres son essai, un énorme pavé, "Les éléphants et la question juive".

Ah donc si je te dis, Qu'est ce que deux juifs qui se tapent dessus?
Ca passe?

Jusque là ça passe...

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s’installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D’un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d’une grosse voix profonde, la femme assise près de l’aveugle s’adresse à lui et dit :

- Petit monsieur, avant que tu t’y mettes, laisse-moi t’apprendre quelque chose :

1 – la serveuse est blonde ;

2 – la danseuse est blonde ;

3 – je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté… et blonde.

4 – la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c’est une pro de la lutte.

5 – la femme de l’autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.

Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?

Alors, l’aveugle répond :
– Ahhh Naaan… Pas si je dois l’expliquer cinq fois !!!

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois.
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Horrible !! J'adore