Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Masha
  • Masha
  • Custom Supra utilisateur
C'est un belge, un américain et un français qui sont dans un avion. Tout a coup, le pilote se retourne et leur dit : " Mais vous en avez pas marre ?!?? "
"Un cuisinier à la fois rustique et savant, plus proche de Bukowski que de Bocuse."

"Fâchez-vous comme vous voulez, je m'en fous."
Samu15
  • Custom Ultra utilisateur
Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
balou
  • Vintage Total utilisateur
    ModérateurModérateur
Ha! Je la connaissais avec une fromagère, et par chance le gars s'appelait Nectaire.
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
marmadoise
Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.
ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR
Elle paye cash
Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local
Les guitares blanche, deviennent jaune pisseux !

Un jour sur le forum quelqu'un a dit.... "le GAS s'acharne sur moi !"

Proverbe Marma : Il est difficile d’attraper un chat noir, dans une pièce noir, surtout lorsqu’il n'est pas là...
Mu.
  • Vintage Top utilisateur
  • #12709
  • Publié par
    Mu.
    le
Bêêêh
marmadoise
Un citadin à la campagne

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satané foutu tronçonneuse de merde !!!).
- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???
Les guitares blanche, deviennent jaune pisseux !

Un jour sur le forum quelqu'un a dit.... "le GAS s'acharne sur moi !"

Proverbe Marma : Il est difficile d’attraper un chat noir, dans une pièce noir, surtout lorsqu’il n'est pas là...
8oris
  • Vintage Total utilisateur
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que, pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis. Jésus attend à la porte du Paradis et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul (Jésus ouvre la porte)
- Qu'as-tu ramené, Paul ?
- Du haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Marc (Jésus ouvre la porte)
- Qu'as-tu ramené, Marc ?
- De la marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Mathieu (Jésus ouvre la porte)
- Qu'as-tu ramené, Mathieu ?
- De la cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Jean (Jésus ouvre la porte)
- Qu'as-tu ramené, Jean ?
- De l'ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Luc (Jésus ouvre la porte)
- Qu'as-tu ramené, Luc ?
- du speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre
- Qui est là ?
- C'est Judas (Jésus ouvre la porte)
- Qu'as tu ramené, Judas ?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !
Deef
  • Special Cool utilisateur
EDIT MODERATION (skynet)
Deef
  • Special Cool utilisateur
Qu'est ce qu'un buisson au bord de la route?
Une portugaise qui fait du stop.

Comment une Portugaise fait le ménage ?
Elle lève les bras et elle cour

EDIT MODERATION LS

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.


Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
AnGeL_Of_SiN
Deef a écrit :
Qu'est ce qu'une portugaise a 4 patte ?... une migale.

déjà on dit mygale et ensuite les araignées ont 8 pattes...
« En conclusion, Backstage est un préservatif assez ouvert, mais ça ne permet pas d'y raconter n'importe quoi. On peut faire dans la petite culotte, mais avec finesse et sans exagération sur des sons gutturaux intéressants. Tout le voltmètre vous en sera reconnaissant. »

« En réalité, je le répète, ceci est un forum de guitaristes. Qui plus est, un forum de guitaristes dits comiques. Ou au moins, qui tentent de l'être... »
__________________

« l'esthétisme c'est pour les fans de Pink Floyd. Le metal c'est la mort et la bestialité extrême jusqu'à la destruction éternelle ! Satan commande mon âme jusqu'au désastre total !!!
Fuck off until death » © Seth Rotten
Invité
  • Vintage Total utilisateur
Ouais, non. Pas drôle. Copie à revoir.
bobofran
Deef a écrit :

EDIT MODERATION LS


Vai te foder bstrdo !!!


Il y a suffisamment de blagues drôles sur les portugais pour que tu n’aies pas à nous sortir tes blagues de vieux beauf raciste ...
Bad Monkey
Deef a écrit :

EDIT MODERATION LS



Bravo, c'est très fin... Après ça tu ne sera pas etonné d'avoir un petit rappel à l'ordre...
Invité
sur chantier des portugais m'ont rapporté celle-ci (comme c'est de eux, je peux), fort drôle :
à sa naissance, on jette le bébé portugais en l'air
s'il reste collé au plafond, il sera plafonneur
s'il retombe, il sera carreleur
perso, mon plafonneur est portugais et ça l'a bien fait rigolé

En ce moment sur backstage...