La Grat et les filles

Oui, pensez à soigner votre look !!!

1- Dès maintenant, pour la drague à la plage, remettez vous aux abdos. Avec un peu de pot vous vous ferez mal, et yaura plus de meufs pour les autres.

2- Sans blague, les galinettes aiment les hommes bien fait, comme le chanteur de Kyo. Donc, laissez vous pousser la mèche, et le bouc aussi. Dans le pire des cas (vous avez 15 ans, vous êtes imberbe, vos couilles ne sont jamais descendues), mettez votre chat à contribution.

(si vos couilles ne sont pas descendues arrêtez de lire ce topic, aucune chance pour vous de trouver une galinette)

3- Vous devrez particulièrement soigner votre chevelure !!! Bien sur, aucun bains de mers possible (utilisez une excuse bidon, comme vous sentez que la mer ne veut pas de vous). 10 kg de gel par semaine me semble un minima. Veillez tout de même à ne pas trop faire de folie, les galinettes doivent trouver la ressemblance avec un mec connu relativement vite (matthias IA Eklundh n'est PAS connu, donc laissez tomber).

4- Vos fringues : vous êtes un zicos, un rebelle, vos fringues doivent être rebelles !!! Et le rebelle aujourd'hui porte des jean Diezel troués, des chemises quicksilver, des sandales Nike... Bref vous l'avez compris, pas de place pour le bob ricard de ton père, il faut au contraire prouvez que tu es en total désaccord avec ton père (mais pas avec sa carte de crédit).
Si vous vivez sans vos parents, prenez un crédit sur 10 ans.

5- Etape essentielle, le maillot de bain. Pas moule burne par pitié, sauf si comme moi vous en avez une grosse. Le mieux à faire est de s'acheter un bermuda à la boutique "adidas" de la plage. Le top du top ? Une paire de pantalon d'un Levis de l'année dernière (donc démodé) coupé en bermuda !!! Trop classe, la galinette va se jeter sur vous.

6- Veillez aussi à faire apparaitre des petits détails débiles : lunette de soleil portées en toutes circonstances, faux piercings, faux tatouages, portes clés bizarres, carte à jouer unique dans votre porte monnaie, dessins et décalcomanies étranges sur votre gratte. Ceci suscitera le questionnement de la galinette, donc son intérêt. Arrangez vous pour qu'elle puisse en trouver l'explication "mignonne".

Exemple : "cette carte, c'est mon cousin qui me l'a donné la dernière fois qu'on a joué aux cartes avant de mourir de son cancer"

réponse "ooooooooooooooooooh c'est mignon"

75% de chance de lui bourrer l'oig... euh de sortir avec elle.

Le petit plus qui fait tout : si vous avez une gratte pourrie (les galinettes ne font pas la différence allons), enmenez la, et promettez aux galinettes qu'elles pourront la signer en fin de séjour, ca risque de se bousculer.

+1

En effet, toujours avoir des "gri-gri" sur soit, même si ils n'ont aucune signification. La galinette aime le mystêre !

Genre un dreamcatcher en porte clefs, un petit bracelet, une dent de requin au cou ...

Merci pour ton aide benoit poelvoord... heu non flomarceau !!!
"J'ai tout lu meme si mes couilles ne sont pas descendues "

Le top c'est la piqure de requin, la galinette aime les aventuriers, comme Brice de Nice.

Ah, et surtout un conseil, soyez tjs cassant dans votre humour, les blagues de toto ca marche pas, il faut être CASSANT.

Veillez à tirer vos vannes de films, sinon ca va obliger la galinette à réfléchir... Quoi qu'elle pourrait vous prendre pour un poête.... enfin bref, faites les deux, c'est le mieux.

XPLDR, je viens de m'imaginer que je racontais tout ca genre à a radio avec la voix de Poelvoorde, ca serait énorme, une fois.

Montrer également que l'on est un leader, involontaire bien sûr, conséquence de notre charisme naturel !

Ouhlalalalalalalala pas forcément !!!!

Il est tout à fait possible qu'une galinette craque pour quelqu'un de torturé !!! Ca fait partie du mystère !!!!

Du genre, une vie à la Kurt Cobain, ca les fait mouill... ca leur plait !!!

Donc n'hésitez pas à en rajouter des caisses à ce niveau là

exemple :

"je fume depuis que mon oncle s'est suicidé, à 5 ans"

"mon hamster m'a violé"

"ma mère m'a adopté, on a pas la même tronche"

"c'est pas ma mère, c'est ma tante, elle me garde pendant que ma vieille est en cabane"

Racontez tout cela le regard dans le vide, limite les yeux humides, et c'est bonnard !!!

Toutefois, si vous vous présentez comme jouant dans un groupe, il sera normal de vous présenter comme le leader malgré vous, vos camarades n'ayant pas envie de prendre ce poste, vous l'avez fait à contre coeur.

Ah là là là, vous êtes terribles tout les deux et vous me faites bien rire..

Et oui, et n'oublie pas que femme qui rit........

Au fait, si vous trouvez que certains posts sont contradictoires, ne luttez pas, ne cherchez pas à comprendre.

C'est normal.

Petite mise en image pour ceux qui en ont besoin



oui




Laissez tomber.

Elle est puissante celle là ! mdr

Cependant, si tu es trop torturé, la galinette peut se sentir agaçée ! N'oublie pas qu'elles aime quandmême les hommes, les vrais.

Donc soit un leader incontestable, mais parviens à garder une certaine part de mystêre.

Pas evident evident ...

C'est tout un art la galinette !!!

Mais il existe plusieurs sortes de galinettes, à nous de trouver laquelle risque de le plus tomber sous notre charme.

Une erreur à éviter sera d'aller chasser la galinette armée d'une guitare et de cheveux longs dans un banc de galinettes rappeuses ou clubbeuses.

Bon bah flo jvé peut-être pas suivre tous tes conseils finalement parce que bon la galinette que je vais attirer avec ça, y aura pas besoin de l'évider avant, y aura rien dedans et moi j'aime quand c'est goûtu, je veux de la galinette sauvage
Pis bon j'ai pas vocation a être beauf , ni a m'inventer une vie, j'ai passé l'âge!

J'allais oublier !!! Nous nous sommes concentrés sur l'aspect visuel de la chose, mais la vitesse de la lumière étant plus rapide que celle du son, vous risquez d'être brillant de vue mais de passer pour un parfait blaireau une fois que vous l'aurez ouverte !!!

1- Veillez à tjs connaitre des histoires sur les groupes dont vous jouez les morceaux. A raconter entre deux morceaux. Le must consiste à avoir une histoire à propos de CHAQUE morceau.

2- Utilisez des expressions djeunes, comment "j't'ai cassé là", comme "c'est super kitchos"

3- Entrainez vous à poëter à propos de tout et n'importe quoi. Si vous y arrivez sur "Jacob Delafon" en étant aux chiottes du camping, c'est gagné !!! La galinette aime le mystère, et le poëte est mystérieux, pisqu'on comprend pas quand qu'y parle.

4- Veillez à avoir un accent "cool", comme un accent trainant genre hippie, un accent du sud genre les landes peut le faire aussi (a fortiori si vous surfez). A éviter : accent belge, du nord, du fin fond de la campagne.

Note sur les accents : à utiliser à bon escient pour faire rire la galinette.

Tu prends que ce qui te plait camarade, c'est du libre service !!!

Vous entendez messieurs de Virgin et Sony ? C'est LIBRE DE DROITS !!!

VIVE LE CONSEIL SUR LA DRAGUE LIBRE !!!!

pas mal l'idée d'une anecdote pour chaques morceaux^^ je retiens

Comment détourner un theme sans tomber dans le Hors sujet !

Arrivera-t-on à perçer le secret de la galinette ? Si l'une d'elle passe par là, qu'elle nous éclaire