Défi blagues

une trouvé sur le net:

"Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue."

Tu es sale!

Un peu du mal à poster à cause de l'odeur laissée par une blague précédemment.

Je vais faire vite

Lassitude :

Le roi d’un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l’archevêque qui le menaçait d’excommunication s’il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l’archevêque se régala d’un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d’enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi :
la reine, toujours la reine !.

C'est pas une blague, ça, c'est limite un conte philosophique !

Jerry Golay!

Un couple décide d'aller au ciné avec leur bébé. Au moment d'acheter les billets, l'ouvreuse du cinéma les met en garde :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.


Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain ... Très énervé, il dit à sa femme :
- Chéri, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Sa femme lui répond :
- Ben oui, j'essaie ... Tu vois, je diminue la dose...

Je me suis réveillé hier et j'avais 60 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ?"
> J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
>
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> J'ai répondu : "Quelle question !"
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
> Connasse …. !!

ENORME !!!!!

Papa cuisine du lapin, les enfants adorent ce petit animal !!! Donc le papa ne dit pas ce que c'est .
La petite fille mange et le petit garçon dit :
- Papa qu'est ce que c'est?
Le papa répond:
- Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça.
La petite fille crache tout ... et tape dans le dos de son frère et dit :
- Mange pas !!!! C'est du trou du cul...

que dit un rasta quand il arrête de fumer de l'herbe ?
















"Non, mais qu'est ce que c'est que cette musique de MERDE ???!!???"

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro ???

J'adore

Dicton du jour: à la st Valentin, si elle te prend la main,vivement la st Brigitte.

Dicton du jour: à la st Valentin... evite de rentrer de nuit chez ton copain