Défi blagues

Voilà ce qui arrive quand la Terre baise avec l'espace.
Bisous

Bah non

La bonne vieille histoire des clous Filkenkraut...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.
Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou : toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ca ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer...

Trois voitures se suivent sur une route de montagne, une Porsche, une Ferrari et une Dacia.
Au détour d'un virage surgit un poids-lourd en sens inverse et du mauvais coté, les trois voitures s'emplafonnent les unes dans les autres.
De la Porsche sort Yannick Noha :
- Oh merde ! Il m'a fallut trois concert pour l'acheter !
De la Ferrari sort Zidane :
-Et merde, j'ai du faire 3 matchs pour l'acheter !
De la Dacia sort un clampin lambda :
- Oh non, j'ai dû bosser trois ans pour me la payer !

Et les deux premiers s'adressant au troisième :
- Bah, on a pas idée d'acheter des trucs aussi chers !

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Quequette et foufoune sont au restaurant ! qui paye l'addition?

Foufoune car quequette est toujours raide et foufoune à toujours du liquide sur elle





Sinon

Quel est le journaliste préféré des journalistes?

Michel Dépêche !


(badum tss)

"Splendide !!!"

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

C'est affreux, c'est gore, c'est... SUBLIME!

Merci, ça m'a bien fait rire

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de la .
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de la puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le Portable:
- Chérie, juste une question, le chat est-il la ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu

A propos du mariage gay.


Un petit garcon voit son père sortir de la douche tout nu.
- « Dis-donc, papa, t’as un grosse biroute »
Son père lui répond :

-« Et encore t’as pas vu celle de ta mère ! »

une trouvé sur le net:

"Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue."