Histoires et conseils pour drague

Avec des mecs austères ou dépressif non jamais.
Avec des mecs laids et/ou casse-couilles, oui bien évidement, et c'est justement car ces derniers arrivent à séduire la donzelle. Un mec laid ne peut pas attirer par son physique, donc forcément il s'y prend autrement, c'est donc intellectuellement
Après, si tu penses qu'il est impossible de percevoir les mécanismes des rapports humains, c'est que tu ne crois pas à la psychologie, et ça c'est un tout autre débat, mais je comprend et respecte ton point de vue (j'avais le même il y'a plusieurs années).

la psy personnelle, j'y crois beaucoup, se mettre dans la tête des autres j'y crois beaucoup moins

Hélas ni prof' d'anglais ni d'histoire-géo cette année !

EDIT : Ah si, il y a bien la petite prof de SVT, mais elle est déjà en couple et je n'ai pas trop envie de jouer au vilain garnement briseur de couple (bien qu'il y a un gros terrain de détournement potentiel : son gars, c'est le type qui s'est acheté un écran plan pour regarder le foot avec tous ses potes chaque semaine et qui demande par la même à la miss de faire la bobonne ces soirs-là... bref, mademoiselle doit sérieusement manquer d'enchantement dans son quotidien... La preuve, elle m'a appelé il y a quelques temps un soir pour causer à voix basse, au loin j'entendais son mec qui râlait parce que Madrid peinait à marquer ! mdr ! )

En meme temps dire d'une fille un dun mec qu'ils sont laid releve de l'heresie ...

Ce qui porte au jugement n'est uniquement qu'une question de gout personel donc tu ne peux pas dire que la laideur l'emporte sur tout donc que ceci est irrationel...

Ce qui me gene dans tes propos scal c'est que tu cherches a décridibiliser ce qui est dit au travers de nombreuses pages de travail par le simple fait que l'amour vient de l'irrationel et du succint ...

On en reparlera le jour ou tu auras trouvé la femme de ta vie et qu'elle partira pour un autre ... ? ( ce que je ne te souhaite pas )
car " les conseils " releve du sociologique et du psychologique non du paranormal ... c'est "scientifique" et en meme temps basé sur le feeling ...

Chacun est libre d'interpeter les choix et les dires des autres mais surtout pas de les décridibiliser a son seul jugement personel de fait de savoir ou pas si ce que l'on dit releve de l'improbabilitée... et du destin..

quand on aime on fonce ... si l'on fonce, on en fait le choix ... donc du reflechit ... et du concret ...

ce debat reviens toutes les 30 pages et je me suis déja exprimé, je veut pas le refaire.

juste te dire que si la personne qui lit ce post trouve les conseils bien, et qu'elle prends confiance en elle et qu'elle se bouge le cul, c'est tout ce qui importe.
parce que faut pas croire, si tu bouge pas, la fille viendra pas tapper a ta porte, la seulle chose qu'elle ferra si elle est vraiment interessée, c'est qu'elle te ferra un jeu de regard, des signes qui te font comprendre que tu doit y aller.Mais sans confiance, même si la fille te montre explicitement qu'elle te plait tu n'irra pas.
apres, pour le reste si tu pense qu'on peut pas avoir des "techniques" qui favorise l'approche, on s'en fiche, ca ne change rien au paragraphe que j'ai mis au dessus.
apres, si tu lit les conseils que j'ai posté sur ce forum ( c'est simple a trouver, je ne poste presque que sur ce topic vu que je poste tres peu il suffit de les chercher dans mon profil) tu verra qu'en aucun cas il y est dit "tu doit faire ça et tu aurra ça".
pour résumer les conseils que je donne se résument en
" soit honnete avec toi même et les autres
fais ce qu'il te plait a toi, pas pour plaire aux autres (ne soit pas hypocrite)"
et souvent je rajoute aussi " n'oublie pas que tu n'as pas BESOIN d'elle, tu as ENVIE d'elle" bon c'est résumé, si tu veut en savoir plus lit les posts.
donc tu vois, en aucun cas on codifie quoi que ce soit, moi je parle souvent d'etat d'esprit et je resent la séduction comme du develloppement personnelle qui ne s'arrette pas aux filles mais qui sert aussi/surtout dans la vie de tous les jours.En esperant que tu comprenne mon point de vue parce que a chaque fois que je rentre dans un debat sur ce topic, ca dure 4 pages d'argumentation pour au final voir qu'on se comprennais pas et qu'au fait on etait plus ou moins d'accord a la base.

merde j'avais dit que je voullais pas rentrer dans le débat

Warlock je suis assez d'accord avec tes grands principes, je me demande juste si le simple fait de les énoncer ne suffit pas. 800 pages pour répéter 3 principes ca fait beaucoup

Quant à GuitaristeX :

ce que tu ne veux pas comprendre, c'est que ce que tu appelles des nombreuses pages de travail sont pour moi un encouragement à codifier les relations, décortiquer à outrance les réactions des gens, etc etc... C'est un symptome.
J'en ai souffert, je pense que c'est vraiment symptomatique des gens qui utilisent le rationnel pour se rassurer. Ca me semble pas être une bonne voie, c'est tout.

Pour répondre à la question sur la laideur, il y a quand même des gens qui plaisent à 80% des gens et d'autres qui plaisent à pas plus de 20% des gens (sur une même tranche d'âge). Certes la beauté n'a rien d'objectif, mais les statistiques font que certaines personnes ont plus de chances de plaire à beaucoup de monde que d'autre. Quand je parlais de laid, je parlais du mec qui est dans la seconde catégorie.

Quant à tes allégations sur ma vie privée, je te laisse en faire tant que tu veux. Tu ne sais pas qui je suis, quelle est ma situation, par où j'en suis passé. Peut être que la femme de ma vie s'est déjà barrée, peut être qu'elle s'est jetée sous un train, tu n'en sais rien. Je trouve donc ca très indélicat d'en parler.

On ne codifie pas les relations, on analyse pourquoi quand moi j'aborde une fille je me ramasse lamentablement et l'autre d'à côté il peut s'en choper 10 dans la même journée.


Faux, les gens font ça avant de venir sur ce topic ("putain elle a fait tomber son mouchoir juste à côté de moi, c'est dans la poche" ou "merde elle s'est gratté le nez pendant que je la regardais, c'est mort pour moi"), justement ici le maitre mot c'est ne t'occupe pas de la personne en face (dans une certaine mesure évidement) et agis plutôt que de réfléchir.

Y a pas de secret, et au contraire de ce que tu pense on n'essaye pas par des techniques de magie noire a ce qu'une fille aille avec quelqu'un qui à la base ne lui plaît pas mais qu'un mec qui à la base plaît à une fille arrive a "sortir" avec alors qu'en temps normal il n'y arrive pas.

bon ben dans ce cas tout va bien... c'est peut être juste le titre du topic qui est mal choisi.

Et pourtant...
Y'a des mecs beaugoss, qui bégayent comme des cons devant une nana banale, et qui auront comme partenaire les filles que la vie placera sur leur chemin. Et y'a des mecs, banals, qui arrivent à choper presque tout ce qu'ils veulent, quand ils veulent, où ils veulent.
Je vous laisse méditer à ça

J ai un ami dans ce cas la.

Mais d ou vient le probleme?

Lui reve d une fille qui l aimera pour ce qu il est, il se devalue, il se sent mal car chaques relations qu il entreprend (et malgre le fait qu il soit beau ca n arrive que tous les six mois voire un an) se termine toujours au bout d une semaine par la meme phrase : "Tu es mignon, gentil mais je ne sens rien de relationnel entre nous, restons ami"

D ou vient le probleme alors? Personnalite? On ne peut pas changer sa personnalite, si il est timide et reserve, qu il reste timide et reserve, mais ca releve surtout de l image de soi. Il ne s accepte pas pour diverses raisons que lui semble percevoir, donc il ne se met pas en avant, donc il ne tente rien. Il ne sait pas seduire.

Et la seduction est le maitre mot pour entamer et creer une relation, le physique ne tient meme pas une place forcement importante. Nous sommes regis par le relationnel et la seduction est une forme de relationnel.


J ai peut etre tord mais je crois enormement en cela.

Bah pareil, je ne cesse de le répeter depuis que je poste sur le topic
Le problème ici c'est que la plupart des gens pensent que tout se fait au "feeling", et que la séduction est quelquechose d'artificiel.
Alors qu'au contraire, on peut très bien s'entrainer et surtout s'améliorer dans ce domaine, tout comme on s'améliore dans un tas d'autres domaines

hum ... j'avais mis un truc entre parenthese ... et entre nous deux ... j'ai jamais rien dit de blessant .. je pense ...

Au contraire je cherche parmis tous mes propos ce que tu peux qualifier de codifiant ? Parceque si tu remarques bien je ne parle pratiquement jamais de la fille que l'on veut mais plutot de ce que l'on veut soi meme et comment parvenir a se respecter soi meme ...

Si tu ne t'aimes pas, si tu n'arrives pas a t'accepter comment veux tu etre accepté ?

je sais que le titre est mal choisit .. "histoire et conseil pour drague " ... mais bon en meme temps celui qui a lut les 800 pages sait de quoi il en retourne ...

Moi je suis la depuis le début ... et pour certains c'est pas le cas.

la drague c'est personel et non réiterable a chaque individu car chacun d'entre nous a ses propres faiblesses et ses qualitées ... il faut donc s'adapter a chaque situation et chaque individu... d'ou la non généralisation de toute histoire arrivant.

Effectivement ca a pas été dur à trouver...
J'ai donc ouvert une page au hasard, et c'est complètement conforme à ce que je pensais. Le hasard m'a mené à la page 432 et j'ai lu la conversation où qqn disait qu'il avait une nana très familière avec lui mais qui voulait pas être sa copine.

https://www.guitariste.com/for(...).html

Conseil :



prends pas ca personnellement, mais je trouve que ca ressemble pas mal à du Docteur Love ce passage là...



Avoue qu'il y a quand même un certain décallage avec ce qui précède.
D'avance désolé si le hasard m'a fait rencontrer la seule page où ca se passe comme çà. Le hasard fait parfois bien (ou mal selon le point de vue) les choses.

La quète de l'être désiré est quelque chose de stimulant pour la suite de la vie je trouve, ca apprend des tas de choses.
Quasi toutes les expériences sont bonnes à prendre. Alors oui dédramatiser tout çà est très important. Mais le vivre à son échelle personnelle avec ses atouts, ses défauts, et sa propre évolution me semble primordial. Et agir selon des conseils extérieurs dans ce domaine, ca aide pas à éclore.

Il faut bien sûr décorréler çà du sentiment de solitude qui nous habite tous un jour où l'autre. Se sentir seul c'est très embêtant. Être célibataire beaucoup moins...

Je trouve le debat avec scal hyper interessant ... en fait ca remet vraiment les bonnes idées en place et sa distingue ceux qui pensent savoir et ceux qui aident ...

Il est clair que chaque personne se DOIT de vivre personellement ses emotions et sa vie par contre ici on se sent je pense moin seul en s'ouvrant aux autres...

Effectivement ça à l'air contradictoire mais le but de ce conseil (assez récurrent il est vrai) c'est de montrer au mec que la fille il l'aura pas en restant planté comme un con.
C'est un simple encouragement a passez outre sa timidité (parce qu'il est souvent question de ça).
En fait toi tu pense que si deux êtres doivent se rencontrer et faire un bout de chemin ensemble ça se fera naturellement (enfin dis moi si je me trompe), très bien ça se respecte mais d'un autre côté d'une on ne recherche pas forcément la femme de notre vie et de deux c'est comme pour tout, c'est en agissant qu'on avance (par avancer j'entends que même si on obtient un refus on aura au moins essayé).
Pour l'exemple que tu as pris, le mec a une relation plus qu'ambiguë avec une amie (elle l'embrasse, le bichonne etc) qui lui dit qu'il est simplement un ami, a ton avis il fait quoi? il continue comme ça indéfiniment en se détruisant le cerveau (parce qu'apparemment lui veut aller plus loin) ou alors il lui montre qu'il en veut et qu'il y a pas de compromis possible.

Ensuite je prends mon exemple, j'ai loupé des occasions de fou simplement par trop de respect (en fait surtout se trouver des excuses pour pas agir) et de timidité et pourtant les filles que je voulais étaient attirées par moi. Depuis que je me remet en question grâce à ce topic, je peut t'assurer que je souffre beaucoup moins même si j'ai toujours personne, j'arrive a comprendre pourquoi ça marche pas et j'essaye de m'améliorer.

Donc encore une fois lis le topic, je dis pas que ça te fera changer d'avis, tu as ta propre expérience, mais il y a des choses (des histoires plutôt) qui sont assez révélatrices, (celle qui m'a le plus marquée est l'histoire de jimix dans le premier tiers du topic).

Point très intéressant il me semble. Souvent ça va de pair et c'est vrai qu'on se sent plus seul quand on est célibataire. Ceci dit, on peut aussi être en couple et se sentir seul, c'est vrai.