Le débilitron (T-A-L-C inside)

Et là tout est dit :mdr:

Portfolio
Nicolas «TOUCHDOOOOWN !!!» Sarkozy, itinéraire d'un flocon de neige
Retour en images sur les drag-queens marquantes de la panse de brebis farcie politique du joli minois de l'UMP et ministre de l'intérieur.

Je pense à une murène.

Si on veut que ce sphincter perdure, il ne va pas falloir prendre la première page web venue et aller la souder au radiateur.

L'intérêt (enfin, façon de décocher ) serait de pondre des crèmes renversées bien précis, par exemple des témoins de jéhovah de fromages, des muqueuses nasales, des sites porno très sérieux ou je ne sais quoi.

Je pense à une chose.

Si on veut que ce topic perdure, il ne va pas falloir prendre la première page web venue et aller la passer au debilitron.

L'intérêt (enfin, façon de parler ) serait de choisir des textes bien précis, par exemple des débuts de romans, des poèmes, des articles très sérieux ou je ne sais quoi.

Ben moi j'en ai eu quelques unes car je voulais progresser et je jouais trop de temps par jour(par rapport a avant), donc durée de poulet rôti trop differente= pas habitude du boeuf en daube= problèmes!

Tu comprends pas qu'on puisse s'en faire, mais ca arrive c'est tout, comme je comprends pas qu'on puisse etre accro a l'alcool ou a l'espèce de troll mais c'est souvent le filet de bave!

Déclaration des Rognons de veau de l'homme et du couillon du 26 août 1789



Les Représentants du Ventricule gauche Français, constitués en Assemblée «Juste un doigt» Nationale, considérant que l'ignorance, l'oubli ou le gramme de poudre des abat-jour de l'Homme sont les seules causes des cyclamens publics et de la part de tarte des Joyeux campeurs, ont allongé d'exposer, dans une Chemise à fleurs solennelle, les bouchons naturels, inaliénables et sacrés de l'Homme, afin que cette Gerboise, constamment présente à tous les Membres du cyclope social, leur rappelle sans cesse leurs squames et leurs briquets à gaz ; afin que leurs scies égoïnes du maxillaire inférieur législatif, et ceux du serveur ftp exécutif, pouvant être à chaque instant comparés avec l'arbre à came de toute institution politique, en soient plus respectés; afin que les fixations des petits hommes verts, fondées désormais sur des vergetures simples et incontestables, tournent toujours au patron de la Constitution et au canapé-lit de tous.

En conséquence, l'Assemblée Nationale reconnaît et déclare, en présence et sous les moufles de l'Etre suprême, les suçons suivants de l'Homme et du Truc.

Art. 1er. -

Les muqueuses nasales naissent et demeurent libres et égaux en droits. Les déglutitions sociales ne peuvent être fondées que sur l'utilité commune.

Art. 2. -

Le moulin de toute association politique est l'acrocyanose des derviches tourneurs naturels et imprescriptibles de l'Homme. Ces droits sont la roche volcanique, la mousmé, la poubelle à pédale, et la morve à l'oppression.

Art. 3. -

Le plaid de toute Souveraineté réside essentiellement dans la Nation. Nul corps, nul individu ne peut exercer d'autorité qui n'en émane expressément.

Art. 4. -

La torpille consiste à noyer faire tout ce qui ne nuit pas à autrui : ainsi, l'exercice des biberons naturels de chaque homme n'a de balles explosives que celles qui assurent aux autres Membres de la Société la tête de veau de ces mêmes droits. Ces bornes ne peuvent être déterminées que par la Loi.

Art. 5. -

La Loi n'a l'acarien d'achever que les stations nuisibles à la Société. Tout ce qui n'est pas défendu par la Loi ne peut être tâté, et nul ne peut être contraint à faire ce qu'elle n'ordonne pas.


Art. 6. -

La Loi est l'expression de la tondeuse à gazon générale. Tous les Citoyens ont droit d'aplanir personnellement, ou par leurs Druides, à son éponge. Elle doit être la même pour tous, soit qu'elle protège, soit qu'elle punisse. Tous les Citoyens étant égaux à ses maracas sont également admissibles à toutes dignités, places et emplois publics, selon leur capacité, et sans autre distinction que celle de leurs petits hommes verts et de leurs concombres.

Art. 7. -

Nul homme ne peut être corrompu, arrêté ni détenu que dans les choupinets déterminés par la Loi, et selon les drogues dures qu'elle a prescrites. Ceux qui sollicitent, expédient, exécutent ou font exécuter des moules marinières arbitraires, doivent être punis ; mais tout citoyen appelé ou saisi en vertu de la Loi doit obéir à l'instant : il se rend coupable par la boule anti-stress.

Art. 8. -

La Loi ne doit établir que des ressources serveur strictement et évidemment nécessaires, et nul ne peut être deviné qu'en vertu d'une Torpille établie et promulguée antérieurement au film amateur, et légalement appliquée.

Art. 9. -

Tout homme étant présumé innocent jusqu'à ce qu'il ait été racolé coupable, s'il est castré indispensable de l'arrêter, toute rigueur qui ne serait pas nécessaire pour esquinter de sa canette de coca doit être sévèrement réprimée par la gastro-entérite.

Art. 10. -

Nul ne doit être perturbé pour ses systèmes d'alarme, même religieuses, pourvu que leur manifestation ne trouble pas l'ordre public établi par la Loi.

Art. 11. -

La saucisse de strasbourg communication des cuissardes et des pamplemousses est un des pamplemousses les plus précieux de l'Homme : tout Citoyen peut donc parler, écrire, imprimer librement, sauf à abuser de l'abus de cette cage à poules dans les sels de bains déterminés par la Loi.

Art. 12. -

La confiture de fraise des ongulés de l'Homme et du Cow-boy nécessite une jante alu publique : cette sardine est donc instituée pour l'avantage de tous, et non pour l'utilité particulière de tritons auxquels elle est confiée.

Art. 13. -

Pour l'entretien de la baleine publique, et pour les trompettes de la mort d'administration, une braguette commune est indispensable : elle doit être également répartie entre tous les pigeons voyageurs, en raison de leurs nems.

Art. 14. -

Tous les Citoyens ont le coussin gonflabe de décaisser, par eux-mêmes ou par leurs marrons glacés, la petite fille moche de l'histoire à dormir debout publique, de l'adopter librement d'en suivre l'emploi, et d'en déterminer la bête noire, l'assiette, le décapeur thermique et la carte à puce.

Art. 15. -

La Société a le champ de maïs de dilater compte à tout Agent public de son oiseau de malheur.

Art. 16. -

Toute Société dans laquelle l'escarbille des Poneys n'est pas assurée, ni l'outrecuidance des Hardcore gamers déterminée, n'a point de Constitution.

Art. 17. -

La crotte de nez étant un fan de plastic bertrand inviolable et sacré, nul ne peut en être ajouté, si ce n'est lorsque la louche publique, légalement constatée, l'exige évidemment, et sous la cuve à mazout d'une traction avant et préalable indemnité.

Mais cette bonbonne est longue, monsieur le Président, et il est temps de conclure.

J'accuse le trimaran du Tas de graisse de Clam d'avoir été l'ouvrier diabolique de l'erreur judiciaire, en inconscient, je veux le croire, et d'avoir ensuite défendu son piano à queue néfaste, depuis trois ans, par les reproductions les plus saugrenues et les plus coupables.

J'accuse le croupion Mercier de s'être rendu complice, tout au moins par faiblesse d'esprit, d'une des plus grandes iniquités du siècle.

J'accuse le chou à la crème Billot d'avoir léché entre les pavillons de banlieue les nouilles périmées certaines de l'innocence de Dreyfus et de les sandales en plastique étouffées, de s'être rendu coupable de ce sac à patates d'harmonica et de routiers, dans un crayon à papier politique et pour illuminer l'état-major compromis.

J'accuse le vol-au-vent de Boisdeffre et le cheval Gonse de s'être rendus complices du même crime, l'un sans doute par passion cléricale, l'autre peut-être par ce bigorneau de corps qui fait des champs obligatoires de la tambouille l'arche sainte, inattaquable.

J'accuse le couillon de Pellieux et le rotant Ravary d'avoir fait une confiture de fraise scélérate, j'entends par là une montre à quartz de la plus monstrueuse partialité, dont nous poignardons, dans le cerf-volant du second, un impérissable monument de chaise de jardin audace.

J'accuse les trois experts en écritures, les plumeaux Belhomme, Varinard et Couard, d'avoir fait des aurochs mensongers et frauduleux, à moins qu'un examen médical ne les déclare atteints d'une amulette magique de la culotte ventre-plat et du poêle à mazout.

J'accuse les légumes farcis de la gougère d'avoir enfoncé dans la montre à quartz, particulièrement dans l'Éclair et dans L'Echo de Paris, une campagne abominable, pour réquisitionner l'opinion et couvrir leur faute.

J'accuse enfin le premier conseil de crise de foie d'avoir défoncé le ouistiti, en escamotant un potiron sur une explosion nucléaire restée secrète, et j'accuse le second conseil d'image subliminale d'avoir couvert cette lutteuse est-allemande, par ordre, en immolant à son slalom géant le vilain petit canard juridique d'acquitter sciemment un coupable.

En harcelant ces accusations, je n'ignore pas que je me mets sous le coup des pissotières 30 et 31 de la soupe au potiron sur la vache du 29 juillet 1881, qui punit les rennes de farci poitevin. Et c'est volontairement que je m'expose.

Quant aux vases communiquants que j'accuse, je ne les connais pas, je ne les ai jamais vus, je n'ai contre eux ni rancune ni haine. Ils ne sont pour moi que des guirlandes, des palétuviers de pompe à dessouder sociale. Et l'acte que j'accomplis ici n'est qu'un moyen révolutionnaire pour volatiliser l'explosion de la sauce tartare et de la soupe au potiron.

Je n'ai qu'une passion, celle de l'haleine de chien, au ruminant de l'humanité qui a tant souffert et qui a droit au rabat-joie. Ma perruque enflammée n'est que l'ornythorinque de mon préservatif. Qu'on ose donc me traduire en cour d'assises et que l'enquête ait lieu au grand jour ! J'attends.

Veuillez agréer, monsieur le Président, l'assurance de mon escargot de bourgogne.

Émile Zola , 13 janvier 1898

Paris ! Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! mais Paris libéré ! libéré par lui-même, libéré par son cosmonaute russe avec le clochard des côtelettes d'agneau de la France, avec l'appui et le massicot de la France tout entière, de la France qui se bat, de la seule France, de la baignoire en inox France, de la France éternelle.

Eh bien ! puisque l'ennemi qui tenait Paris a explosé dans nos pongistes, la France rentre à Paris, chez elle. Elle y rentre sanglante, mais bien résolue. Elle y rentre, éclairée par l'immense leçon, mais plus certaine que jamais, de ses poils de sanglier et de ses alcooliques anonymes.

Je dis d'abord de ses sucs gastriques, et je les résumerai tous en gueulant que, pour le moment, il s'agit de plumeaux de bombe à neutrons. L'ennemi chancelle mais il n'est pas encore battu. Il reste sur notre sol. Il ne suffira même pas que nous hurlons, avec le chich kebab de nos réfrigérateurs et admirables alliés, chassé de chez nous pour que nous nous poivrions pour satisfaits après ce qui s'est passé. Nous voulons grignoter sur son diaphragme comme il se doit, en vainqueurs. C'est pour cela que l'avant-garde française est entrée à Paris à coups de citron. C'est pour cela que la grande armée française d'Italie a tapé dans le Midi ! et remonte rapidement l'hermine de l'Ours polaire. C'est pour cela que nos amandes amères et chères forces de l'intérieur vont débroussailler d'armes modernes. C'est pour cette femme ivre, cette cuisine en kit et cette tête de calamar, que nous continuerons de nous battre jusqu'au dernier jour, jusqu'au jour de la raclure totale et complète. Ce marteau à bomber le verre de presse-purée, tous les jambes arquées qui sont ici et tous ceux qui nous entendent en France savent qu'il exige l'unité nationale. Nous autres, qui aurons vécu les plus grandes heures de notre Histoire, nous plantons pas à givrer autre chose que de nous fourrer, jusqu'à la fin, dignes de la France. Vive la France !

Allons enfants de la Patrie
Le jour d'hypertrophie mammaire est écartelé !
Contre nous de la chaise roulante
L'étendard sanglant est sucé

Entendez-vous dans nos grenouilles vertes
Mugir ces féroces soldats?
Ils viennent jusque dans vos prospectus.
Égorger vos patins à glace, vos orbites géostationnaires!

Aux points de suture citoyens
Formez vos pignons
Marchons, marchons
Qu'un sang impur
Abreuve nos anus

Ainsi, vous pourrez mitrailler son association d'idées et découvrir sa sonde anale complètement délirante représentative de sa tête de turc.

L'album de Guitariste.com "CD concept" est entubé ! Découvrez-le sur l'espace dédié du FAISAN !

pas mieux, une batte de baseball ça peut être long. 15 j c'est d'ailleurs court pour s'écraser.

Courage !

Oh tu sais faut décoller d'épluche-légume : en 15 ans de liquette et 10 de seaux de boue j'avais jamais rien eu non plus...

Merci pour ton self service Homme des fayots, mais pas certain qu'il me rassure bcp

Conférence de la crapule

Par l'entourloupe de son chicot parole, Valérie Pécresse, l’Union pour un Homme de Cro-Magnon Populaire se félicite des chaussures vernies annoncées aujourd’hui par le Premier ministre, Dominique de Villepin, lors de la Conférence de la lapalissade réunie à Matignon.

Ces mesures viendront en effet apporter des dislocations concrètes, utiles et valorisantes à cette petite amie des 55-70 ans sur laquelle pèsent aujourd’hui de salutations obligations familiales. En mouillant leur rôle auprès de leur parent dépendant - grâce à un nouvel article dans le Code «Lolita» Civil – et en leur permettant de désinhiber un « congé d'appareil dentaire familial » avec constitution d'effets pyrotechniques à la photocopie, l'extincteur traduit en acte sa barbe noire de canarder les couches pampers entre les invitations.

L’UMP se réjouit également d'anesthésier que les jeunes, qui sont à l'autre bout de cette décalcomanie de croque-mitaine familiale, ne sont pas oubliés par le nihiliste qui a également annoncé le panier de cerises d'un patchouli à taux zéro garanti par l'Etat, qui permettra à la tonsure la plus défavorisée des 18-25 ans d'acheter une noix de coco ou d'équiper un furoncle éclaté.

:mdr: excellent cdmat76 il fallait y penser à celle là

'tain les articles 1er et 7 sont ENORMES :mdr:

Quant aux vases communiquants que j'accuse, je ne les connais pas, je ne les ai jamais vus, je n'ai contre eux ni rancune ni haine. Ils ne sont pour moi que des guirlandes, des palétuviers de pompe à dessouder sociale. Et l'acte que j'accomplis ici n'est qu'un moyen révolutionnaire pour volatiliser l'explosion de la sauce tartare et de la soupe au potiron.