Vos moments de solitude ?

clair j'aimerais pas que ca m'arrive...

Disons que sa fille avait 16 ans, que la mere ne savait pas qu'elle couchait avec son copain (meme si ils etaient ensemble depuis 1 an), et qu'elle ne s'attendait surtout pas a trouver sa fille dans ce genre de position !!!!

Enfin bref quand elle nous avait raconté ca, en tout cas, on avait bien rigolé.

rho ca va moi aussi je me suis fais grillé lors de ma premiere fois par mon pere et finalement il l a bien pris il était meme content que je le fasse "déja" à 15ans

d ailleur c est écrit quelque par sur ce topic en détail vers les pages 400

voui j'imagine tu bd sur le moment mais après t'en rigoles

il m'est arrivé la même chose avec mon ex ( donc moi 20 ans lui 27) on était chez ses parents dans sa chambre...donc on commencait à faire des p'tites affaires on était donc à oilpé...et son père rentre comme ça sans frapper au moment ou j'étais en train de lui faire une petite chose...et ses parents pensaient qu'il avait jamais couché et qu'il réservait ça après le mariage ( les parents sont coincés catho bourges je précise) donc voilà après on le faisait chez moi ou chez lui à rennes

j'ai entendu ses parents lui parler après apparament je le pervertissais et qu'il y a que les prostitués pour faire ce genre de dévergondage

Ma pauvre t'as du soucis a te faire

Ils ne savent pas ce qu'ils ratent!
C'est tellement marrant d'arriver à la bourre à table devant les beaux parents, completement décoiffés avec un grand sourire de satisfaction sur les lèvres...

Moi mon moment de solitude c'est de faire des sistites quand je suis stressé, c'est trop bizard, assez chiand quand on doit rester enfermé des heures en classe! Mais bon, faut bien composer avec ses petits problèmes et se dépasser!

A mon avis, tu es mieux sans car laisser ses parents lui dire quoi faire de sa vie sexuelle à 27 ans, c'est qd même inquiétant

Un moment de solitude tout frais de tout a l'heure!

J'avais parlé il y a quelques pages de cours d'anglais que je donnais à des gamins pres de chez moi. (là tout de suite, comme ça, vous en voulez encore!).

Je jouais donc avec eux dans le jardin en faisant un petit jeu où essentiellement, il devaient retrouver les mots en anglais que je leur disais en Français. Il est important de savoir que le père était au balcon et nous regardait (et surtout nous écoutait, sisi, c'est important pour la suite)ah oui et au fait, le père, lui parle anglais.

Je leur avais appris le verbe choisir (to pick ou bien to choose pour les non initiés). Et bien je ne sais pas comment, la fille a mélangé ses syllabes, ses mots, ses idées et a gueulé toute excitée d'avoir la bonne réponse: "to fuck!!" avec un sourire jusque là (sisi, vraiment jusque là!). J'ai pas osé me retourner vers le père pour voir sa réaction, j'ai continué mon jeu tant bien que mal, la corrigeant au passage...pfiouu....après le moment de solitude de l'autre jour pour ceux qui l'ont suivi...ça fait beaucoup avec la même gamine...:d

Ils vont finir par se poser des questions sur tes méthodes pédagogiques

tu m'étonnes..en plus je fais gaffe à me comporter hyper bien devant eux (on dit pas "chiant" mais "embetant"...enfin bref, rien n'y fait...)

je suis ivre

Une petite dans la série "J'aime les animaux mais les animaux ne m'aiment pas".

Habitant à Lille et devant être ce lundi matin au siège social de ma boîte à 8h00 à Paris, et ne voulant pas me lever à 5h00 du mat, j'ai passé le week-end chez ma demi-soeur. son copain étant lui aussi parti du samedi au lundi soir, ça l'a rassuré de ne pas passer le week-end toute seule.. . . . .

Ma demi-soeur a un chat, enfin cette "chose" puante et pleine de poils, n'a de chat que le nom, et ce dernier, avec ses 8 bons kilos de gras qui pendent de son bide répond au doux et merveilleux nom de "chaussette" !!! vachement masculin.....

Le problème avec les chats c'est qu'il ne faut pas empiéter sur leur territoite, sinon, représailles . . .

Moi, jai 2 chats aussi, et je pense que c'est leur odeur que j'avais sur moi, qui a fait de "chaussette" ma némésis. (au fait, j'avais entretemps baptisé chaussette d'un charmant surnom: boufchidor, car ce sont les seules choses qu'il sait faire, ma demi-soeur apprécie pas trop . . .)

Bref, j'arrive chez elle dimanche matin, et le chat passe 4 heures à me flairer et à flairer mes affaires. . .

Bon, pour éviter qu'il ne marque son territoire sur mon sac, je mets toute mes affaires ds la chambre d'amis.

La journée se passe bien, et vers 23h00, on part se coucher.
Je m'endors.


Quelques heures plus tard, je suis réveillé par un vieux bruit, du style " Prout, splotch prout . . .".

Je me redresse, j'émerge un peu, et là, une vieille odeur de pourriture de merde et de putréfaction m'attaque la gorge et les narines.
Ecoutant que mon courage, je mets mes lunettes, allume la veilleuse, pour découvrir que ce B*tard de fils de chatte de chaussette est en train de finir de démoulersans doute un des plus gros cake de son infâme existence à peine à 3 mètres de mon plumard sur le parquet.

et là c'est comme ds un western, combat de regards.
Il me fixe en tournant la tête, prêt à s'enfuir, moi je ne le quitte pas des yeux, une jambe hors du lit, posée à terre, prêt à taper un sprint...

Vous croyez que ce fumier de félin aurait pris la fuite ?!?!?

PAS DU TOUT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette sale bête m'a juste superbement niée, elle ne s'est même pas enfuie, elle a juste quitté la chambre en roulant du cul, le trou de balle à l'air et la queue droite comme un i (le chat, pas moi).

Je bloque 2 secondes et je me dis que là s'en est trop, j'étouffe un juron et je commence à courser l'insolent.
Course qui est étouffée ds l'oeuf, d'une part car ce chat connaît la maison mieux que moi, et deuxièmement, il voit dans le noir, alors que j'allais la tacler violemment par l'arrière, je marche sur le tapis, je glisse et je me taule comme une vieille bouse.
Je me relève, et en maudissant la race féline, décide de retourner ds la chambre pour voir l'étendue des dégats et surtout, ouvrir la fenêtre.
Dans le couloir, à deux pas de la porte de la chambre, j'ai failli hurler, car ce salopard avait couvert sa fuite, en effet, j'ai à peine fait deux pas ds le couloir que je sens que je marche dans un liquide très très odorant.
Je me fixe, cherche de la main l'interrupteur du couloir, je le trouve, la lumière jaillit et mes craintes sont confirmées, il a aussi pissé.


Là c'est la goutte de pisse qui fait déborder le vase, je fonce me laver les pieds ds le bidet et j'arrive comme une balle ds la chambre de ma demi-soeur, en hurlant comme un damné ce que son chat m'a fait et que ds ma chambre ça pue la mort, que son chat je vais le buter, et que j'ai marché ds la pisse, et que vu l'odeur abominable j'ai au moins perdu 50 % de mes facultés olfactives, qu'après ce traumatisme, je me sentirai plus jamais propre et qu'il est pas loin de 3h30 et que pour me venger je vais aller chier ds sa litière à cet ***** de ***** de chat de merde . . . .

Ma demi-soeur ouvre à peine un oeil, se pousse sur le côté et bave juste un: "ferme-là, t'as qu'à dormir avec moi et éteint cette lumière demain je bosse..."

Bon, j'ai fermé ma bouche, éteint la lumière et je me suis couché.

Ce matin je me suis réveillé, j'ai pris ma douche, je me suis habillé, j'ai dis au revoir à ma demi-soeur en me jurant de laver cet affront la prochaine fois que je reviendrais la voir.

La vengeance est un plat qui se mange froid.




Faust XIII l'ami des bêtes

du moment que tu ne vomis pas ça va , joue de la gratte si ça se toruve tu es jim morrison

oui c'est sûr...surtout que je pouvais pas dormir chez ses parents avec lui...ses parents voulaient pas

mais non, il faut dire "je suis ivre "

La chance...