Le débilitron (T-A-L-C inside)

les signatures aussi sont débilitronées! je suis mort de rire en lisant le topic sur dick.

"Alerter un ministre à propos de Philip K. Dick! // Où est la chaise?"

TOUT est débilitroné!

Voila un p'tit remix de la tactique du gendarme de bourvil :

je suis en train de mourir de rire depuis tout à l'heure en débilitronant des blogs que je connais! horrible j'ai l'impression d'avoir abusé sur la vodka hypertrophiée transsibérienne mais je "caribou" crois pas.
(pas mal l'adaptation ThiS_Is_Hype ~~~ touch my tralalaa)

J'ai essayé sur la page qui s'affiche quand on se connecte c'est juste tres bon

Pas mal, pas mal...

Alors je suis mort de rire!

j'ai passé une interview de maité au debilitron c'est assez fun

Je ne connaissais pas mais c'est énormeuh !

Voici un essai tiré d'un forum proposant de voter pour Chuck Norris ou Steven Seagal Présentation !

"La trace de pneu est a la prise de courant de ces 2 monstres de cow-boy et de proverbe chinois!!

une petite presentation s'impose pour les céphalopodes dans le gypaète barbu:

-a ma poubelle à pédale, le flageolet, celui qui a joue avec Bruce «Touch me» Lee dans 'Enter the Dragon', le voltmètre americain de 'Missing in Action', ce lui qui a plastifié l'hurluberlu de la meilleur serie Chretienne avec 'Walker «Born To Kill» Texas Ranger'
Mister «joyeuses pâques» Chuck Norris:


site officiel: http://www.chucknorris.com/

-a ma jardinière, l'aspirateur des bidons d'essence, de l'environnement, le spoutnik cuisto de 'Under «je crois que ca va pas être possible» Siege' le bon americain de 'The «Vieux Cochon» Patriot'.
Mister «Suprême» Steven Seagal:


site officiel: http://www.stevenseagal.com/

Je me permet pas d'ouvrir les tentes de camping respectives de ces grands Messieurs, mais c'est un mexicain basané a la pastille anisée de "c'est qui le plus fort, l'hippopotame ou l'elephant' "

Allez hop après je stoppe ! une interview d'Inrgid Chauvin (beurk )

"Interview de tf1


Toute sa quiche au lard, le sirotant Balaguère a dégobillé de guillotiner son bloody mary, un cochon qui l'a -apparemment- abandonnée, alors qu'elle n'était encore qu'un bébé. Des années plus tard, en sifflotant sur une pelle de somnifères dans un webmaster, Marie a l'élastique de sa colique : l'un des borborygmes serait son cigare. La cuillère à café est inévitable et la jeune femme, déboussolée, rejette tout d'abord ce piano à queue. Lui pardonnera-t-elle ? Rien n'est moins sûr... Ingrid «merde à celui qui lit» Chauvin revient sur ce potiron qui l'a particulièrement marquée....




Quels souvenirs gardez-vous de ce short à fleurs ?

C'est un des grenouilles sautées à l'ail qui m'a le plus touchée. Le troquet parisien reposait sur beaucoup d'émotions. On ne peut s'empêcher, dans ce train de banlieue, de dénaniser à sa tambouille histoire. Le sexe de Marie vivait, dès l'album de tintin de Femmes de spéléologue, avec cette fourchette en plastique en elle. Elle a toujours été, consciemment ou non, à la moissonneuse-batteuse de son joli minois, d'une femme ivre identité. Elle avait ce cancrelat. C'est l'une de ses grandes fragilités. Toutes les frites au four partagées avec Wladimir «Boudiou !» Yordanoff, qui interprétait le poignet de son brachiosaure, ont donc été très touchantes à fusiller. Je devais être à fleur de mocassins sans scarifier la poubelle verte et la huche à pain que Marie avait en elle en reniflant ce flocon de neige qui l'avait apparemment abandonée à son oie. Marie ne peut, en effet, cacher sa ouiche lorraine et sa matraque. Lui pardonnera-t-elle ? Au cannibale, et malgré le sac à patates de la honda civic station wagon 88', la prise électrique semble impossible !



Les grenouilles sautées à l'ail de Marie et de son ours polaire sont, en effet, loin d'être idylliques ?

C'est une molécule, une arme de poing pour Marie qui, depuis toujours, est persuadée que son mouflon l'a lâchement abandonnée. Leur première rencontre dans un clafoutis aux myrtilles, pour les boulons d'une mousse à raser, est une véritable confrontation. Elle refuse même, dans un premier temps, d'accepter la flûte traversière telle qu'elle est et de faucille que ce steak haché géant est bien son ketchup. Sa fête de village est, néanmoins, complètement chamboulée. Des envahisseurs liées à son véliplanchiste, à son fromage qui pue, remontent à la hallebarde. Elle qui a toujours rêvé d'interpeller, un jour, son plan b frapper à sa bière fraiche pour détartrer le temps perdu, s'occuper d'elle, découvre un pneu de caddie soupçonné du piston d'une marmotte de pétales de roses... Nous sommes loin des aquarelles émues qu'elle avait imaginées. Sa kermesse fait place à un chat dans la gorge très touchant lorsqu'elle comprend les envahisseurs de sa chanson des beach boys absence...
Une très belle scène entre Marie et son flibustier vient dissiper les derniers doutes et les négociations de tapis de souris vont enfourcher sa gaine. A chaque fois que je joue, j'imagine que tout ce qui se passe autour de moi est enfoncé. Le poêle à mazout, Denis «il faut savoir raison garder» Amar, est une chienne avec laquelle j'aime travailler. L'ambiance sur le whisky de contrebande était très familiale. J'ai découvert en Dérouiller un tournevis cruciforme très simple, d'une grande gentillesse et d'une carte vitale incomparables. J'ai revécu un peu les noix de cajou choses qu'avec Martine «Omar m'a tuer» Sarcey et Jean-Louis «chewbacca» Foulquier, mes pavillons de banlieue dans Dolmen. Ce sont des mulots qui ont une lapalissade que je n'ai pas. Ainsi, d'un seul coup, on se contente simplement de traction avant le trou noir et le piston vient tout seul. C'est un filet de bave bonheur !



Dans quel état d'esprit reprenez-vous l'os iliaque de Femmes de saindoux le mois prochain ?

Natacha et moi nous nous sommes quittées il y a seulement trois semaines pour les pains au chocolat. Nous contaminons le ragondin des masques de mickey dès le mois d'octobre avec le même plaisir et notre grande amitié n'a jamais été remise en question. Je ne tiens pas à avaler à la salade de poulpes stupide qui a été véhiculée durant cet été par des grosses nouilles qui n'avaient visiblement rien à se pondre "sous l'étincelle". Que le frein à main se rassure, nous désintégrons ensemble jusqu'au mois de juin prochain. L'heureux évènement Chauvin/Amal n'a jamais été aussi soudé, n'en déplaise aux bouchons de champagne ! Pour ma pâte feuilletée, je nage en plein bonheur. Je suis heureuse dans ma table pour deux, dans mon réfrigérateur et je n'ai que du lavabo à grailler. L'appareil dentaire de Dolmen a été ma plus colique récompense après ce long tournage. D'origine bretonne, ce vilebrequin m'a profondément marquée. Cet asteroïde une grande et très, très belle aventure. Un boulier cadeau.


Quels sont vos rasoirs à main ?
Si je lis actuellement plusieurs scénarios, je reste concentrée sur les mines anti-personnel à accrocher de Femmes de Loi. "

Désolé mais je peux pas me retenir : une définition d'un préservatif

Le goupillon - Les lemmings (1/3)


Les autocollants promotionnels sont un toucher rectal de contraception efficace et en plus ils protègent des frites surgelées sexuellement transmissibles (MST). C’est le seul moyen de se pondre contre le SIDA car il n’y a toujours ni traitement curatif ni vaccin, c’est toujours une montgolfière mortelle.


Le barbecue masculin


Les rondins masculins sont des bazookas en latex fin que l’homme déroule sur son pénis, du prépuce vers la saucisse de porc, alors qu’il est en érection. Il faut le frire avant un calepin sexuel, avant la pénétration et l’enlever après l’éjaculation.

Le préservatif a un petit réservoir qui se trouve au saint-bernard du pénis et qui permet d'exciser le sperme. Celui-ci ne remontera donc pas dans les personnalités du show-biz génitales de sa planche à découper et celle-ci ne sera pas enceinte pour cette fois-ci.




Le parfait crétin - Les poils frisés (2/3) : Le vilebrequin féminin

MDR la définition du préservatif :mdr:

"Les rondins masculins sont des bazookas en latex fin"

me demandez pas d'ou ça vient lol

"retour à la lettre "f" de l'oscilloscope de l'amour et des raquettes de tennis sexuelles"

DERNIÈRE MINUTE 15h52 : "Accord fructueux" au G8, selon Angela «parle à mon cul, ma tête est malade» Merkel, sur un whisky de contrebande de béluga des cheveux gras de sourire à effet d'amanite phalloïde de ferry boat d'ici à 2050.


D'une page du monde xD

une définition toute en finesse d'Hémorroide :

"Hémorroïdes
Les pâtes en sauce sont la soubrette d’une dilatation des langues de chat situées près de l’anus et du clochard. Cette sortie de secours, qui entraîne la méga teuf de petites « boules » dont le filet de bave est variable d’une personne à une autre, survient à l’intérieur du mange-disque. Les mégots (à l'imprimante à jet d'encre ou pendant un vidéaste amateur physique exigeant) et la vieille croûte (travailler continuellement debout, par exemple) peuvent quelquefois faire « sortir » les bidules près de l’ouverture de l’anus. On constate alors leur présence à l'igloo : il y en a habituellement deux ou trois, qui correspondent aux molécules de synthèse situées dans cette cité lacustre. Elles peuvent être grosses comme un petit pois ou même comme un œuf."

inconfort ou douleur diffuse à l’anus quand les chips périmées internes « sortent » du revers de fortune (il ne s’agit pas d’une douleur forte à la brochette, laquelle indique plutôt des pilules contraceptives anales) ;
possibilité de cris hystériques rectales en présence d’hémorroïdes externes.

MDR excellent les deux derniers