Défi blagues

Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
"
pour moi c'est une seconde"

Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?"

"Et bien, un dollar "

le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"


"pas de problème ..juste une seconde !"



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un petit proverbe qui me plait bien:
"Si au crépuscule tu as 4 testicules ne te prend pas pour Hercule c'est quelqu'un qui t'enc... "

Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

hé hé !!! c'est pas mal ça!!

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de
sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2
kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se
mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10
kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:

" Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien,
Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie,
je n'ai pas le droit au paradis alors qu'un chauffard y a droit.
C'est pas juste!"

St. Pierre répond:
" Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait.
Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout
le monde priait."

Qu'est-ce que ça fait un Ethiopien en prison ?
- Un barreau de plus

Deux amis belges boivent une bière en discutant :
- Ma femme a la hantise de perdre ses vêtements !
- Mais elle n'a qu'à les faire assurer, une fois !
- Je crois qu'elle a trouvé une autre solution, récemment. En rentrant du bureau, l'autre soir, j'ai trouvé un type dans le placard de notre chambre qui les lui surveillait

je la connaisais pas celle la!!




C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Trois drogués, deux Français et un Belge, sont en train de se préparer une injection d'héroïne. Le premier allume son briquet, stérilise sa seringue au feu, et se pique. Le deuxième prend une bouteille de gin, stérilise sa seringue à l'alcool et se pique. Le troisième, le Belge, se pique sans aucune précaution.
- Arrête s'écrient ses deux amis. Tu n'as jamais entendu parler du Sida ? Tu veux mourir, tu es complètement cinglé !!
Le Belge hausse les épaules en souriant.
- Ne vous faites pas de bile les copains ! Je ne suis pas fou, j'ai mis un préservatif !!!

Horrible!

Un Belge est allé rendre la cravate qu'il venait d'acheter. Elle était trop serrée

kool! le roi est de retour!




Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.
Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux dit:
"- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d'un chat"

L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est fait.
Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar.

Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue.

Et là le vantard dit:
"Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?"

Le barman répond "-à partir de son trou du cul"

"-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît"

Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
R: Je ne saurais le dire car je dormais !

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:


- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !