Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
JumpingJack
ZePot a écrit :
Tu surveilles ton frère ?
Si ce n'était que lui qui me "surveillait", ça ne me poserait aucun problème...

Quoi qu'il en soit je ne passe presque plus sur le forum, donc c'est réglé. J'essaye de venir rattraper mon retard de temps en temps, suivre un peu les derniers évènements... mais c'est peine perdue, je suis vite largué.
Invité
Alors là, devinette : il parle de son patron ou de sa copine ???
mollotof
son patron, c'est pas ça vu qu'il n'a plus acces à G.com au taf.
Sa copine, il en change tous les 28 jours donc elle n'ont pas le temps d'etre possessives, c'est pas ça non plus.
C'est donc votre mère ...
skynet
  • Vintage Ultra utilisateur
    ModérateurModérateur
Il travaille dans le nucléaire? C'est peut être Al Quaïda!
Invité
Un couple de psychologues comportementalistes viennent de faire l'amour.
Le mari se retourne vers sa femme et lui dit:
"Pour toi c'était super ! Et pour moi c'était comment ?"
Invité
bobofran a écrit :
kiff71 a écrit :
Un couple de psychologues comportementalistes viennent de faire l'amour.
Le mari se retourne vers sa femme et lui dit:
"Pour toi c'était super ! Et pour moi c'était comment ?"




Thanks friend !

"C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"
BreadWine
kiff71 a écrit :
bobofran a écrit :
kiff71 a écrit :
Un couple de psychologues comportementalistes viennent de faire l'amour.
Le mari se retourne vers sa femme et lui dit:
"Pour toi c'était super ! Et pour moi c'était comment ?"




Thanks friend !

"C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"


Tu as oublié le Père Noël
balou
  • Vintage Total utilisateur
    ModérateurModérateur
... et l'handicapé, ainsi que la blonde et le belge.
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Lao
  • Vintage Top utilisateur
  • #12534
  • Publié par
    Lao
    le
.......ai le chuuuiiiiisssssssse!
balou
  • Vintage Total utilisateur
    ModérateurModérateur
_Hazard_ : banni.


Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Toine68
Bon, j'essaye !

Un juif entre dans une synagogue, il s'assied sur un banc et prie :

"Dieu, je vais jouer au loto ce Week end. Si tu me fais gagner, je donnerai la moitié à la Synagogue".

Il joue, et perd.

La semaine suivante, il entre dns une église. Il s'assied sur un banc, et prie :

"Dieu, je vais jouer au loto ce week end. Si tu me fais gagner, je donnerai la moitié à l'Eglise"

Il joue, et gagne !

Il retourne alors dans la synagogue, s'assied, lève la tête et dit :

"Mais en fait, tu le savais, toi, que je donnerais rien !"

Je la trouve pas méchante hein, si jamais quelqu'un la juge pas cool, j'invite même la modération à appliquer sa sentence !
skynet
  • Vintage Ultra utilisateur
    ModérateurModérateur
Toine68 a écrit :

Je la trouve pas méchante hein, si jamais quelqu'un la juge pas cool, j'invite même la modération à appliquer sa sentence !


Elle est acceptable mais dans le doute, tu es condamné à mettre une autre blague.
Masha
  • Custom Supra utilisateur
Un type décide de faire son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m’y attendais…
L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la ‘feuille morte’.
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
- Ça, je m’y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas…
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n’arrêtiez pas de dire ‘ça, je m’y attendais !’
- Écoutez ! dit le type. Quand j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ au moment du décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ‘ça, je m’y attendais !’ parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement j’ai eu peur !
- Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m’y attendais pas… !!

"Un cuisinier à la fois rustique et savant, plus proche de Bukowski que de Bocuse."

"Fâchez-vous comme vous voulez, je m'en fous."
lomdelamancha
Enfin une bonne blague, comment fais-tu Masha pour trouver de telles horreurs ?
Toine68
skynet a écrit :
Toine68 a écrit :

Je la trouve pas méchante hein, si jamais quelqu'un la juge pas cool, j'invite même la modération à appliquer sa sentence !


Elle est acceptable mais dans le doute, tu es condamné à mettre une autre blague.


Dans ce cas, une devinette, ça ira ?

Même une nulle ?

Quel est l'animal le plus rapporteur d'Alsace ?

Réponse :
Le cheval, parce que "ch'val dire à ma mère"

J'ai honte, excusez...

En ce moment sur backstage...