J'vais la raconter mon histoire... primo parcequ'il est une heure du mat et que personne est la pour me dire de pas le faire, deusio parceque personne ne lis jamais la page 8
Je suis né le 14 mai 1986, ça me fait 18 ans. J'ai commencé ma vie dans le patelin Québécois de Sainte-Émmélie de Lotbinière AKA Leclercville. J'y ai vécu deux ans.
Ma grande soeur me martyrise depuis, elle adore ça, je sais pas comment elle fait mais elle a toujours réussi.
À l'age de 2 ans je suis parti en tunisie pck mes parents y ont travaillés. À 4 ans je suis revenu, innoçent comme tout.
J'ai fait mon école primaire dans 5 écoles différentes, on a déménagé de Leclercville vers Québec, j'ai tout le long été souffre douleur. J'ai pris des cours de chants et/ou de karaté à la demande de mes parents qui voulait que je lache mon zizi pour faire de quoi de ma peau de jeune blond pas sportif. Que dalle, je suis médiocre.
Secondaire arrive, je choisi pour les mauvaises raisons une école secondaire de merde que je vais désirer quitter pendant 5 ans. Mon incapacité chronique à garder des amis commence à se développer. Je visite un psy puisqu'à 13 ans j'ai des étranges comportements suicidaires. Le psy je le hais. Je commence la guitare, je ne joue pas réellement, désintéret total de tout ce qui m'entoure. Je passe 2 ans dans la brume à me fouttre de tout.
15 ans, je rencontre mes premiers amis, les autres losers de l'école dont personne ne veux. Je les hais aussi.
16 ans, 1er copine, tout le monde se met à me respecter, je les hais toujours autant. 1er piercing. Toujours rien à fouttre de la guitare. Cette 1er copine je la hais plus que toute les autes, principalement parceque j'ai été 2 mois avec et que je me suis noyé émotionellement dans mon illusion de l'amour développée avec elle. Elle m'a trainé dans la boue pendant un an et le fait encore occasionellement depuis. J'ai dit que je la haissait? Je l'aime aussi, mais ça j'en suis moins fier.
L'été suivant je retombe dans la musique, la PASSION de la musique. J'en ai eu assez de mes "amis" que j'ai toute la misère du monde à endurer, je m'en trouve d'autres (quel hypocrite je fais). La drogue prend un place trop grande dans ma vie, je retombe en enfer et je veux me tuer, j'y pense beaucoup et j'essaye d'essayer, sans en être capable, deux foix. En théorie personne le sais mais tout le monde s'en est rendu compte, à quoi bon faire semblant que c'est jamais arrivé.
L'école recommance, je me trouve des amis, des projets... je vis un peu plus. Geneviève est encore là pour me rappeler que je suis faible. Je passe une année de merde mais je redécouvre par la bass de plaisir de jouer d'un instrument. Rien à branler de l'école encore. 3e tentative de suicide avortée le soir avant mon bal de finissant (lesté par Geneviève qui m'avais promis qu'on irait ensemble... quel faible je fais, vouloir mourir pour une fille)
Été plutôt acceptable, rien ne se passe, rien ne se crée. Encore un tentative de tentative de suicide, je sais pas pourquoi je l'ai fait, pour jongler avec la mort je pense. J'ai toujours aussi peur de la vie, de la mort, des voix dans ma tête.
Cet année en septembre le Cégep à commencé, j'ai gardé peu de mes amis du secondaire, c'est tant mieux, on aura vécu ensemble ce qu'il y aura à vivre. Je me suis fait des nouveaux amis, au début ils n'Avait rien à fouttre de moi mais comme j'avais rien à perdre j'ai parasité, maintenant c'est eux qui me disent que je suis un vrai bon chum, et non l'inverse... c'est étrange de se sentir apprécié. Quand j'y pense c'est la 1er foix de ma vie que je me tiens avec des gens par plaisir. Je recommence la musique, j'aboutti au chant dans un excelent groupe garage.
Jayson mon 2e guitariste s'intoxique et devient psychotique. Il est diagnostiqué Maniaco-depressif et est interné pendant 4 mois. Plus que jamais je n'ai rien à branler de la vie. Je ne tente plus de me tuer, j'en ai tellement plus rien à fouttre.
Il sort, le groupe commence à aller, tout recommance à aller clair. Je rencontre Audrey, la 1er depuis longtemps qui n'est pas juste de passage. Je la pique à son copain, ce qui est mal et je ne m'en félicite pas. C'est la vie. Je suis pas vraiment avec elle... dison que je suis un mec négligé par sa "copine". On se voit pas très souvent, pas assez et elle me manque beaucoup. C'est difficile de vivre avec ça et même si j'ai des sentiments sincères pour elle j'en ai marre d'être le dernier dans sa liste de prioritées.
L'été est commencé, j'ai pas de bouleau fixe, je veux faire de l'argent pour pouvoir acheter du matériel de musique (guitare, basse, amplis, console vocal, loyer de local de jam, etc) et payer ma joie (alcool, etc).
Je m'implique depuis deux ans au niveau de la politique alternative. Je fais des trucs idiots et je risque ma vie qui ne vaut encore la rien de plus que celle de n'importe quel jeune adulte sans talent particulier ni grande capacité. Je travaille à l'année longue à la défence des droits des étudiants et étudiantes et je manifeste contre l'imperialisme dans ma vie de tout les jours.
C'est ça ma vie. C'est pas grand chose, c'est plutôt moche.
I wanna be sedated!
