Défi blagues

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça
serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les
antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est
constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si
cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs
surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à
ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir -
qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra
contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa
femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

C'est l'histoire d'un nain qui a 24 enfants.
Elle est courte mais elle est bonne !!!

lol



Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.

Une voiture passe et renverse un des deux radis.
On l'emmène tout de suite à l'hôpital
Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:

- Est-ce qu'il va s'en tirer?
Et le docteur lui répond:

- Oui... mais il restera un légume toute sa vie.

Le petit chaperon rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre dans la
chambre et découvre que le petit chaperon a de très beau yeux et de belle lèvres
tendres alors le méchant loup lui dit
'Ho que vous avez de beaux yeux petit chaperon!!! Ho que vous avez de belles
lèvres rouges petit chaperon je crois que je vais vous embrasser...'
et le petit chaperon de répondre!!!
'NON NON et Non n'essaie pas de changer le cours de l'histoire tu es ici pour me
manger...'

Comment Mac Gyver est-il mort ??

- il est tombé dans un puit et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde........................................

elle a pas déjà été mise ?

C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pâme
pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de
Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille.
Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans
doute exaucer trois de vos voeux.
- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...

c'est une blague assez fine ( pour une foi ,ça me changera):





Un jour, Soeur Anne s'en revient de ses commissions.

Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l'entrée du pont, il y a un gros balaise :
- "Si tu veux traverser, paye 50 Frs!"
- "Oh ben non alors"
- "Si!!"
Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne soeur se voie dans l'obligation de payer.
Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le meme discours.
Toujours aussi pressée, notre brave soeur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.


Morale: Soeur Anne aux deux berges raque !!

lol

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des
gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder
aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche
d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa
main...
La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à
me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain
matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme
convenu!
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère ne l'a pas crue non plus!

Un type entre dans une charcuterie :

- Je voudrais du jambon.
_ Combien de tranches ? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et a la soixantième tranche, le client dit :
- Stop ! C'est celle-la que je veux.

Alors, c'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une
tribu cannibale.
Le chef s'approche et leur dit:
'Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions:
- Vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et
n'essayez pas de fuir on vous retrouverai facilement'
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...
Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y
en a!).
'Bon' dit le chef 'maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par
une et sans rigoler'
Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se
retient de se marrer parfois.... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ...
96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable
Le chef de la tribu: 'mais tu es fou, tu avais presque fini !!'
Le type: 'je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de
coco!'

lol je la connaisais avec des melons d'eau!




Deux gars au bureau.

- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.
- Comment ça?
- Ma femme avait la gueule de bois....

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec
une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Quelle est la différence entre l'Abominable homme des neiges et l'Abominable femme des neiges?

- 1 abominable paire de couilles............................

lol moi c'était l'abominable bite mais c'est presque pareil lol

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle,
que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend
que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais
rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
'Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est
suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont
nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans
tout ça?'
L'autre répond: 'Je viens de faire pipi dans leur soupe.'

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
"
pour moi c'est une seconde"

Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"

"Et bien, un dollar "

le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"


"pas de problème ..juste une seconde !"



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