Défi blagues

Allez, celle du matin,

Trois hommes d'affaires, qui ont réussi, se retrouvent un midi et discutent.

Le premier :
"Ma femme est vraiment conne, elle vient de s'acheter une Ferrari pour ses 40 ans, elle n'a pas le permis!!"

Le deuxième :
"Attends, la mienne vient de s'offrir un bateau, on habite à Paris!"

Et le troisième :

" Non mais c'est rien à coté de la mienne, Elle part au club Med, s'est acheté 88 capotes, elle a même pas de bite!"

: :/

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Dacia se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Dacia ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....

Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 3 jours de salaire !
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....Putain!!! 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ......
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

pas mal !

Si si ! Grâce à toi, on sort de la cour d'école

Celle la elle est mortelle Adam pour le coup.

Oui, mais normalement c'est le défi blagues ici.
Pas le topic des moments de solitude...

Et paf dans l'Adam

Alire avec l'accent Corse :

La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !

Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !


Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.

- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !

Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !


Le père : - Et ensuite mon fils ?

- Et puis ensuite je me suis branlé , parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Elle est excellente.

C'est la version Basque qui tourne ici

Monsieur et Madame Porte ont deux fille.
Comment s'appellent-elles?

Véronique et Sarah !

Véro nique et ça rapporte

Mr et Mme Hergébel ont un fils ...
Son prénom ?




Octave

On peut tenir des plombes avec ce genre de devinettes ...

pas vraiment une blague mais plutôt sympa

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant: Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur: En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une que
stion. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur :

D'accord ... quelle est la question ?
Étudiant :
La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
Professeur :

Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

Trop tordu, tout ça...

allez une pas fraiche du lundi matin :

un jeune fermier, futur marié demande des conseils à son père pour la première nuit de noce.

Le père : "et bien ce n'est pas compliqué, tu prends le soin d'ouvrir légèrement la fenêtre, pour donner une légère brise fraîche. Ensuite, tu rentres avec ta femme dans la chambre, tu la déshabilles et puis tu le jettes sur le lit, virilement.

Ensuite tu prends ton élan et tu te lances sur le lit, et tu verras ça va aller tout seul ! "

Le gamin fermier enregistre bien tout, et puis vient la nuit de noce.

Il fait tout que son père luit dit : la fenêtre, virer la robe de mariée, coucher sa douce sur le lit.

Là il prend son élan du fond de la chambre, mais au moment de sauter dans le lit, il se prend les pied dans le tapis, passe à côté du lit, tombe par la fenêtre et se atterrit lamentablement dans une flaque de purin.

Le pauvre gamin hurle : " Papa, je suis dans la merde !!!!!! "

Le père : " change de trou !!! "