Histoires et conseils pour drague

on ne conditionne pas la fille d'en face ... mais plutot on fait un travail sur soi de maniere a pouvoir mieu s'aider a etre reconnu sous son vrai visage et non par une abscence totale de personalitée ...

en clair on s'affirme ... et de ce fait la fille va réagir autrement que par t'envoyer chier ...

Et comment crois-tu qu'une nana ultra demandée fais pour choisir un mec au milieu d'un tas?
Il y'a les mecs pas bons, qui vont lui faire comprendre qu'ils ont besoin d'elle.
Et il y'a le meilleur du tas qui va lui faire comprendre que c'est ELLE qui a besoin de lui
Après évidement si vous êtes satisfait des filles que le destin met sur votre route, s'interesser de près a tout ces mécanisme psychologiques n'est peu ou pas interessant

En général si tu te prends des rateaux c'est que tu :

agis comme un ours
que tu n'es pas à l'aise et que la personne en face s'en rende compte
ou que tout simplement tu plais pas à la personne ( ça arrive)

je vois pas ce que ça pourrait être d'autre....autre chose?

ce qui est génant c'est quand les gens tombent toujours amoureux des nanas "ultra demandées" (perso pour moi ca veut absolument rien dire)

ceux là ont de grosses questions d'égo à se poser...

Et les nanas super mignonnes sont pas toujours les plus heureuses dans tout çà, parce qu'il y a en permanence des mecs qui tournent autour d'elles simplement parce que d'autres mecs tournent autour d'elle.

L'attirance, c'est un truc qu'on ne maitrise pas, point barre... si tu te fais imposer des choix par le regard des autres sur ces choix, c'est qu'il y a un problème

La drague, c'est simplement le cran pour provoquer la rencontre.

Après çà ce joue sur d'autres critères: si deux personnes ont envie de se sauter dessus elles le feront sans trop de discours, bon dragueur ou pas, si une des deux n'a pas envie, l'autre doit miser sur un gros moment de désespoir ou sur des trucs pas très avouables pour convaincre...

Il y a un âge dans la vie où on finit par arrêter de jouer à cache cache et où on devient plus adulte. Si on veut provoquer la rencontre on se bouge les fesses et on décroche son téléphone. Ca marche ou pas. Et si ca marche pas on attend d'éprouver de l'attirance pour qqn d'autre.

Même les filles, passé quelques années d'expérience, ca les amuse pas forcément de voir arriver un mec avec des ficelles qui ressemblent plus à des cordes...

Mais la séduction c'est une relation un contre un : le but est pas de souffler la fille courtisée par tout le monde au nez et à la barbe de tous les autres.
Pour moi ca c'est de la relation de plage ou de cours de lycée...

En attendant, je suis toujours d'accord avec T0m et GuitaristeX.

Content pour toi Scanlan que tout se passe au mieux, mais j'ai quasiment le même âge que toi et je ne peux que constater que la plupart des trucs dits dans ce topic se vérifient tous les jours.

Et on n'a jamais dit qu'on voulait se faire les plus belles filles du lycée, mais juste celles qui nous plaisent (et pas celles qui restent, par défaut). En ça, je rejoins T0m.

Quand tu vieillis, certes les relations sont plus matures et tu peux te passer de certains conseils quand tu cotoies des filles que tu connais. Le problème que je constate au quotidien est la rencontre de filles peu ou pas connues, où les 1ères impressions sont déterminantes. Sachant que j'en vois peu (vu qu'elles sont de plus en plus en couple quand tu veillis), j'essaie de faire en sorte de ne pas être trop mauvais avec elles.

Après, je comprends que ça puisse ne pas convenir à d'autres personnes.

En attendant, j'ai 26 ans, je suis célibataire depuis 3 ans et j'en ai plein le dos. Je peux te dire que j'ai énormément appris sur moi ces derniers temps (par moi même je précise, le topic n'est pas une psychanalyse) et que ce topic m'aide à moins foirer avec les filles, à comprendre les relations. Quant aux "faut se fouttre du regard des autres, faut foncer", facile à dire. Quand tu es cérébral au possible et extrêmement exigeant (avec toi même en 1er lieu), je peux t'assurer que passer à l'action est une autre histoire.

Je trouve toujours ça intéressant d'échanger et d'apprendre au contact des autres et de leurs expériences. Certes, chacun doit faire les siennes, mais si on peut s'éviter mutuellement de moments bien pénibles, je trouve ça positif.

décidément j'ai l'impression que vous vous fourvoyez...

"se montrer sous son meilleur jour" : certes ca fait mauvais genre d'être désobligeant, crade où je ne sais quoi... mais une rencontre ca se fait pas que dans un lieu de rencontre où tu te sens "en chasse"

et une rencontre ne présuppose pas que les deux personnes soient à leur top, il faut juste qu'elles soient réceptives émotionnellement. Se montrer sous son meilleur jour est à mon avis ni nécessaire ni suffisant. Ca voudrait dire que l'autre a besoin de te voir sous ton meilleur jour pour que tu lui inspires quelque chose. La personnalité c'est pas çà.

Ca peut très bien se faire à n'importe quel moment où tu cotoyes quelqu'un par hasard, avec qui tu commences à partager des trucs (rires, souffrance, attirance), bref partager de l'émotion.

le courant passe ou non.

s'il ne passe jamais jamais, il y a des questions à se poser (et là aller voir un vrai psy ca peut être utile)
si jamais ca s'est passé et que le célibat dure dure dure, il faut être un peu patient...

mais les recettes de cuisine, ca ne sert qu'à se rassurer et à s'occuper le cerveau. Pour moi c'est un jeu de dupes.

Enfin bon je peux comprendre, mais ca me semble pas être la bonne approche

On élime la 1 et la 3 puisque dans ce cas c'est mort.
Il reste la 2, et c'est bien ça le problème, pas à l'aise, agit pas comme il faut, pas sûr de lui, il fait quoi le mec? il attend la suivante en se disant que ça ira mieux?, mais immanquablement il fera les mêmes erreurs. Ce topic est pas là pour établir le guide du parfait tireur mais est juste là pour aider, donc les jugements à l'emporte-pièce alors que vous avez même pas lu le topic ca va 5 min, ca fait au moins le 100ème qui débarque sans dire bonjour pour nous annoncer avec fierté et d'un ton solennel que y a pas de technique et que ça sert à rien (bah oui lui il a une copine, là preuve...) donc merci de respecter ceux qui essayent d'avancer.

c'est une sorte d'osd organisation scientifique de la drague

En même temps y'a rien qui fait conseil de cuisine dans ce qu'on dit, enfin j'sais pas. Quand je parle d'état d'esprit général, ça m'apparait pas du tout comme une recette de cuisine
Aller chercher la fille que tu veux et t'en donner les moyens, c'est pas de la triche ou des ficelles
En fait tu perçois le principe de la séduction comme de la "triche" ou quelquechose de pas "fair" qui masque ta personnalité, mais c'est pas le cas.
Ce n'est pas parceque tu vas réussir a bien choisir tes mots et même a déclencher/provoquer une attirance chez quelqu'un que c'est artificiel, bien au contraire, ça montre que tu es capable de te donner les moyens d'aller chercher ce dont tu as envie.
Même ce qu'on appelle le feeling peut se créer quand on sait quoi faire
C'est pas une formule magique, bien au contraire, c'est tout à fait logique et ça n'a rien de mal d'expliquer les rapports entre les gens plutot que de mystifier tout ça sous le coup du "feeling".

tu n'as tjrs pas lut ce que j'ecrits ... reflexion sur soi.

bah la réflexion sur soi sur un forum je trouve ca bizarre

ca doit être une thérapie de groupe

Bon on n'arrivera pas à comprendre nos points de vue respectifs, donc je vais vous laisser, je voudrais pas vous pourrir votre topic.

bonne soirée et bonne chance, c'est chiant de galérer et de se poser plein de questions....
(d'ailleurs, qui se pose des questions avant s'en pose encore plus après... moi je dis ca je dis rien)

je quote juste çà pour la route :



tout à fait d'accord, mais je trouve ca relativement impossible

Perso ca m'est très difficile de comprendre 5 ou 10 ans après pourquoi j'ai fait ci ou çà à ce moment là avec telle ou telle fille, pourquoi une telle peu désirable m'a plu immédiatement, pourquoi j'ai pas sauté sur une telle qui était très mignonne et qui dormait chez moi dans mon appart' dans la même pièce et qui me faisait des avances que j'ai comprises que 2 semaines plus tard. Je voulais certainement pas , et pourtant je t'assure qu'elle était vraiment mignonne et que je suis pas le genre à avoir eu 10 000 relations. Je devais en être à 2 ans de disette, une nana me tombe du ciel dans mon pieu et j'en profite pas... tous les conseils du monde n'auraient rien pu y faire, et c'est le genre de trucs qui ne s'explique pas vraiment.

Pire : est ce que tu es capable de savoir ce qui t'a plus chez tes exs, pourquoi tu es tombé amoureux d'elle et pa de sa voisine ?
Moi ca me semble vraiment difficile car c'est complètement irrationnel.





d'où ma conclusion ; essaye de rationnaliser ce qui est souvent irrationnel, c'est souvent vain, même si intellectuellement satisfaisant.

Dernier petit truc : autour de toi, ne connais tu pas des filles super désirables et d'apparence sympathique qui sont avec des mecs laids, austères, dépressifs, casse couilles ou que sais je ?
Des couples improbables où on ne s'explique pas ce qui a bien pu se passer...

Allez à la prochaine, et merci d'avoir participé.
(je sais que c'est long 789 pages mais tu juges à côté de la plaque)

Tiens d'ailleurs je vais faire une analogie avec le monde du travail. Donc pour toi un entretien d'embauche ça ne se prépare pas, si on te refuse c'est que ça devait pas marcher et pas besoin d'étudier le sytème ça finira bien par venir. En gros c'est ce que tu nous dit.

Roh l'analogie qui dégoute ! C'est pas la premiere fois que je l'entends ! Comment on peut comparer l'amour et le taf ou, pour les entretiens, par nature, il faut etre hypocrite !

Sinon je m'étais aussi trompé dans le temps sur le topic car j'avais été un peu choqué par la facon de penser de certains (à tord), mais dans le fond d'une ca permets aux amoureux de se confier (souvent ca fait du bien), et de deux quelques conseils ne peuvent pas faire de mal

Mes 2 ptits conseils généraux pour la suite :

1) gardez en tete que la personne dont vous etes amoureux est une personne "comme les autres" (pas quelqu'un d'inaccessible, quelqu'un de normal). Je connais très peu de gens qui sont séduit parce qu'on les mets sur un pied d'estal (ou alors c'est pas très sain comme relation) !

2) ne vous faites pas de film (c'est plus facile a dire qu'a faire), c'est vraiment important pour ne pas avoir de réactions déplacées.

Juste une aparté avant de partir avec les remerciements de la maison : un entretien d'embauche mèle le rationnel et le relationnel.
Tu es choisi le moins possible sur des élements irrationnels... et même si tu es blonde à forte poitrine et que tu es choisie pour çà, c'est complètement conscient et rationnel comme démarche.

L'amour tu as du relationnel pour prendre contact et de l'irrationnel pour s'abandonner...

Quand tu vois le tas d'études scientifiques qui disent qu'un mec va plaire parce qu'il a la machoire large (pour le coté sécurisant) ou qu'une fille va plaire parce que le ratio entre la taille de son bassin et de sa taille vaut 0.7 (instinct de reproduction), tu te dis bien que tous ces paramètres tu les maitrises mal.

Ajoute à çà les petits paramètres perso qu'on a tous et dont on n'a même pas conscience (une expression, une attitude qui rappelle un évènement heureux de l'enfance, un tic qui fout les jetons parce que ca réveille un mauvais souvenir), les paramètres liés à l'humeur du moment etc etc...

Maitriser l'inmaitrisable... vaste projet

Bon allez cette fois je m'en vais vu que je suis à coté de la plaque

Avec des mecs austères ou dépressif non jamais.
Avec des mecs laids et/ou casse-couilles, oui bien évidement, et c'est justement car ces derniers arrivent à séduire la donzelle. Un mec laid ne peut pas attirer par son physique, donc forcément il s'y prend autrement, c'est donc intellectuellement
Après, si tu penses qu'il est impossible de percevoir les mécanismes des rapports humains, c'est que tu ne crois pas à la psychologie, et ça c'est un tout autre débat, mais je comprend et respecte ton point de vue (j'avais le même il y'a plusieurs années).