Défi blagues

allez une pas fraiche du lundi matin :

un jeune fermier, futur marié demande des conseils à son père pour la première nuit de noce.

Le père : "et bien ce n'est pas compliqué, tu prends le soin d'ouvrir légèrement la fenêtre, pour donner une légère brise fraîche. Ensuite, tu rentres avec ta femme dans la chambre, tu la déshabilles et puis tu le jettes sur le lit, virilement.

Ensuite tu prends ton élan et tu te lances sur le lit, et tu verras ça va aller tout seul ! "

Le gamin fermier enregistre bien tout, et puis vient la nuit de noce.

Il fait tout que son père luit dit : la fenêtre, virer la robe de mariée, coucher sa douce sur le lit.

Là il prend son élan du fond de la chambre, mais au moment de sauter dans le lit, il se prend les pied dans le tapis, passe à côté du lit, tombe par la fenêtre et se atterrit lamentablement dans une flaque de purin.

Le pauvre gamin hurle : " Papa, je suis dans la merde !!!!!! "

Le père : " change de trou !!! "

Huuuuuum ! Bonne semaine

Excellente, elle m'a bien fait rire

Basstyra, le mec qui vient sur G.com uniquement pour le topic Blagues

peut etre qu'il parle de guitare sur www.blaguesalacon.fr

Nan, je n'écris presque plus, mais par contre je lurke énormément

Tu surveilles ton frère ?

Euh, ouais, non...

ah!! les histoires de famille...

Qu'est-ce qu'un demi-flic ?
Quelqu'un qui ne sait ni lire...





Sinon j'ai fait une tite sélection de blagues issues du topic, autour de la 1100ème page... Si vous êtes normaux vous ne devriez pas vous en rappeler !

Voici :

Sondage d'opinion, dans 4 pays:

En URSS:
- Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?
- Opinion? Quoi être opinion?

En Pologne:
- Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?
- Viande? Qu'est-ce que c'est la viande?

Aux USA:
- Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?
- Pénurie? What is pénurie?

...

En France:
- Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?
- Excusez-moi?! ça veut dire quoi excusez-moi???

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Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon,
les vaches ont chiées dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond :
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis de la capitale et je ne
comprends pas les dialectes "
Alors le brave Nordiste lui réplique :
" Bois doucement elle est froide.

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Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.

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Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
En lui demandant de lire une tablature.

Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux.

Comment reconnait-on qu'un guitariste frappe à la porte ? Même là, il est trop fort.


Combien faut-il de guitaristes pour changer une ampoule ?
11.
Un qui monte sur la table et dix qui disent qu'ils l'auraient fait plus vite.

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Un adjudant (chef) explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat (plus malin que les autres...) ?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant (chef), c'est du ressort de la marine !"

en fait celle du batteur c'est le contraire (sinon c'est pas drôle): "comment sait on que le plancher du podium est droit? Quand la bave coule des deux coins de la bouche du batteur"

A l'hôpital, une femme se fait opérer des lèvres vaginales trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame...
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
Le docteur:
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi : "j'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule."
La deuxième est de mon infirmière : "elle m'a aidé à vous opérer."
Et la femme lui demande:
- Et la troisième?
Le docteur:
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Ce truc fonctionnait vraiment dans les années 80. Ca se faisait beaucoup!