Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
mbäbä mwänä wäresaä
bon une autre blague alors,puisque c'est un minimun le sujet du topic:

c'est un mec qui est culpabilise trop.Depuis une heure,il culpabilise.

pour se rassurer,il se dit:"bon,t'es pas le premier docteur qui couche avec une patiente..."
mais invariablement,après,il se dit:













"mais putain,t'es vétérinaire!!"
foxenprovence
ça sent la blague inventée sur l'instant pour éviter le hors sujet lool
J.becker, satriani, s.lane, e.v.halen, j.petrucci, v.moore, c.achard, d.h.project, m.friedman, s.vai, malmsteen, r.cooley, metallica, rush, in flames, c.o.bodom, nightrage, the haunted, at the gate, t.g.deceiver, pearl jam, s.r.v, clapton, radiohead etc..
mbäbä mwänä wäresaä
foxenprovence a écrit :
ça sent la blague inventée sur l'instant pour éviter le hors sujet lool
nan,en fait c'est une blague anglaise hilarante dans sa langue maternelle mais moins quand elle est traduite...
foxenprovence
et puis il y a aussi le fait que le style écrit est différent de l'oral, ds blagues que l'on raconte en live font mourir de rire les potes, mais ici elles font un bide, et inversement..
J.becker, satriani, s.lane, e.v.halen, j.petrucci, v.moore, c.achard, d.h.project, m.friedman, s.vai, malmsteen, r.cooley, metallica, rush, in flames, c.o.bodom, nightrage, the haunted, at the gate, t.g.deceiver, pearl jam, s.r.v, clapton, radiohead etc..
Kirkoyjameso
Celle-là à déjà été faite.
blues in my bottle a écrit :
celle la a déja été sortie

Mince... Déjà faite (trip du mercredi soir)
Swingui
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Le frère de mon grand père, l'abbé Taillère m'a un jour raconté cette histoire...

Louya, belle jeune fille blonde fit son entrée, un jour au couvent.
Elle se présenta à la mère Tume, la mère supérieure. Celle-ci vit d’un mauvais œil l’arrivée de cette égérie.
La mère Tume surveillait étroitement ses ouailles, et n’aurait pas supporté que l’abbé Taillère, qui officiait tous les dimanches à la chapelle du couvent, ait un regard concupiscent sur l’une d’elles.
C’est que la mère Tume se pâmait secrètement pour le bel abbé.
Mais Louya n’accordait aucune importance à ce minable froqué. Elle était là pour le père Turbateur, il était aussi curé au couvent et il avait promis à Louya qu’il ne resterait pas curé longtemps, pour elle, il se défroquerait.
Louya était donc censée passer pour une novice, mais avec son allure de pinup, les mauvaises langues chuchotaient qu’elle n’était pas no vices, mais au contraire pleine de vices.
Mais, Louya n’en avait que faire des commérages de bonnes sœurs, elle vivait sa vie avec le père Turbateur et ne se préoccupait pas des autres.
Seulement, un jour, la mère Tume surprit le père Turbateur et la novice Louya dans une position fort compromettante.
La mère Tume, bien que satisfaite que Louya ne soit pas sur l’abbé Taillère, mais sur cet impie de père Turbateur, poussa un cri d’oie outragée :
Ma sœur, espèce de dévergondée ! ! ! Quelle honte ! ! ! Pensez à l’œil de Dieu qui, de là haut vous contemple !
Louya ne se démonta pas : Ne vous en faîtes pas ma mère, il doit se rincer l’œil là-haut le grand chef !
La mère Tume offusquée, hurla : Quoi ma sœur, et vous mon père, comment osez-vous ? Dans ce lieu saint ! !
Le père Turbateur riposta : Justement, ne vous inquiétez pas ma mère, le saint père comprendra bien qu’en ce lieu de seins, l’homme ne peut résister.
La mère Tume, de mauvaise foi, reporta toute la faute sur la pauvre Louya et l’attrapant par sa coiffe, la secoua comme un prunier. Mais Louya ne se laissa pas faire, elle distribua maints coups de pieds et coups de poings et les deux femmes finirent par rouler par terre.
Les nonnes, attirées par le bruit étaient rapidement accourues, et ne supportant plus la mère tume, vindicative et acariâtre, elles se mirent à encourager la novice Louya
Et bientôt un chœur s’éleva au saint du couvent
Allez Louya ! Allez Louya !
Jbal
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Swinging Gui a écrit :
Le frère de mon grand père, l'abbé Taillère m'a un jour raconté cette histoire...

Louya, belle jeune fille blonde fit son entrée, un jour au couvent.
Elle se présenta à la mère Tume, la mère supérieure. Celle-ci vit d’un mauvais œil l’arrivée de cette égérie.
La mère Tume surveillait étroitement ses ouailles, et n’aurait pas supporté que l’abbé Taillère, qui officiait tous les dimanches à la chapelle du couvent, ait un regard concupiscent sur l’une d’elles.
C’est que la mère Tume se pâmait secrètement pour le bel abbé.
Mais Louya n’accordait aucune importance à ce minable froqué. Elle était là pour le père Turbateur, il était aussi curé au couvent et il avait promis à Louya qu’il ne resterait pas curé longtemps, pour elle, il se défroquerait.
Louya était donc censée passer pour une novice, mais avec son allure de pinup, les mauvaises langues chuchotaient qu’elle n’était pas no vices, mais au contraire pleine de vices.
Mais, Louya n’en avait que faire des commérages de bonnes sœurs, elle vivait sa vie avec le père Turbateur et ne se préoccupait pas des autres.
Seulement, un jour, la mère Tume surprit le père Turbateur et la novice Louya dans une position fort compromettante.
La mère Tume, bien que satisfaite que Louya ne soit pas sur l’abbé Taillère, mais sur cet impie de père Turbateur, poussa un cri d’oie outragée :
Ma sœur, espèce de dévergondée ! ! ! Quelle honte ! ! ! Pensez à l’œil de Dieu qui, de là haut vous contemple !
Louya ne se démonta pas : Ne vous en faîtes pas ma mère, il doit se rincer l’œil là-haut le grand chef !
La mère Tume offusquée, hurla : Quoi ma sœur, et vous mon père, comment osez-vous ? Dans ce lieu saint ! !
Le père Turbateur riposta : Justement, ne vous inquiétez pas ma mère, le saint père comprendra bien qu’en ce lieu de seins, l’homme ne peut résister.
La mère Tume, de mauvaise foi, reporta toute la faute sur la pauvre Louya et l’attrapant par sa coiffe, la secoua comme un prunier. Mais Louya ne se laissa pas faire, elle distribua maints coups de pieds et coups de poings et les deux femmes finirent par rouler par terre.
Les nonnes, attirées par le bruit étaient rapidement accourues, et ne supportant plus la mère tume, vindicative et acariâtre, elles se mirent à encourager la novice Louya
Et bientôt un chœur s’éleva au saint du couvent
Allez Louya ! Allez Louya !


" Cet homme est à nous comme la sardine est à l'huile "

Les Simpson :)

Encore mon groupe:
http://www.myspace.com/redhazebande
mbäbä mwänä wäresaä
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas
et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir,
il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de
son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se
recouvrit de sable sauf son instrument
qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose
et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

- Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état
sauvage !

bon,c'est nul.



et long.


mais c'est le topic qui veut ça!
SILK
  • Vintage Cool utilisateur
  • #5861
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    SILK
    le
Swinging Gui a écrit :
Le frère de mon grand père, l'abbé Taillère m'a un jour raconté cette histoire...

Louya, belle jeune fille blonde fit son entrée, un jour au couvent.
Elle se présenta à la mère Tume, la mère supérieure. Celle-ci vit d’un mauvais œil l’arrivée de cette égérie.
La mère Tume surveillait étroitement ses ouailles, et n’aurait pas supporté que l’abbé Taillère, qui officiait tous les dimanches à la chapelle du couvent, ait un regard concupiscent sur l’une d’elles.
C’est que la mère Tume se pâmait secrètement pour le bel abbé.
Mais Louya n’accordait aucune importance à ce minable froqué. Elle était là pour le père Turbateur, il était aussi curé au couvent et il avait promis à Louya qu’il ne resterait pas curé longtemps, pour elle, il se défroquerait.
Louya était donc censée passer pour une novice, mais avec son allure de pinup, les mauvaises langues chuchotaient qu’elle n’était pas no vices, mais au contraire pleine de vices.
Mais, Louya n’en avait que faire des commérages de bonnes sœurs, elle vivait sa vie avec le père Turbateur et ne se préoccupait pas des autres.
Seulement, un jour, la mère Tume surprit le père Turbateur et la novice Louya dans une position fort compromettante.
La mère Tume, bien que satisfaite que Louya ne soit pas sur l’abbé Taillère, mais sur cet impie de père Turbateur, poussa un cri d’oie outragée :
Ma sœur, espèce de dévergondée ! ! ! Quelle honte ! ! ! Pensez à l’œil de Dieu qui, de là haut vous contemple !
Louya ne se démonta pas : Ne vous en faîtes pas ma mère, il doit se rincer l’œil là-haut le grand chef !
La mère Tume offusquée, hurla : Quoi ma sœur, et vous mon père, comment osez-vous ? Dans ce lieu saint ! !
Le père Turbateur riposta : Justement, ne vous inquiétez pas ma mère, le saint père comprendra bien qu’en ce lieu de seins, l’homme ne peut résister.
La mère Tume, de mauvaise foi, reporta toute la faute sur la pauvre Louya et l’attrapant par sa coiffe, la secoua comme un prunier. Mais Louya ne se laissa pas faire, elle distribua maints coups de pieds et coups de poings et les deux femmes finirent par rouler par terre.
Les nonnes, attirées par le bruit étaient rapidement accourues, et ne supportant plus la mère tume, vindicative et acariâtre, elles se mirent à encourager la novice Louya
Et bientôt un chœur s’éleva au saint du couvent
Allez Louya ! Allez Louya !
:mdr: :mdr: :mdr:
je suis fan ca te derange pas que je te cite?
mes ventes : accordeur, micros, vide grenier

meilleur guitariste droitier de serious joke

myspace

And I'm going down in a blaze of glory
Swingui
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SILK a écrit :
Swinging Gui a écrit :
Le frère de mon grand père, l'abbé Taillère m'a un jour raconté cette histoire...

Louya, belle jeune fille blonde fit son entrée, un jour au couvent.
Elle se présenta à la mère Tume, la mère supérieure. Celle-ci vit d’un mauvais œil l’arrivée de cette égérie.
La mère Tume surveillait étroitement ses ouailles, et n’aurait pas supporté que l’abbé Taillère, qui officiait tous les dimanches à la chapelle du couvent, ait un regard concupiscent sur l’une d’elles.
C’est que la mère Tume se pâmait secrètement pour le bel abbé.
Mais Louya n’accordait aucune importance à ce minable froqué. Elle était là pour le père Turbateur, il était aussi curé au couvent et il avait promis à Louya qu’il ne resterait pas curé longtemps, pour elle, il se défroquerait.
Louya était donc censée passer pour une novice, mais avec son allure de pinup, les mauvaises langues chuchotaient qu’elle n’était pas no vices, mais au contraire pleine de vices.
Mais, Louya n’en avait que faire des commérages de bonnes sœurs, elle vivait sa vie avec le père Turbateur et ne se préoccupait pas des autres.
Seulement, un jour, la mère Tume surprit le père Turbateur et la novice Louya dans une position fort compromettante.
La mère Tume, bien que satisfaite que Louya ne soit pas sur l’abbé Taillère, mais sur cet impie de père Turbateur, poussa un cri d’oie outragée :
Ma sœur, espèce de dévergondée ! ! ! Quelle honte ! ! ! Pensez à l’œil de Dieu qui, de là haut vous contemple !
Louya ne se démonta pas : Ne vous en faîtes pas ma mère, il doit se rincer l’œil là-haut le grand chef !
La mère Tume offusquée, hurla : Quoi ma sœur, et vous mon père, comment osez-vous ? Dans ce lieu saint ! !
Le père Turbateur riposta : Justement, ne vous inquiétez pas ma mère, le saint père comprendra bien qu’en ce lieu de seins, l’homme ne peut résister.
La mère Tume, de mauvaise foi, reporta toute la faute sur la pauvre Louya et l’attrapant par sa coiffe, la secoua comme un prunier. Mais Louya ne se laissa pas faire, elle distribua maints coups de pieds et coups de poings et les deux femmes finirent par rouler par terre.
Les nonnes, attirées par le bruit étaient rapidement accourues, et ne supportant plus la mère tume, vindicative et acariâtre, elles se mirent à encourager la novice Louya
Et bientôt un chœur s’éleva au saint du couvent
Allez Louya ! Allez Louya !
:mdr: :mdr: :mdr:
je suis fan ca te derange pas que je te cite?


Fait donc, fait donc mon fils
Cörona
  • Special Ultra utilisateur
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.

Après son discours, il permet une période de questions.

" Alors, qui a une question ? " demande Bush. Un petit garçon lève la main.

Oui petit, quel est ton nom ?
Billy, monsieur le président.
Quelle est ta question Billy ?


J’en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies ?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?

3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu’il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande : "Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu’un qui a une question ?" Un petit garçon lève sa main.


Oui petit, quel est ton nom ?
Steve, monsieur le président.
Quelle est ta question Steve ?


En fait... j’en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies ?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?

3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden ?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu’à l’habitude ?

5. Qu’est devenu Billy ?
JumpingJack
Corona a écrit :
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.

Après son discours, il permet une période de questions.

" Alors, qui a une question ? " demande Bush. Un petit garçon lève la main.

Oui petit, quel est ton nom ?
Billy, monsieur le président.
Quelle est ta question Billy ?


J’en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies ?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?

3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu’il poursuivra la période de questions après la récréation.

Au retour, Bush demande : "Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu’un qui a une question ?" Un petit garçon lève sa main.


Oui petit, quel est ton nom ?
Steve, monsieur le président.
Quelle est ta question Steve ?


En fait... j’en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies ?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?

3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden ?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu’à l’habitude ?

5. Qu’est devenu Billy ?


D'abord ça fait sourire... Et puis en réfléchissant un peu... ça fait peur
thirael
Vu sur Bash.org, si quelqu'un se sent de la traduire, qu'il n'hesite pas

Citation:
[ Pwyff ] So one day, George Bush and The Queen of England are sitting in her room talking about politics, when Bush asks the Queen, "How do you know if the highest members of your state are smart enough to be doing their job?"
[ Pwyff ] And the Queen replies, "Well, I usually ask them riddles, and see how fast they respond. That's usually a good way to see if they can think for themselves."
[ Pwyff ] So the Queen calls Tony Blair in, and asks him, "If your Parents had a child, but it's not your sister, and it's not your brother, who is it?"
[ Pwyff ] And Tony Blair immediately replies, "That's easy, it's me!"
[ Pwyff ] And the Queen, who is very pleased, send Tony Blair away.
[ Pwyff ] Now, Bush, who is very impressed, brings the Queen to find Donald Rumsfield and asks him, "Hey Donald, if your parents had a kid, but it's not your sister, and it's not your brother, who is it?"
[ Pwyff ] And Rumsfield ponders for a long time, and then admits to Bush that he has no clue.
[ Pwyff ] Pissed off, Bush drags Rumsfield and the Queen to Dick Cheney, where Bush asks Cheney, "Hey Dick, if your parents had a kid, but it's not your sister or your brother, who is it?"
[ Pwyff ] And Cheney ponders for a long time, and then he finally lights up with an idea, and says "It's me!"
[ Pwyff ] And Bush gets REALLY pissed off, and yells at both of them, "NO YOU IDIOTS! IT'S TONY BLAIR!"


MDR!
「一発で決めるまずはオレだ!斬った。言った、根こそぎ般若!!!」

En ce moment sur backstage...