Défi blagues

Horrible !! J'adore

Un type est en train de marcher sur un pont de paris; Arrivé au milieu il aperçoit un autre type perché sur la rembarde, une pierre autour du coup, manifestement à faire le Grand Plongeon dans l'indifférence générale.
Pris d'un élan de sympathie pour cette âme en peine, il s'approche et tente d'engager la conversation:
"Ecoutez, mon vieux, on ne se connait pas et j'ignore vos problèmes, mais je suis sûr que ça ne justifie pas d'en arriver là..., la vie n'est pas si moche...
Le type jette lui jette un regard dédaigneux: "Mais si, ma vie est minable, je suis un minable, je veux en finir
-Allons, vous n'avez pas une femme, des enfants, qui seraient peinés de vous voir partir?
-ma femme s'est tirée avec mon meilleur ami, mes gosses ne me parlent plus, laissez-moi sauter!
-Enfin, la roue tourne, tout peut changer, tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir..; et puis, il vous reste la santé!
Le type éclate d'un rire ironique, toujours sur son parapet: "J'ai appris ce matin que j'avais un cancer.."
Notre quidam se trouve un peu désarconné par tant de malheurs et marque une pause avant de répondre:
-Je reconnais que vous devez traverser des moments difficiles mais il y a toujours quelqu'un qui veille sur nous... croyez-vous en Dieu ?
-... Je ne sais plus... oui, je crois..
-AH! Vous voyez? Et sans vouloir être indiscret, vous avez une religion particulière ?
-Oui... je suis chrétien ..
-Eh bien moi aussi! et en tant que chrétien, je me dois d'aimer mon frère ... Catholique, Protestant, Orthodoxe?
-Protestant
-Ca alors, moi aussi! Calviniste ou Luthérien ?
-Calviniste!(la conversation s'embale)
-Quelle coincidence, il se trouve que moi-même..
-Eglise réformée ou traditionelle ?
-réformée!
Incroyable!, moi aussi!!! (le type est visiblement amballé par tant de coincidences: il fait mine de vouloir descendre du parapet pendant que l'autre poursuit:
-réforme de 1812 ou de 1916 ?
-1916 répond le candidat au suicide, cette foi totalement enjoué...

...

...

c'est alors que le premier le pousse par dessus bord en criant "Crève, saloperie d'hérétique!!!"

t'habites a Milan ?

bon anniversaire !

..

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Une salve de maximes.


- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 1000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Les calembours à papa!

Effectivement (mais je ne citerai pas ma source).

Salut Laurent Ruquier, ça roule?

exceeleeeent !!

Pas mal cette salve ; Comme quoi, le Hazard fait bien les choses ...

Mes préférées (dont je n'hésiterai pas à faire profiter les copains ... et les copines) :

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules:
- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
Le policier demande:
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
-Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

C'est bô la patience.
Mais ce n'est pas nécessaire en France (majorité sexuelle fixée à 15 ans avec exception pour les cas de subordination).

Euh... c'est 17 en France, non ? 15 je trouve ça hallucinant quand même...

Non c'est bien 15 ans (article 227-25 du Code pénal). Ca ne m'étonne pas.
Par contre 13 ans en Espagne, ça me parait un peu jeune.

Attention à ne pas confondre avec le détournement de mineur qui se réfère à la majorité civile (donc 18 ans en France).

personnellement, ça va, la mienne à plus de deux fois la majorité sexuelle française...

Dans la famille Rochon, sont trois frère, le petit dernier est un peu retardé, avec un faciès de type :


Il vient d'avoir ses 18 ans, et ses deux frères un peu plus vieux décident de l'emmener voir les dames, afin qu'il se déniaise.

Les trois arrivent au bordel, choisissent une jolie fille et le plus grand des trois frères y va, après tout une fois que le voyage est fait ca serait dommage...

Les deux autres frères attendent dans le couloir, ils entendent la fille grogner, gémir, et le frère se la donner.. quelques minutes plus tard il sort tout fier, un peu transpirant,et passe la main a son cadet.

Le 2eme frère y va, on entend dans le couloir la fille gémir un peu plus fort.. quelques minutes se passent et le deuxième frère sort tout fier de lui..

Ensuite viens Damien, la porte se ferme, et quelques instants plus tard on entend la fille hurler, les deux frères se regardent très surpris, un peu vexé.. le "petit" sort de la pièce.. les trois frères quittent le bordel en silence..

Dans la voiture, ils demandent à Damien.. mais qu'est ce que tu lui as fait de plus pour qu'elle hurle comme ça.. ??

PETE L'BRAS !! erupte Damien, fièrement.

(désolé:/)[/u]